手持ちの薬が無くなって月曜日は頭痛と動悸、離脱症状？だったので会社休む。
今日は午前中まで仕事したけど風邪発熱のていにして早退。
さっきまで漫画喫茶で寝た。
喫煙室だったから外に出ると身体中が煙草臭い。
よくたまに気が向いた時に仮病を使って休む。小学生の頃からだ。

自分がやらねば、家族の生活が、仕事の遂行が、と背負い込んでいない。

たまに気付かないうちに背負い込んで使命感？に囚われてオーバーヒートしてると思う。

自戒を込めて、まぁそんなくらいで良いから。

頑なに張る事をやめて思い詰める事もやめよう。

自分の手持ちのできうる手段を全て使って生存し続けようと思っているけど、

常にフルコミットで立ち向かって行くような姿勢はやめよう。

無駄に消耗するだけで続かない。

躁転してから根拠のない自信からかなんでもやろうとしてた。良く見せようとしたり無理強いしたり、思い返せばやりすぎて回りきらなくてボロが出てきてたと思う。

なるようになる。なるようにしかならない。
それで良いから。

ぼーっとのらりくらり、なんか来たらサラッと受け流して、攻める時は見極めてサクッと一撃で。
その姿勢で行こう。

漫画を読んでてあの人を想い出した。
キャラクターが似てた。10年以上会ってないしぼんやりしたFBの写真を少し前に見たきりだったけど。
久しくキュッと胸が締まった。

何してるかな？もう会えない。会ってはいけないと言う意味で。やっぱりたまに想い出す。惹かれるものには惹かれる。いやだから会いたいんだよ。駄目だけど。

人に代替えは無い。

忘れる事なんてはなくてまたどこかで想い出す。

もしあの時〜、たら、れば、なんて全く意味の無いことだけど、ただ感傷に浸っている自分だから今だけは考えたい。思いたい。

10年以上前、同窓会で久しぶりに見かけたあなたには相変わらず惹かれてた。高校生の頃から不思議な魅力があって。同級生に頼んで連絡先を聞いてフィッティングモデルやってもらった。家で二人きり。代わりにゴハンを奢る。行き帰りは自転車の後に乗せて肩を掴んでもらう。

何を話したか思い出せないけど、たいして盛り上がるような話はできなかった気がする。自分なりに盛り上げようとしてたけど下手。だけどさなんかツンとしてて女の子っぽくなくてムスッとしてる感じで困った。でもそんなとこに惹かれてたのかもしれない。ムスッとしてるけど何で来てくれたんだろう？って思った。

いろいろ口実をつけて距離を縮めようと思ったけど下手だったし、しりごみしてたから会えたのはそれっきり。

そしてついこないだFBで思い切って連絡してみて(躁転のせい？)いろいろやりとりして全部素直に話して、ごめんなさいって言われた。
FBでやりとりしただけだったけど優しくて芯があって汚れのない孤高の人だと思った。惹かれてた。
ただ負担をかけさせるような双極の事を話した。
それ心残り。

10年前にもう少し上手に、遊んだり、会ったりして、ちゃんと伝える事ができていたら何か違っていたのか？手を繋いだりお付き合いできた？

ついこないだも、もう少し上手に話して会うことができたら何か違っていたのか？その先には？

でも今、自分には妻がいて娘がいて。

妻がいて娘がいてって感傷から現実に引き戻る。

でもまたなにかの拍子に想い出す。

でも今、自分には妻がいて娘がいて。

さようであるならば、

さよならだけが人生だ。

花に嵐の例へもあるさ。