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特別な日をジャンプ台にして
『私は』しちゃいけない
美味しいものを食べる、出掛ける、好きな物を買う、おしゃれをする、、
「自分のためにする何か」
私は20になるくらいまで、
そうゆうの全部「あなたはしちゃダメよ」って言われてる感覚があって、出来なかった。
大丈夫なのは、
勉強とか学校関連のことと
他人のためにすること。
それ以外はおなざりにしていたら、自分の気持ちが分からなくなったところで思った。
「自分が自分で分か
家族は欲しいけど、
結婚したいとは思ってなくて、
自分が産んだ子どもって可哀想やなと思っているから、
経済的に自立してお金貯めて養子を持つのも一つと考えたりする。
でも養子を考えることに関して話すと、「妊娠出来るなら自分で産みなよ」と返される。
関係あんのかそれ?
「可愛い」は自分への呪い
「私は可愛い」
朝。
基本のベージュベースに秋色、
服の形はオーバーめで末広がり、
アクセサリーは金色。
自分に似合うものを身に付け、
「可愛い」を装備する。
そして、自分にとって「自分は可愛い」と言い聞かせる。
それが今の人と会うときの習慣だ。
自分のことを本当に世界的に見て誰の目にも可愛いとは思っていない。
でもそう言い聞かせるのは「目線」に打ち勝つため。
私はずっと共学の学校
行動の盗むべき本質は何か
親切、優しい、思いやりと称される行動ー
それを盗むことで、人と交われるようになってきました。
でも、逆にどれだけやればいいのかと
終始気を張って過ごす日々になってしまいました。
私も、ただ形だけ盗むからいけないんだと思います。
その行動が良い評価をされるには、
それの考えや目的があって初めて行動も良いとされる。
私は分からずに、
形だけを見て形だけ盗んで行い、
それだけで良いと評価されるこ
世界(他者)と自分を無理矢理つないでみる。
延命のために
考えを変えた。
目に見える形で
誰かが私を認識していないと
安心できなくて、
一人になった時に
意識があることさえ
辛くて耐えられなかった。
誰からも認識されない自分に
一人で意識を向けることが辛くて、
死んだ方がマシなんじゃないかと思っていた(る)。
考え方を変えてみている。
無理矢理に
他者と自分をつなぐようにした。
世界(私にとって他者)と自分を、
無理矢理つなぐ
「自分のために」で力が沸く人は、
それがエネルギーになる段階の人よなって思う。
私はそれで頑張るのが苦手。
だから、
コケにしてきた奴にせめて
「てめーより幸せだよくそが」って思えるように。
大事にしたい人が
私が記憶にいて「良かった」と思える人であれるように努力してる。
第二の自分を生まないために、なんだ
親について恨み言のようなことも書いたしこれからも書くけど、
吐き出したいだけてわ親を責めたい訳ではない。
でもそれは「全面的責任を親にしたい訳ではない」であって、
「親かどうか」に関係なく
私が一人の人であることを無視して
傷つける意図がある行動は許さないし責める。
ただ、
私との関係性を築かなかった・
やっている方法では築けないこと気づかなかったことに関しては、
「親だけの責任ではない」と思
天然バカでも考えたい
自分の頭で考えたい。
そして、出た考えに自信を持ちたい。
私と出会う人は私のことを説明する時大抵、
「天然・アホ」「甘やかされてる」と言う。
私は私なりに考えているつもりでいても
8割の人がそう称することから、
そこまで「アホ」で「甘く」て
現実に即していないんだろうなって感じて過ごしてきた。
自分が何かを思ったり、考えたりした時にも、
その考えもきっと「アホ」なんやろうなって思って常に不
死にたい?死んでないよねー分かってる
いつまで迷惑かけてるのー知ってるごめんなさい
苦しい?これぐらいで?ーもう分かったから私が弱い私が悪い分かったから
もう許してください、もう責めないでください、もう無理もう限界もう嫌だ。
苦しい辛いしんどい助けて大丈夫分かってる誰も興味ない知ってるもう無理限界いつまでこの苦しい中踏ん張らないといけな頑張らないといけないもう消えるから早く消えるからもうこれ以上責めないで苦しい死にたい消えるよお楽しみに嬉しいねそれで満足?ねぇお願い早く消えるからもうこれ以上責めないで