今にして

あの頃、日葵は光輝いていた。
ひたすらベースをかき鳴らす日葵。

もう、あれから１０年以上が経つけれど、今でもこの日葵のベースからは林檎の匂いがする。日葵の心臓のように、トクトク、トクトク。
穏やかに、トクトク、トクトク。
そう、日葵が旅立った夏の記憶・・・。

夏の記憶

「うぉぉぉぉ！」
大はしゃぎで初夏の波打ち際を走る日葵を、俺と彼、２人で追いかけた。彼は日葵をずっと追いかけていく。ギラギラと照り付ける夏の太陽に、俺はクラリとした。
「また貧血か？男らしくねーぞ！」
ギラギラ、ギラギラ。
夏の太陽が苦手な俺は、日葵の挑発にはのらない。少し瘦せすぎているところはあるけれど、健康的な日葵とは裏腹に、俺と彼はいつもどこか病的。
俺は貧血、毎日３錠鉄剤を飲む。
彼は喘息、常に吸入器を肌身離さない。
あの時俺と彼は、日葵から一時でも光が消えるなどと思っていなかった。

トクトク、トクトク。
日葵のベースは心音と同じ。生きているように奏でるライン。
あの頃の俺たちは、日葵のベースが全てだった。日葵が生きているのは、日葵のベースが鳴ることだった。

「１人で弾いてもつまらなくないの？」
彼がいつも聞くそれに、日葵はいつも不思議そうな顔をする。
「こいつ、１人でも生きられるんだぜ？」
恋人にするように、日葵はそのベースに口付ける。
「日葵がいなきゃ鳴らなくない？それ。１人で生きられないだろ。」
彼の問いかけに、日葵は瞳を丸くして、カラカラ笑う。
「こいつは俺で、俺はこいつ。１人なの。誰でも１人で生きるんだ。俺にはたまたまこいつが・・・枝分かれしたんだよ。」

「バンドとか、やったらいいのではないの？」
「・・・俺は『共鳴』が苦手なんだよ・・・。だから１人で弾く。」

その理由を考えておけば・・・。
今でも俺が、日葵に想う事だ。
日葵が「苦手」だったのは、きっと『共鳴』でなく『共生』だった。

日葵のベースが鳴った時、日葵が苦手なのは、「生きること」だと知った。誰よりも優しく、脆く繊細な日葵には、きっと、難しいことだった。だから俺はあの時、日葵と『共生』したいと思ったんだ。
何故、そんなことを望んでしまった・・・。

「日葵、一緒にベース弾こう！俺もやる！」
俺の提案に、日葵はのり気でなかった。首を縦に振らなかった。やりたくない、を連発した。けれど俺だけでなく、彼も日葵にそれを望んだ。
誰よりも優しい日葵は、いつしか、俺と彼と３人でベースを奏でるようになった。
ただ鳴っているだけだった俺達３人の音は、次第に『共鳴』を始めたんだ。きっと俺と彼も、ベースが枝分かれしてしまったんだ。
だから俺達３人が『共鳴』した。響き合った。１人で生きる日葵には、「響き合い」すら少し苦しいのに、きっと俺と彼は、『共生』すら望んでしまった。

「共に生きる」責任なんてなかった。すぐに俺と彼はそれを理解し、そして日葵は、「生きること」自体を否定した。

鳴らなくなった、日葵のベース。同時に俺と彼のベースも鳴らなくなった。

日葵はきっと、『共鳴』ならできたのに。
何故俺は、彼は、響き合うことで満たされなかったんだ。

俺はあの日、日葵が俺にしたように、日葵を挑発しようとした。もちろん彼も。けれど、波打ち際を歩く日葵は、もう俺の挑発にのらないどころか、半ば虚ろな瞳でエナジードリンクを飲んでいた。

波打ち際から見える水平線。ゆっくりと沈みゆく晩夏の太陽に、日葵は消えてしまった。

うつろうて

冬がやってきた。

遺された日葵のベースは、何故か林檎の匂いがする。まるで林檎の木から作られたように、林檎が実ったように。日葵から枝分かれした、日葵のベース。トクトク、トクトク、日葵の心臓のように。

俺と彼は、動かされた。そう、日葵が遺した、鳴ることのないベースに。
その、甘い匂いに。

そう、いつからだったか。俺が歌を歌うようになったのは。
そう、いつからだったか。彼がリズムを刻むようになったのは。

そう、日葵が、俺を動かしたんだ。彼を動かしたんだ。

日葵が俺と彼に遺したもの、それは音の奏でと林檎の匂い。
匂い立つ日葵の心臓。

今にして

きっとあれから１０年以上が経った今も、俺が歌を歌い続け、彼がリズムを刻み続ける、その理由の全てが、日葵なのだ。
晩夏の太陽に消えた日葵。

そして今年も初夏がやってくる。

俺は、相変わらず貧血で、毎日３錠の鉄剤を飲み、彼は、相変わらず喘息で、常に吸入器を肌身離さない。

“男らしくねーぞ！”

日葵が笑っている。輝いている。誰よりも脆く儚く散った日葵が、誰よりも強く光輝いている。

俺と彼は今、あの波打ち際でなく、日葵がいた・・・、いや、日葵がいる五線譜の上を走っている。

トクトク、トクトク、トクトク。

――――心音。

#2000字のドラマ