こんばんは。
うつ病休職中のなみです。

先日、会社の同期とご飯に行った。
話が噛み合わなくて途中で帰ってしまった。
情けないけど、どうしてもその場にいれなかった。

男性二人、女性二人（私含め）。それぞれの人生を歩んでいる。男性は二人とも家庭があり、まだ小さい子供がいる。女性はその場で知ったけど、随分と年下と結婚したらしい。

最初は仕事の話。みんな管理職になっている。休職しているので私は職場のことがよくわからない。管理職は大変そうだけど、それだけ試験とか努力した結果だから、頑張ったんだよなって思いながら。私は人と話さないうちにめっちゃくちゃコミュ障になっていて、相槌も話を拾うことも以前のようなテンポではできなくなった気がしてた。序盤から、話に入れないなって思ってでもニコニコだけはしていようって思って聞いてた。

それから、私が席を外している間に女性が結婚したって話になっていた。私を前にはこの話題は出せなかった様で、お手洗いから帰ってきて盛り上がっていた。おめでたい話。独身が長かったから、彼女も出世していて結婚もして幸せそのもの。出会いからお付き合い、新居での過ごし方など惚気モードたっぷり。

不妊だの、老後資金だの、母の病気だの、遠方の両親だの、認知症の祖母だの、考えているのは私だけの様だった。
きつかった。

話が私に振られた。
毎日休みで何してんの？

えっと…散歩。
（声が小さすぎて聞こえなかったらしい）
なんて？
散歩だよ。体力作りにね。
へぇ、何考えてんの？
色々、ぼーっとね。

ここまででもう耐えられなくなった。
3人からの注目を浴び、先程まで仕事の話、結婚の話してたその場が私の一言でしんとしてしまった。

全然喋ってない私を気遣ってくれたのだと思う。それまでの話でいっぱいだった私は、その気遣いさえもありがたく思えなかった。途中で泣き出してしまったのだ。

最低。久しぶりの再会に水を刺した。でも涙がとまらない。会話の間中自分は大丈夫って励ましてきたのに、私のつまらない話が心底つまんなくて。

なんで。私だけみたい。
ここに居れない。
実際はそうじゃないかも知れない、話している裏で苦労しているのかも知れない、でも。でも。
輝かしい中にいちゃいけない気がする。無理だ。まぶしすぎて見ていられない。

ごめん、帰るねって言うのが精一杯。

さっと10,000円テーブルに置いてアウターをとる。席が奥だったから手前の女性に席を外してもらって。狭い席をお尻をつけながら移動して、席を立った。振り返らず出入口へ。お店の扉がガラスで、アウター抱えてぐしゃぐしゃな顔した自分が写ってた。そのまままっすぐ、扉をあけて数十歩歩いた。

立ち止まってアウターに顔を埋めて泣いた。
あーって声出して泣いた。あー。あー。あー。

いろんな思いがいっぱいになっちゃってどうしようもなかった。寂しい、悲しい、怖い、羨ましい、後悔、情けない、恥ずかしい。こんな事で泣き出す私じゃなかった、席を立って空気悪くしちゃう私じゃなかった、今までもあったこんなこと、我慢ができてたことが今は無理だ。

駅に向かって歩く、時々立ち止まって泣きながら。寒いからアウターは途中で着た。斜めがけのバックの上から着たから邪魔で仕方ないけど脱いで直す気も起きない。歩いて、止まって、歩いて。

しばらくすると男性が一人追いかけてきた。
なんかごめんって謝られた様な気がするけど許すとかじゃないから、こっちもいやごめんとしか言えなくて。でもごめんって言い方も悪かった。叫んでるような。考えたら追いかけてくれて有難いのだけど、足を止めることはできなくて放っておいてって言ってしまったかも知れない。ひどい。

なみには、幸せになって欲しいねん。

色々言われたうちにこれだけ覚えてる。そんな事、そんな事言われても、どうしようもない。幸せを願ってくれている人がいて幸せじゃないか、いやでも、ぐるぐる。自己責任なのにそんなこと言わないで。

最後は腕を振り払って歩いた。駅を勘違いしていて、反対方向に歩いた。そっち駅じゃないって言われてもよくわかってなかった。姿が見えなくなるだろうところまで歩いて、ビルの隙間に入って泣いた。また声を出して泣いた。横断歩道の側で何回か赤と青が変わった。

帰らなきゃ。

歩いてた方向に引き返して、駅に入った。それから帰り道の事はよく覚えてない。家に着いて、何ともない顔してこたつに入った。主人は相変わらずyoutubeでゴルフを見てる。飲み会どうだった？と聞かれ理由は言わなかったけど、あんまり楽しくなかったかな、と答えてその場は終わらせた。

謝った方がいいかな。

ちょっと考えてたけどやめておいた。そういえば、飲み会の前に早く集合した男性と話してて、ふと言った事がある。私が退職したり、同僚じゃなくなっても仲良くしてくれる？って。最近別れを意識してたから、なんかの会話で、あれ私達ってこのまま入れるのかなって、当たり前に定期的に会える仲だったから、当たり前じゃないかもって気がついた。相手はそんな寂しいこというなとその時は言ってくれたけど、今日の事で自分からそうしてしまったな…って思った。

年齢を重ねると自分とライフステージが違う人は自然と離れていくって聞いたことある。
今そういう時期なのかな。
そうだ、この前落ち込んだ時も昔の友人に会った後だった。
仕事の愚痴も、家庭の事も話せる友人がいると思ってたけど、どうも違うのかも知れない。会うとしんどくなるのなら、もう少し距離を置くことも自分のためかもと思い始めた。逃げている…のかな。でも次会っても、こんな気持ちじゃ楽しくいてもらえないよね。

もう少し人生が落ち着いたら会っているだろうか。その頃私は何もかも手放して。気が合うのは確かだったから、美味しいもの食べたりして楽しく過ごしてたりしないだろうか。わからないや。でも今しばらくは、そうならないかな。こうしてどんどん孤独を極めていくのかしら。それはそれで怖い様な。何だろな人生。