あしたは幸せな日。
この日のために最近がんばってきた(。-`ω-)

ひきこもり経験記。メモ。

ひきこもっていたときのことを思い返し、思ったことがあったのでメモに使わせていただきます。
私がひきこもっていた時期は大学2年生頃から。(20歳)
成人式は行かなかった。

高校の卒業式のあたりから強迫性障害の症状があった。大学1年のときに精神科に行くことになった。
大学を中退して、病院でもらった薬を飲みながら家でアニメをみたり、ピアノを弾いたりして過ごしてた。
休んでも薬を飲んでも、私の強迫性障害

また自分を責めるクセがはじまった。
今日はいつもより少し多かったな。
自分を責めてもなにもいいことないことも、分かってるのに
何故かいつも無意識に、とまらないんだよなぁ。
すこし、困る。

自由に生きようって思うと、自由って言葉に縛られる。
「私のやりたいことはこれだ！」なんて明確なものはない…。
なんとなーくで生きてる。「なんとなく」が曖昧すぎて不安になるけど
とりあえずまぁ、こんな感じでもいっか…。(-。-)y-゜゜゜

心がしんどくなったり、寂しくなったら
とりあえず深呼吸する。
そして、「今を生きているってだけで充分だよね。」って思う。
それ以上のハードルなんていらないや。

学校に行って、行き続けて、突然パタッと心が折れた。

大学２年生で中退するまで学校に行き続けた。
突然パタッと心が折れて、休むことを決めた。

今まで休むことなんて考えられなかった。
嫌なことがあっても、学校は行き続けなければいけないと思っていた。
それが当たり前だと思っていた。

次の日にはなんとかなるって言い聞かせて
自分の気持ちを潰して
誰にも相談せず

そんな日々を送っていたら大学生のときに強迫性障害になった。

その頃の私はもう私じゃなくて

がんばった、がんばったー。(*'ω'*)
自分をほめるのって大事だよね。

時には子供みたいに楽しむことも、現実を見なきゃいけないことも。
感情的になることも、平穏のために感情を抑えなきゃいけないことも。
人を信じることも、つい疑ってしまうことも。
いいことも悪いことも極端にあったな。
少し休むかぁ(-.-)。再出発。

嫌なことがあった。嫌な光景を見た。
でもそれ以上に、幸せなことがあった。
助けてくれる人がいた。いつも一緒に笑ってくれる人がいた。
私の大切な居場所。私はずっとここにいたい。

自分でストップをかけてしまう。

私は、人間関係に自信がない。
特に、仲良くしたい人と喋ると頭が「どうしよう！」って
ぐるぐる思考になって
緊張する。空回りする。

学生時代、複数の人に嫌われた。
小、中、高、大学、行く先々で違う人に目をつけられた。
こんなにうまくいかないと自分に問題があるんじゃないかって思った時もあった。

今思うに、あたられてたんだよね、私。

その人が抱えているストレスをあたられてた。

耐えられなくなって

明日も雨かね(-ω-)？🌂
雷が鳴ると自分に落ちてくるんじゃないか、といつも思う。
ピンポイントで狙われてる気がして。(-.-)

illustratorで名刺作りをしようとしている。
自分なりの名刺ができたら、
嬉しいだろうな(-ω-)・゜・。

素直な人がすき。
弱みを人に言える強さ、惚れる。

私もそう在りたい。
自分に素直な人は、相手の気持ちを理解できる。
かっこいい人だから。

ひきこもってから時々。
人の優しさを当たり前なことだと、受け取れなくなるときがある。
当たり前じゃなかったから、当たり前に受け取れないんだよ。
だから、ごめん。優しくしてもらったのにちゃんと受け取れなくてごめん。

なにかをひとつ選べば、もうひとつを捨てなければいけなくなる。
その寂しさから人に嫉妬してしまう。嫉妬している自分に迷いが出る。
なにも知らない私はどこに辿り着くかわからない、けど
なにも知らないからこそ知りたい。それでいいよね。漠然と。

経理の仕事に就いたのだが、税金の知識が全くなくて勉強しなければと思った(-.-)
前の担当の方が知識のある方だったので私も勉強しよう…。
とりあえず明日、本を買ってくる(-ω-)汗

そして今日は人生で初めての残業を経験した！