2024年3月31日。3月最後の日に何を書こうかなあ、と思ってキーを打ち始めた。

明日、4月1日。明日から同級生の多くは、それぞれの場所で新社会人として、働き始める。周りの多くは、所謂「普通」のレールを辿る。

でも世間一般からしたら「正しい」とされる道を、私は歩まない。外れる。

理由は簡単。明日から働く場所が、私はまだ決まっていないから。そりゃあ、焦るし不安。これが正しい普通とされている、社会の波に乗り遅れることは怖い。得体の知れない苦しさに日々襲われるのが、その証拠。

だけどそれ以上に私は思う。「正しい、普通」って、何なんだろうなって。絶対的な正しさなんて、この世には無くて。私が思う「普通」と、あなたが思う「普通」は、恐らく別物だと私は思うんだよな。

だからこそ、自分の正しさを他人に押し付けるのは、違うと思う。生き方なんて、人それぞれあっていいんじゃないかなって思うのは。それは、私の甘えなのかな。

語弊のないように言わせてもらうと、日本に籍がある以上、私に勤労義務があるのは分かっているし、私は間違っても、働きたくないと言っている訳ではない。持っている心の弱さも言い訳にしないし、ならないことは分かり切っていることだ。

だから、「お前は働くことから逃げている」と言われることがあったならば、それはそうなのかもしれない。就活中と言えど、明日から私の肩書は正式に「無職」になるんだし。そこに反論する余地は、1㎜として存在しないから。

ただ、ずっとこの状態でいるわけじゃない。このまま立ち止まろうだなんて、私は微塵も思っていない。どんな形でも、私は私の力で稼いで、自律した生活を送る。いつまでに、とはっきりしていないのが、まあ何とも言えないけれど。

それでも決して、何もしていないわけじゃない。1月末からハローワークには通所し続けているし、数日前にはクラウドワークスの案件に応募をしてみたし。今の自分に出来ることを、私は私なりに進めている。

いい意味で流されることも、時には必要。主体的な行動の上に、流されるままに流されてみるのは、悪いことだけではないと、私は思う。

＊

そして、今まで書いていなかったけれど、実は3月中旬からパソコン教室に通い、Excelの勉強をしている。それまで（難しい、とっつきにくいのではないか）と言う思い込みがほとんどだったExcel。

しかし実際に触り始めると（あれ、存外楽しいかも）と思うことが、ここ数週間だけでも多々ある。思い込みってよくないなあと、改めて感じている。

最近はExcelで、カレンダーや簡単な図表、名刺や連絡網などを作成した。我ながら性に合っているなあと思う笑。

と言うのも、先日ハロワの職員さんから勧められて取り組んだ、厚労省の「職業興味検査」の結果レポートには

こんなふうに記されていたから。

付随して、同じタイミングでやった「仕事価値観検査」の結果レポートには、私の特徴として

以上のように記されていた。書かれている内容に若干の矛盾はあるものの、8割方は合っているように思う。太字は特に共感したところ。

私の場合、特に心身ともに健康で安心して働くことを大切にしていて。そのためには、自分に適した組織に所属することが、最優先条件で。それが、私がいきいきと働くことに、つながってくるのかもしれないなあと思った。

まずもって、"自分に適した組織"ってなんやねんって話なんだよなあ。まだ漠然としていることを、改めて実感。

でも言語化したことで、なんかちょっとだけ、道筋が見えてきた気がする。

最後に。

「明日死なないことは当たり前なんかじゃない」って思う経験を最近したことで、この一週間、そのことを強く噛み締めていた。

だからこそ、私が今この瞬間、生きていること、生かされていることには、何か意味があると思っている。

その意味を、私が私を生きることによって見出していきたい、と強く思う。そうじゃないと、恐らく私は私を生きられないし、生きていちゃいけないと思っていることを、私は解っているから。

今日これをここに書くことに意味があると思って、書いた。

読んでくださってありがとうございます。