彼女が欲しい。でもただ彼女が欲しいんじゃない。まだまだ恋したい。

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つい最近、4年弱付き合った彼女と別れた。

彼女とは大学時代に出会った。
先に好きになったのは彼女の方。向こうのアプローチになんとなく気づいた僕は、夏、花火大会で告白した。
そうして僕たちは恋人同士になった。

2人でいろんなところに行ったし、2人でいろんなことを経験した。
彼女は実家から大学まで通っていたので同棲することはなかったが、喧嘩もほとんどなく、付き合いが長くなっても決して情で付き合っている感覚もなく、常に恋しているような感覚だった。
僕は卒業後は地元に帰るつもりだったから、別れるかその土地で就職するか悩みに悩んだ。結局卒業してそのままその土地で就職した。彼女の親も仲良くしてくれたし、彼女と本気で結婚する気でいた。

しかし僕が仕事を辞め、都会のほうで就職したいというと、少し話をしようかという風に言われた。

彼女のほうは夢があり、地元を離れることは今後一切無い。
僕がそのままここで次の仕事を探すのであれば、将来的には結婚したいと思うが、僕が離れたところで就職するなら、結婚は厳しくなる。

大まかにはそんな感じで、別れ話になった。

僕はなんとかしてお互いが将来一緒になれる方法を頭捻って考えて悩んでいた。
彼女も考えてみるとは言っていたものの、もうやりたいことが確立しているので、考えているフリだけで、結局僕に合わせてもらうしかないと考えていたんだろう、と今になっては思う。

都会で働きたいという気持ちを通すか、
その気持ちを抑えてこの田舎に留まり続けるか。
新卒で就職するときも今回も、辛い決断をするのはいつも僕の方だった。

だから少しワガママを言った。遠距離でもいいから今すぐに別れなくてもいいんじゃないかって。
女に泣きつくなんてダサいと思っていた。だけど泣きついてでも離したくなかった。

でもダメだった。2人とも大泣きしたものの、スパっと振られてしまった。
死ぬほど辛かった。死んでしまいたいと本気で思った。

今でも時々僕の頭の中に現れては、懐かしい思い出なんかを見せてきて、頭の中を引っ掻き回して帰っていく。
早く忘れてしまえればラクなのに、一つ一つの思い出が、キラキラしていてそれでいてシミのように全身にこびりついていて、どれだけこすっても取れそうもない。

現実に直面して、終わってしまった関係だけれど、ただ一つ言えるのは、
最初から最後まで全力で恋していた、ということ。

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今からまた彼女を作って、恋愛してってなると、なんだかめんどくさい。気力もなければ、出会いもない。
友達や先輩には、マッチングアプリや街コンで出会った人と付き合っている人もちらほらいて、結構勧められる。
しかし、どうしてもやる気にならない。
僕はただ彼女が欲しいんじゃない。

僕はまだまだ恋がしたい。

出会いを求めて街に繰り出したり、アプリに登録して、それなりの人に出会えたとしても、それは果たして恋って言えるの？って思ってしまう。
だってもう結婚する気マンマンじゃん。したいオーラ全開じゃん。そんな人たちばっかり集まって、少しでもいい人をって目ん玉ギラつかせてんだぜ。狩人だよもはや。
もしくはただセックスしたいだけの人だよ。そんなどうしようもないのに捕まっても辛くなるだけ。

恋ってもっとこう、一目惚れだったりとか、今まで友達だった人がある日突然自分の中で特別な存在になったりだとか、そういう自分の中に稲妻が走るようなものだからこそ、恋人になったときの嬉しさは凄いし、少しずつ仲を深めていく楽しさがあるし、別れたら死ぬほど辛くなるし。

この人と恋愛するんだって意気込んで始まる関係だと、どうしても前のめりに関係を進めようとしちゃうし、ダメだったら次いこう次って簡単に考えるようになるし。そんなの、恋って呼べるのだろうか。

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子供の恋愛と大人の恋愛は違う。
子供の恋愛はただただ楽しく、夢ばかり膨らむ。
でも人は大人になるにつれ、視界から夢は無くなっていき、気がつけばどこを向いても現実というものが視界に入り、向き合っていかねばならなくなる。

現実が夢を覆い隠して、理想だけがどんどん高くなる。そしてなるべく理想に近い人を、街コンやアプリで『選ぶ』ようになってしまう。

大人はそんな人ばっかりだろ、というつもりはないけど、決して少なくはないと思う。
でも、そんなの僕からすると楽しくない。

僕は見た目やステータスで『選ぶ』恋愛じゃなく、自分の中に衝撃が起こるような出会いをしたい。そこでいい出会いがあれば、その関係を大事に育てて行きたい。
女の子みたいな話をつらつらと話してきたけど、男だってこういう風に考えても別にいいよね。

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