こんにちは。noteを始めてかなり経ちますが、今更ながら自己紹介を。 はじめまして。mokaといいます。とある地方で大学生をしています。 集団行動が嫌いで、いつもひとりはみ出して生きています。かなりのひねくれものです。 ひねくれものである故、私の思考を分かってくれる人がとても少ないです。noteの世界にいるかもしれない私の思考を分かってくれる人を密かに探しています。 日々、こうだろ、と色々と感じて考えます。表向きにはおとなしい性格なので口に出して弁論することはありません。
Youtubeのおすすめに出てきたMV。 中高生の頃よく聴いていたバンドの曲だった。 懐かしさを感じながら、あの頃からもう何年だろうと考えた。そのMVは7年前のものだった。あーもう、あの頃から7年か、、 今はどんな曲を出してるんだろう、とチャンネルのトップへと飛んだ。 最新の動画は1年前。 その曲のタイトルはGOOD BYEだった。 察した。 バンドは1年前に解散していた。 特にすごく推していたという訳ではないけれど、少し寂しいような、なんとも言えない気持ちになった。 学
今から書く文章は、何か物申したい訳でもなく、文句を言いたいわけでもなく、ただ私の価値観を述べるだけ。こういう人もいるんだなと軽い気持ちで読んでいただけたらと思う。 私は女だ。心も体も女。 だけどスカートが嫌い。ズボンが好き。 ピンクが嫌い。一番好きな色は青。 かわいいと言われるのが嫌い。かっこいいと言われたい。 スカートじゃなくてズボンがいい 大学入学が決まってから、お母さんとスーツを買いに行った。一式セットが安いから、それを買うと決まっていた。女性はこれ、男性はこれ
分かってもらわなくていい。 分かってもらいたいわけじゃない。 ただ好きなものは好き。 みんなと一緒じゃなくていい。 自分は自分。
自分いいじゃんて、そうやって調子に乗るからこうなる。もう調子には乗りません。やめときます。やっぱりだめなんだ。私じゃなかったらよかったね。ごめんなさい。私で。しばらく大人しくしてます。やっぱり私にはできない。
恋人はいらないけど、どうでもいいことを話す相手はほしい。
なんかいつも空回り。 自分が存在してないような。 自分て透明人間なの？ 別にいてもいなくても変わらない。
舐められすぎている。 勇気を出しても空振りばかりだ。
現実のトキメキを画面の向こうの推しで上書きする夜。
私は怒られることがない。 周りから見れば優等生。 でも、実際はただ良い子を演じてるだけ。 本当は何でもできる良い子じゃない。むしろみんなより頭の中は空っぽだし要領悪いし能力もない。 ただ、小さい頃から良い子を演じるのが得意だった。 おとなしく大人の話を聞いて騒がず静かにしている。 小学校の頃、騒がしい教室内を先生が見かねて、「このなかで、今、しゃべらずにちゃんと先生の話を聞いていた人だけ帰って良いですよ」と言った。 みんなの視線が私にそそがれた。 私だけはしゃべってい
どうしようと切羽詰まるよりも少し散歩に出てみる。
なんですぐ諦めるの。 なんですぐダメだなんて言うの。 わからないじゃん。 勝手に決めないでよ。
会話する時、いつも誰かを演じていたり、相手の気持ちや世間体を考えて自分の意見を変えたり、私の場合はそもそも喋ること自体が誰かを演じているような感じがする。 時々、素直にありのままの自分で暮らせたらどれだけ楽だろうかと思うことがある。相手の心を深く深く読んでしまう。勝手に読めてしまう。常に無意識のうちに気を使っていて、外に出て複数人と会うだけで頭が痛くなるし、家に帰ると疲れて長時間の眠りに入る。 もし、相手の心なんて一切考えないで、自分のやりたいことをやって、思ったことをそ
よく「mokaさんて、おとなしいね」と言われる。 確かに私はおとなしい。 自分から喋り出すことはない。聞き役に徹して、話が振られたら話す。 小さい頃からおとなしい子だった。 でも、そう言われるたびに、なんだか心にグサッとくるものがある。 おとなしい子と言われるのが嫌なのだ。 もっとしゃべろよ、お前いるだけじゃんと遠回りに言われているようで。 自己肯定感が低い私は、そうだよな、喋らないとだよな、あー自分はダメだ という思いが一瞬にして発生して嫌になる。 もちろん、言ってき
「聞いて、今日ね、これやったんだ！」 学校から帰って父に話した。 自分にとって大きな挑戦をし、楽しかったこと。 父は言った。 「ふっ。どうせほんのちょっとボソッとしゃべっただけだろ。一緒にいた子がほとんど喋ったんだろ。mokaなんか、ただ居ただけだろ。」 私はムカついたし泣きそうになった。 ただ「すごいね」と言って欲しかっただけなのに。 父はいつも私のことを認めてくれない。 いくら頑張っても褒めてくれない。 逆にけなしてくる。 お前にはできない、お前なんかどうせ、と
自分の記録用。 ライブ前日。 あ～そういえばライブの座席、発表されてるかな～。 なにげに、チケットを開いた。 その席はなんと！ 最前列！！！！ 心臓が激しく踊った。 二度見、いや、四度見した。 何度も更新ボタンを押して。 私の人生でライブ経験はたった１回（THIS IS MY PERSONALITY）、フェス１回（ACMF）だ。ライブは２階席だったしフェスはずーっと後ろの方だった。 ファンクラブ入りたての私がこんなにいい席、いいのだろうか。 いっそのこと、誰かと席を
