何年も漠然と苦しくて虚しい。最近は漠然とした怒りが止まらない。病院に行っても「抑うつ症状ですね」「衝動性が高いのかな」しか言われない。

去年の12月から半年通った心療内科に行くのを辞めた。最初は、体調が悪いから電車に乗って病院に行く力が無くて予約を先延ばしにしてた。だんだん行くのがめんどくさいからなのと高い診療費を払うのが馬鹿らしくなった、医者なんて私の苦しさが分かるわけが無い、次の予約を取らないまま行かなくなった。特に病院から連絡が来るわけでもない。

10月頃から薬を飲むのを辞めた。辞めたというよりうつがひどくて毎日飲むのを忘れたり、そもそも起き上がれないから薬を飲みに行けないとかが続いていつの間にか飲まなくなってた。抗不安薬を飲まないせいからか毎日、朝から晩まで動悸が止まらない。酷すぎる時だけたまに頓服みたいな形で抗不安薬だけ飲むようにしている。

9月には首を吊ったけど死ねなかった。腕を数え切れないほど切り刻んだ。今でも衝動的な怒りとか自分を破壊したい欲求があるから切ってる。

過食嘔吐をした。嘔吐が下手くそだから数回ぐらいしか吐いたことはない。何ヶ月も暴食が止まらなかった。眠りから目が覚めた瞬間に食べることしか考えられなくて顔も洗わず着替えもせずに一気にご飯を4合も5合もかきこむ。食べ過ぎた後悔で大泣きして、また寝るのを繰り返した。過食の期間と拒食の期間があって、決まったサイクルではないけど、いきなり拒食に切り替わる日がある。そうなるとお茶しか飲まなかったり、おかずを一口だけ食べてその日は何も食べないとかになる。いきなりの過食は小4の頃からずっと続いてる。


これだけドカ食いをして絶対太っただろなって思ってたけど、四日前に着替えてる時の自分を見たら明らか痩せてるから体重を測ったら5キロ近く急激に体重が減ってた。多分、うつのストレスとか不安障害による動悸とかの身体への負荷が原因だろうけど、こうなると体重が落ちる喜びでもっと食べなくなる。

自分の気持ちが楽になることを許せない、いつも腹が立つことを一つ一つ探して何かに対して怒らないと生きていけない。
常に漠然とした怒りだけが続くようになった。

自分が楽になることを許せないから自分のことを目茶苦茶にしてやりたいもっと体を壊したいし、腕も脚ももっと切りたい。

今までは不安と焦燥感に追い詰められてる感覚がして苦しくて助けてほしかったのに今はただただ慢性的な怒りと死にたいとしか思えない。何をしても「死ぬこと」が頭をよぎって、全ての事柄に対する思考が「死ぬこと」を経由する脳の構造になった。１日中ぼんやりと死ぬか死なないかばっかり考えてる。漠然とこの世に存在するもの全部がめんどくさくて無かったことにしたい。

この世を全部壊したいけど、そんな力無いから、誰かの人生を壊してみたい。でもそんな事もできないから、怒りだけがずっとずっと何してもある。ワケのわからない怒りで涙が出てくる、全部が憎たらしい。自分を破壊したい衝動はこのワケのわからない怒りと虚しさと憎たらしさがどうにもならないからかもしれない。デッカい怪物が全身を暴れまわって、五臓六腑を食い千切られてるような怒りと苦しさだけが止まらない。何年も見えるもの全てに彩度がない。頭の奥がぼんやりしてグラグラする。