以前から記事を読んでくれている方は私の精神疾患や日々の暮らしについておおまかに知っているだろうけど、改めて自分について書かせていただきます。 【名前】永海 （なみ） 【年齢】0304の代 【疾患】 ・うつ病 ・社交不安障害→パニック障害 ・抜毛症 ・摂食障害 【飲んでる薬】 ・レクサプロ10mg ・メイラックス1mg 以前はエビリファイ1mgも飲んでましたがアカシジアの症状が酷かったので服薬中止しました 【趣味】 ・読書（最近3,4年ぶりに本を読めるようになった） ・
今まで綺麗だと思ってた物が綺麗だと思えないし好きだった物も別に好きじゃなくなったし楽しめることがひとつもないのでいよいよ本当に生きてる意味が無くなった
高校の友達の何人かが就職した。頑張って美容師したり保育士したり銀行員したり公務員してる。 結婚が決まった同級生もいる。子供が生まれた同級生もいる。 自分は働きもせず、バイトを2日で辞めて、ただ毎日家で腕を切りながら得体のしれない不安と焦燥感に追い詰められながら摂食障害をしてる。自分の体が嫌い、痩せたい、どうしてもガリガリになりたい女の身体が嫌だ、でも拒食すると過食に走ってしまう。そんなことばかり1日中考えている。 過食嘔吐で指吐きができなくなってしまったから、チューブ吐きをし
しばらく精神疾患で療養してたけどそろそろ働かないとと思って応募した薬局のバイトに先週受かった。で、2日で辞めた。 以前やってたスーパーのレジは1年半程続いてた。 大学も辞めたしすること無いから働くぐらいしないととずっと焦ってたから頑張るぞと意気込んだのに無理だった、苦しすぎた。 寛解したと思ってたパニック発作がバイト中に急に出てきてしまって体の震えが止まらなくなった、急いでトイレに逃げたら涙が止まらなくて自分が情けなくてたまらなかった。退勤したあとに「もういいや辞めよ」ってす
『満足するまで痩せて綺麗になって、家族のいる場所から遠く離れたところで自殺する』のが夢です。三十歳までにやりたいです。死にたい割には自分の満足する方法じゃないと死にたくないという生き穢いことをしています。南の方の暖かい地域で死にたい、出来れば海が近い場所が良いです。自分が生まれ育った場所が暖かくて海が見える地域だったからそこにかえりたい。 何してもどこに居ても、目的が「死ぬため」になる。 死ぬために痩せよう死ぬためにここに行こう死ぬために掃除をしよう 生きてるだけで苦しいか
今月の中旬に引っ越すため、荷造りをしながら アルバイトも始めたいというか始めなければならない状況なためちょくちょく求人情報を検索している。今までやってきたコンビニバイトやスーパーの品出しやレジの経験を元に自分に合わないものをなるべく避けたい。「このバイトがしたい」より「このバイトなら精神・体力面で続けられそう」に重きを置いている。 スマホの支払いや保険の支払い、国民年金の支払いがあって、2月の支払いをもって今までの貯蓄が底をつきた。親に借りるという手もあるが引っ越しや妹たちの
綺麗なものを見ていたいだけなのに。 自由になりたい
「本物」って一体なんだろうな
気に入ってるもの記録。
「あたりまえに繰り返されるもの」っていうものに精神が耐えられない。 毎日当たり前に朝起きてご飯を食べて仕事や学校に行って、当たり前に夜ご飯を食べて風呂に入って次の日の用意をして寝る。 当たり前に洗濯をしてシャツにアイロンをかけて、食べて汚れたお皿を洗って、爪を切って、伸びた毛を剃って、いつまでもいつまでも当たり前に繰り返さないといけない、途方もない、 あたりまえに続く毎日があることに気が狂いそうになって死にたくなる。 「結局最後は死ぬのになんでこんなことしてるんだろ」「
自分の体が大嫌い。 男になりたいわけではないけど、自分の体が女体であること、女性特有の腰回りや胸についている脂肪が叫びたくなるぐらい気持ち悪くてたまらない。数え切れないぐらい泣いた。 「性別」って概念をそもそも気持ち悪いものとして認識してしまってるんやと思う。男特有、女特有の体の特徴ってものも、それぞれの性別によって囚われる本能も心底気持ち悪い。性別の無い生き物になりたいってずっと思ってる。 小さいときから憧れるアイドルやアニメキャラは両性というか中性というか、線の細くて綺麗
何年も漠然と苦しくて虚しい。最近は漠然とした怒りが止まらない。病院に行っても「抑うつ症状ですね」「衝動性が高いのかな」しか言われない。 去年の12月から半年通った心療内科に行くのを辞めた。最初は、体調が悪いから電車に乗って病院に行く力が無くて予約を先延ばしにしてた。だんだん行くのがめんどくさいからなのと高い診療費を払うのが馬鹿らしくなった、医者なんて私の苦しさが分かるわけが無い、次の予約を取らないまま行かなくなった。特に病院から連絡が来るわけでもない。 10月頃から薬を飲
うつ病の症状が出てから頑張ることができない。 頑張ろうと思えば思うほど理想と現実の乖離が大きくなっていって余計頑張れなくて心がボロボロに壊れていって身体と離れ離れになった。頑張ろうとしないようにしても頑張れない自分が惨めなのと、何かをやらないといけない焦燥感でかすんで鈍い頭の中がいつもぐちゃぐちゃだった。 大学を辞めて、バイトを辞めて、家でほぼ寝たきりを過ごした。たまに教習所に通った。なんとなく続けてたら卒業できた、免許を取れた。少しだけ嬉しかったと思う。 頑張ることがで
憧れも希望も何も無い 死あるのみ
自分は自他ともに認める燃えやすく冷めやすい究極の飽き性です。それが嫌でずっと何か一つを極めなければならないものを見つけなければいけないとずっとずっと悩んできた、なぜなら自分は自己像の確立がされてない、誰からも評されることのない無価値な人間だと本気で思っていたから。そして長年、｢自己像の確立｣というものに苦しめられていたためにうつ病が悪化していったのも大いにあると思う。 アイデンティティの確立とは自分が何者なのか知ること、他の誰でもない自分の個性を知ること、それを確立すること
読書などの言葉を知るという行為は好きな言葉見つけたりもだけど知らなかった表現を知れたりして良いよね。今まで｢なんかいいな｣と思うだけで、どうやって言葉で表現すれば良いか分からなかった事柄も読書を通してそれの表現を発見すると、その｢いいな｣って感じる事柄に対する解像度が上がる。
