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このアカウントは
人に見せたい内容として書かない

ただ自分が自分であるためだけのアカウント

ただ今ここにあること

自分が生き物であることを感じる
好きになれる？
こうやって文字で自分を残すこと
これがすごくスラスラと気持ちよく自分であれる

自分の親和性の高いもの
感じ取れるようになってきた

役に立つ、認められる、そんなのを抜いたところを突き詰めるのは怖くなる
承認欲求はなくなることはないから
でもそこをもとめず、いつのまにか承認欲求満たされてる状況だねってなったら、
それはかなり満たされたありがたいことだ

今

充実してると思うんだ

文化祭も終えて
引退もして
前よりも部活の仲間とも深く話すことも増えて
たくさん人を頼って
やりがいを見つけて

また新しくミュージカルを始めて
やることはたくさんあって
前よりも人と関わることを覚えて
1人にならないことを知って

それでもそれでも
今のままでいいのかな
医学部行きたいな
周りの人のほうがたのしそうだな
明日のテスト意味ないのにやるのイヤだな
バイトの人合

生きやすいところと生きづらいところ

ああ、この人この環境じゃなくて、ここで生きたらもっと楽に生きられるのになあ

なんて考えることがある

その人が良い悪いとかではなく、

こっちにいたらもっと楽しくラクになれるんじゃないかなと思うんだ

自分はどこにいけばいいかあまりわからないんだけど

「我慢しなさい」って要る？

小さい頃からよく言われてきた

「我慢しなさい」「我慢が大切よ」

ああ、我慢って大切なのか
そっかじゃあ我慢しよう

そう思って生きてきたらポキっと折れたよね

我慢は必要な時もあるよ

自分が前向きにやりたいことを成し遂げたい時
大切な人を守りたい時
不安だけど挑戦したい時

ちょっと無理して頑張ってみることもある

だけどそれって我慢じゃないんだよね
やりたいことで何か制限がかかるときは我慢

幸せになりたい気持ちがない

好きを選べないのがいやだ

今を大切にっていうのと
未来も考えるっていうののバランス難しい

最近英語の歌も歌ってなかったけど、久しぶりに歌ってみたら前より歌えてなくて、でも楽しくて前こんなに歌えてたんだって思うと嬉しくて、外国語もいいなって思った

生きようと思えるのは

生きようと思えるのは

これからに希望があるから

やりたいことがあるからだって気づいた

何年か先でも、見えないほど先でも、

目標があれば生きられるんだ

今まで高校まではそれがあったから生きられていたんだ

鬱になって、その目標も途絶え、
見直さなきゃいけなくなって、

漠然とすごいことをしたいと思っていたが、
それはできないかもしれないと気づいて、

今はまだわからない

できるかもしれな

なんでもいいから自分が他の誰よりも好きで熱を注げるものかあるっていいな ほしい

前を向かせてくれよ

生きることへの嫌悪

幸せになることへの抵抗

意味のあることをすることへの嫌悪

これらが前を向こうとする気持ちを阻害してくる

ネガティブな感情は吐き出す！

あんまりにネガティブだと周りも巻き込んじゃうから言わないようにしてたんだけど、吐き出すことが精神衛生上いいんだと気づいた

結局溜め込んで、ずっとネガティブを引きずっても周りをそれでよくなくしてしまうし

嫌なことはどんどん口に出したい

人はよくわからんけど、話すだけで楽になるんだよね

解決しなくても人に話すだけで楽になるんだよね

よくわかんないよ

こんなよくわからない人間って体だけど

やりたいこと

好きなものを好きって言って
共有して

笑って
インスタ上げて
踊って
走り回って
勉強して
お金稼いで
タルト焼いて
おばあちゃんと料理して
アニメ見て
漫画読んで
家でゴロゴロして
髪色変えて遊んで
自然の中に埋もれて森を見て
すきな人とセックスして
紅茶飲んで
朝日を見て
海外見に行って
美味しそうなスイーツ巡って
文化に触れて
また日本でゴロゴロしたい

どんな働き方でも生き方でも幸せに思えることが何よりと思いたいけど自分の中で咀嚼できてない キャリアとか名誉を欲しがる自分がいる

幸せは連鎖するからね
幸せなほうが心地いいしたのしい