「うつ」って厳しい自分との闘い。優しい言葉を自分自身にかけたい。

うつ病って診断されてもう2週間近く経ちます。
少し病状も安定してきたと思っていました。

でもほんとは違くて。
ぶれっぶれのメンタルで生きています。

苦しい。つらい。なんで自分が。
弱音を吐いても何も変わらない。しっかりしなきゃって思う自分と、「休みが必要なんだ」とわかっている自分がいます。

薬飲んだら治るものでもないですし、（お助け、というか少し支えにはなってくれます）ほんとうに自分自身との

文房具収集は、画材集めに変換すれば買いすぎの免罪符になるのでは。

はじめに。以前の記事で、鬱で入院と書きました。
少しずつですが、良くなってきています😌

私は入院中も紙のノートを書いています。そして文房具のことを考えました。
うちの子たち（家にある文房具やノートのこと←）どうしているのかしら、と。

そしてもう一つ。気づいてしまったことが。

多機能ボールペンとノート1冊でも、十分「書くこと」ができると…。

もちろんマーカー欲しいとか、シール貼りたいと思い

読書って素晴らしい。

物語をその時は面白さがわからなくても。繋がる時が来る。もう一度読むことができる。

装丁をたのしむ。栞の色、カラーイラストやトレーシングペーパー。物語に合わせて製本されていて非常にテンションが上がる。

目次を楽しむ。題名から内容を想像する。色とりどりの言葉が並んでいる。

刺激が欲しかったら、映像を見たらいいし、音楽を聞けばいい。

でも、文字でしか味わえない感覚を知っているから、本を読んでしま

無職ってそんなにおかしなことなのだろうか。

私は今、決まったお仕事についていません。
つまり無職です。

その理由は、人が怖くて怖くて、優しく接してもらっても緊張して疲れてしまう。
一歩が踏み出せない。踏み出したのに、体が拒否して辞めてしまった。など様々です。

仕事についていません！

と堂々とは言えないですよね。バリバリ働いている人の前では余計にそうなります。

ずっと恥ずかしく思っていました。
複合的な要因でそうなっているのに、自分が

足掻いてでも生きられた今日。私は幸せ者。

実はわたくしめ、うつで入院中なんですよね。
入院！？と思われるかな。読むのやめられちゃうかな、とか思うけど正直に書きたい。なので書きます！！（自分を納得させる）

【入院中のたのしみ】

ごはん！！！！笑

席についてから、おぼんに乗ったごはんを
「どうぞ」
と置いてくれます。（なんかレストランみたいでちょっと気分いいのですw）

美味しいんですよ😋✨

〜今日の調子〜

うーん。朝から気が動転

病気のはなし

先日、うつ病と診断されました。

そうか。私の抑うつ状態、その他色々含めて
「うつ病」なんだ。

でもその時私の心はそれを受け止めませんでした。

自分が今、社会的な活動に参加できないこと。
娯楽さえもままならないこと。
そのことを認められなかったんだと思います。

そして何も頑張ってない（人から見ると頑張っていても）と自分をこれでもかと責め続けていたことに、ようやく気づくことができました。

な

ノートとペンがあるだけで安心できる。

楽しい時や悲しい時。どうしようもなく怒ってしまう日。さみしくて心細い日。

手元に紙があるだけで。ノートとペンがあるだけで。

心のどこかでホッと安心できるのです。

不思議ですね。☕️

自分、話すぎるか、話しすぎないかどちらかに偏る。脳内の言葉が多すぎて、それを相手に伝えようと必死。でも相手の様子も伺っちゃうから、変に思われていないか心配。どうしたものか。いちいち過敏になるのを止めるのは無理だけど、それも自分、と思うことはできる。

片付けと鬱っぽさの関係

片付けができないから、鬱っぽくなるのか。
はたまたその逆か。

とにかく自分はあらゆることが今できないできないと自分を責めている。

そんなことしたって何もいいことないのに。
焦りというのは消えないものだなぁ。

noteにも明るいことをできれば書きたいけれど、そんな余裕は今はなく。

だってそれは自分自身を偽ることになるから。本音がわからなくなる。

楽しいことはあれど、焦る気持ちばかりが湧いて

苦しい[独り言置き場]

自分の思いがうまく伝わらない。
言葉にならないいろんな思いがある。

悲しい
なんで自分の思いっていつも伝わらないんだろう

疑い
自分って終わってんのかな。よく自分自身に失望しては保身の言葉を並べ立てる

家族だから伝わらないことってあるよね
ああ、今日もとっても悲しいな

人として終わってんのかな

はは。

ああ、人生って暇つぶしなんだな。（病み）

って思っちゃいます。

時間が本当に遅くって。

私は何もしていないっていうのに（なんかしたかも知らんが）

ああ、よっこらせ。

しんどすぎでしょ。

人生、辛い時でも笑わなきゃやってられない、
辛い時でも笑え！

というのはずっと根性論だと思っていたのですが（失礼）

案外嘘でもないようです。

それでは。

読んでいただきありがとうございました。
(人･ω･)｡o.ﾟ｡*･♡

憧れのヒーローに俺もなりたいと言えない。可愛いプリンセスに私もなりたいと言えない。斜めに構えて、自分の気持ちを疑って、なかったことにして、決してその想いは表に出さない。それが自分の正体。嫌だ。変われるなら変わりたい。でも変われないということは、それで守られている心も存在するのだろ

わけもわからず怒られたことが多すぎる私。譲れないことが多い私。

家族以外とも関わりを。と言いますけど、結局は自分とお話しするのかなって思います。

私には私の譲れない部分があり、そこが圧倒的に家族と合わない要因となり、あちらは説き伏せようと躍起になり、みたいなことがいっぱいあります。

それが私はすごく納得がいかなくて。

私には私の尊重されるべき思いがあるのに。

怒らなくても伝えられるでしょう。

どうして大声で怒るの。
意見を聞いてくれないの。

わがま

違う容器に注いでみて。

私たちは水です。容器🫙によって形を変えます。
そのことを忘れないで。

何にだってなれる。閉じ込められた瓶の中で夢をみる。この栓が抜けたら私はどんな形になる？

ホースで散布すれば虹を写すスクリーンになる。
温めれば人々を癒すお風呂のお湯になれる。

茶色は地味な色ですか？
バレンタインには主役の輝く色です。

自分のことを決めつけないでいてね。
誰であろうとも、本当の自分に傷をつけることなど許

自分の性格や特性を書いてみる。

夜、どうしても気分が落ちてしまう。
そんな経験、これを読んでくださっているあなたにもありますか？

私はそんなことが多くて。
騒がしい、忙しい、うだうだ言ってる時間に、身を委ねている方が楽です。

だから大人になっても駄々をこねるように“おかーさん”に愚痴を言うし、しょーもないことで“ブチギレたり”する。

しぶとい。根に持つタイプ。頑固。

私って20代後半に差し掛かったのですが、全然大人になれ

書いては消し。

心に余裕があってもなくても、書く人はいると思いますが、私はなぜかここ最近noteを書けなくなっていました。

下書きにタイトルだけ保存することも億劫ですべて「破棄する」の赤文字を押して、消していました。

別にそれ自体が悪いこととかでもなく、でもどことなく寂しい気持ちになってしまいました。

「記事をなんとか（←無理やりごり押しで😂）仕上げたぞーーー！」というあの感覚が恋しくなりました。

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