ひさしぶりのnoteだーー、最近は本当に幸せだなって心の底から思う。あの人とはこーんなにも仲良くなれたし、新しく関わってくれたかわいい人たちがたくさんいて、ほんっとうに幸せでいっぱいな日々です。 このままでいいのかも分からないけど、私は現状に満足しているから、今はこれでいいんだと思う。きっと。離れちゃうのはさびしいけど、末永く仲良くしてたいな、繋がっていたいな、将来何が起きるかわからなすぎるから不安も期待もなくて、逆に平常心みたいな気持ち今、笑笑 飛んでっちゃう前に会って
私って、すぐ気遣って、場の空気伺って、周りに合わせて、誰にでもいい顔して「いい人」になりたがる人間だから、本当に自分が心の底から思ってることを全く気にせずに、自分で自分がどう思ってるか理解することすら怠ってきたんですよ。 でもそれがめちゃくちゃ辛い！もう疲れた！ってなる訳ではなくて。正直、そういう生き方でうまく乗り切れてきてるから、別にこの生き方だって悪くはないな〜って思ってるんですよ。（本当の奥底の自分はもしかして無理し続けてたりするのかな？笑） でもでも、私どうしても
文字を書きたくなった。今、2024年3月7日17:33。 なんなんだろう。このずっと満たされない気持ちは。ずっとなにかが心に引っかかってる。その原因は分かるようで分からない。ううん、分かりたくないだけなのかも。ほんとに自分勝手な人間だなぁとつぐつぐ思う。でもそうしてなきゃ、辛いから、現実から目を背けたいから、、 世の中の人間たちってどうやって、こういう気持ちを乗り越えているんだろう。乗り越えてないのかな？こんな気持ちのまま毎日を生きている？それか、そもそもこういう考えに陥ら
はあ、失恋しました。ほぼ。 今人生で1番心が泣いているかも。私の大好きな人からしたとも外されて、LINEも未読スルーされています。ちょっと前に、ついに2人でおでかけできて、その日は毎分、毎秒楽しくて、心の底からずっとずっと幸せだったんです。あの日は世界の中で、1番私が幸せだったと思う。本気で。 でも、それがあってから、この最悪な出来事2つが起きて、、、本当に立ち直れない、常にモヤモヤ、後悔、悲しみ、なんでっていう戸惑い、信じたくないっていう諦めきれない気持ち、 生きるのやめ
なんか結局、好きな人には到底追いつけるわけもないし、近づけるわけもないし、好きな人の世界に自分って存在は1mmくらいいるかどうかも怪しいくらいなんだなってふと思った。 ほんとに期待って良くない。好きな人が優しいから、自分が馬鹿だから、ちょっとは期待しちゃってた。近づけてると思ってた、少しは。でも全然。まったくだよ。あの人にとって、自分なんてすぐ記憶から消えちゃう存在。それは分かってたこと、知ってたこと、なのに期待が邪魔して1番分かっていなきゃいけなかったことを忘れてた。はぁ
えー！！！！なんと！好きな人とおでかけできることになった！！えー！！！！！！！ 本当に本当に本当にうれしい、とっっても楽しみでわくわくで、その日をモチベーションに今を生きている＾＾ 事の発端を話すと、、好きなことを極めてる好きな人がキラキラしてて楽しそうで憧れていたから、私もなにか好きなこと見つけたい！と思ったんですよ。それで、いっぱい思考をめぐらせて出た答えが「写真を撮ること」でした。そこで、厚かましいことに、好きな人を被写体に一眼で写真を撮れたら最高だなーーーと思って
私の好きな人って、伝えるってことを大切にしてると思うんですよ。現実で会ったときでも、DMでも、いっぱいかわいいって言ってくれて。ほんとにほんとに幸せでうれしくて、その言葉だけで心が浄化されて、生きる活力に繋がって、好きな人の言葉って世界で一番最強なんじゃないかなって思います。いや、ふつうに最強。 なんで好きな人が発する言葉、文字ってあんなに全部素敵なんだろう。ほんとに他の人が持っていないような語彙とか言葉を当たり前かのように私に与えてくれる。ちょっとでも近づきたくて、おすす
たすけてーーーーーー、会いたすぎます、好きな人に、 いつも通りの１日を過ごしていても、朝から晩までアルバイトしていても、頭の中その人のことばっかりで、ほんとにずっーーーーーーと好きな人が頭の中を占領している。 会いに行こうと思えば、すぐ会いに行ける距離なのに、会いに行きすぎて引かれたら嫌だなとか、仕事邪魔しちゃったら嫌だなとか、私なんかに会いたくないかなとか、こんな自分から会いに行ってばっかりでばかみたいとか思っちゃってなかなか行けないんです。ほんとは会いたいくせに。自分
私の好きな人について書きます。 私は、その人のことがほんとにほんとにすっごく大好きです。どこが好きかって言われたら、なんでも包み込んでくれそうなところとか、自分の世界を持っているところとか、自分の好きなもの・好きなことを明確に理解しているとことか、やるって決めたときの行動力が凄まじいところとか、絶対頭良くて、語彙力とか知識量半端ないとことか、才能に溢れてて、私の持っていないものぜんぶ持っているところとか、お姉ちゃんみたいによしよししてくれるところとか、優しい目で私のこと見て
わーーー始めちゃいました。ほんとに自分って影響されやすい人間、、＾＾ 好きな人がnoteをやっていて、その人が紡ぐ言葉が素敵すぎて、好きすぎて、私も文章書いてみたいなって思いました。 多分、その人関連のことしか書かないし、拙い文章すぎると思うけど、ちょっとでもその人に近づけたらいいなって思って書きます。 いつまで続くのかなーーー
