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占いも怪談も大好きというより、無視できない。信用しているけど、信頼していないような気持ちもある。揺らぐ結果に揺らぐ行動。まずそれよりも、やらなきゃいけないこと・私に取ってはインナーチャイルドワークがあるんじゃ無いかと思う次第。私の役目を知る前に、したいこともわからないなんて。
誰が悲しくて自分の葬式代のために医療保険なんか入るの?私はまだ30歳です。
私(≒私の作品)は神頼みときっても切り離せないほど外部に依存している。って、そもそも写真はそういうものか。
苦しいこと:金銭管理
それは人に言えないこと(直せないこと)突然だが、私は2020年10月に実家を出てから、毎月給料以上の生活をしている。実家時代にためた貯金は後もう少しで底をつく。今月も、よく使った。何にかというと、医療代だ。今までは、書籍代などだった。毎月2、3万は使っていたように思う。私は今30代の女性だが、月に美容代も洋服代も何も払わないのに、食事代と書籍代でそういう浪費をするのだからすごいとは思いませんか。私
もっとみる大きい不安にのまれそうで、目の前のことが疎かになっていただけだ。きっと理解してくださる。大丈夫。もう考えるのやめた笑
余裕がないのとご機嫌取りで疲弊している?相手のテンションにひきづられていなければ前者のまま送ったきりになるのにね。でもあまりに冷たい文面と捉えられて、嫌われる・気に入れられないのが嫌だった。相手が傷つくかもというより、私からまた離れていくのが嫌だった。
くだけた雰囲気に事務的やりとりでかえしてしまったことを気にして、くだけた口調の方を再送している、この時点で何がどう間違ってしまったのか動くたびに泥沼にはまっていくよう。一挙一動で自分の評価が決まると思っているし、一回間違えたらやり直しがきかないと思っているのが引き合っている。
もしこの人が10年後親友なら、という考え方、面白いから忘れたくないなぁ
パンも菓子屋も買う時凄いすみません、って謝ってたしありがとうも言っていた。ああ私怖いと感じている、ここにいちゃいけないって感じているのが出てきているんだなと思った。ありがとう言うのは基本あっちの役目でごめんなさいは言わなくても大丈夫。怖くていいけど、口癖から出る生き方。面白いねぇ
家の中にサウナはいらないけど、岩盤浴は欲しいな。
誰かに助けて欲しい。寂しい。誰かって言っても、本当に誰でもいいわけではない。母や父だったりする。本当にはいない、母には父に。
自分を売り込むこと、高く買ってもらえるところ、を探す と やりたいこと(ぼんやり)の掛け合わせむずい。
誰も助けてくれない、という絶望に最後たどり着く。決まった思考回路の行き着く先はそう。家族のこと考えなくなったってやっぱ嘘。全然許してない。