わたしのささやかな目標

わたしは、インテリア/空間コーディネーターを目指している。 きっかけは、高校2年生の頃の文化祭た。 もともとモノを作ったり絵を描くことが得意で好きだった。 とにかく手を動かしてみて、やりながら、あーでもないこーでもないと形を作っていく作業が好きなのだ。 文化祭では、クラスのリーダーとして、教室の飾り付けのデザインを考え、廃棄の段ボールやペットボトルなど、使えるものを全部使って、クラスみんなの指揮をとり教室を装飾した。 とっても楽しかったのだ。 安定を求め、とりあえず名前

しんどさを隠すように食べすぎてしまう。

お菓子たくさん食べちゃったり、自分苦しめるように食べたくなった時は、本当にすごく疲れている時だって思うようにしたほうがいい。 わたしは、自分で気がつかないうちに、ものすごい量のストレスと思考を抱えてる。 自然に食べなくても平気だなー必要ないなと感じるような暮らしがしたい。 わたしはストレスたまるとダメなんだ。 考えすぎもダメなんだ。 今考えても仕方ない。 けど、今だから、今しかこの悩みと向き合うことはないんだ。 いつまでも同じことで悩んでいることはない。 今のしんどさ、キツさ

INFJの生きづらさ

自分の思考回路がとっても白い色をしているという感覚がある。 感覚的なことなので、誰かにこの感じを理解して欲しいとか、そういうことではない。 ただ、白いのだ。 なんというか、無機質というか、 自分は感情的な人間だと思って生きていたのに、 ふとした瞬間に冷静でとても冷たい思考回路が回っている。そのギャップにまどろむ。 周りからは、優しいとか心が綺麗だとか、そうした見られ方をすることが多かった。 しかし、自分の中を見てみると、決して優しくはないし心の中も綺麗ではないし、他人

自分らしさとわくわく

自然体で良くて、ありのままでいい。 上手くなろうとか、よくしようとか考えなくていい。 そんなことよりも大切なのは、 わくわくすることだ。 こーだったらいいな、 こんな未来になったら素敵だな、 この服着てる自分を想像したら楽しいなとか、 些細なことでいいんだ。 ちょっと考えて想像したら ニマニマしてしまうこと。 そういうことを積み重ねて過ごしていたら、 どんどん自分の直感や感度が上がっていく。 幸せを感じれる日が増える。 明日は仕事だな、嫌だな、行きたくないなって

日記

今を大切にすること

ふと思ったこと。 自分の好きなことを仕事に！とか、自分の気持ちに正直にやりたいことをやる！とか 今の私はそれができていないことに対して、ものすごく劣等感を感じているのではないか。 今の現状の私を否定して、今の私はぐうたらで鬱っぽくて暗くて情けなくて、どこにも行けなくて安定を求めて働いていて、、 そんな自分も受け入れて認めてあげたいと思った。 いつでも365日、楽しい幸せって感じてなくてもいいし、人生ずっと自分の好きなことしたいことをできるわけじゃない。 そうじゃない時期

忘れてはいけないもの

社会人になってもう半年以上がたった。 激動であった宅建試験を乗り越えて、社会人になって初めての年末年始を迎えようとしている。 ありがたいことに、配属先の部署では環境や人に恵まれ、同期にも恵まれ、思っていたよりも順調に社会人生活をスタートさせることができている。 毎日忙しなく1日の業務タスクをこなし、朝の早起きにも満員の電車にも慣れ、我ながら逞しくなったと思う。 そんな毎日を過ごしていると、ふと自分がいなくなるような感覚を覚える。 自分自身を忘れてしまうような、そんな恐怖を覚

今日の総括

心と時間と体にゆとりを

私は今大学四年生だ。学生生活も残り2ヶ月ちょっと、春からは社会人の仲間入りだ。 そんな私の周りの友人を見ていると、旅行を楽しむために毎日必死にバイトしてお金を稼いで、充実した思い出を作るために行動している。私は彼女たちを見て、自分も何か充実した学生生活の思い出のために頑張って行動しないといけないような気がした。 だけど、私にはできないことかもしれない。私は、毎日働きに出るよりも、もっと身の回りのことを整理して、小さなことに感動して、そんな平凡で穏やかな毎日に一番幸せを感じ

なんでも話せる友達、？

皆さんは、なにか辛い時に、なんでもかんでも話を聞いてくれる友達がいますか？ 私は正直に言うと、いないように思います。友達はいるけれど、なんでもかんでも自分を打ち明けることができる友達は、多分いません。 辛い時、どうやって自分を立て直すのかは、人それぞれだと思います。誰かに話を聞いて欲しい人もいれば、1人で黙々と内省したい人もいれば、何もかも忘れて呑んで食べて楽しいことをしたい人もいると思います。 それでいいと、私は思うんです。 私自身もそうだけれど人ってやっぱり、自分

結婚に対する執着

こんにちは、おさむらい少女です。今日もわたしの脳内の独り言をシェアしていきます。よろしければ、最後までお付き合いください🙌 ◇◇◇ 最近、いとこのお姉ちゃんが結婚し、さらにはご懐妊というニュースが、我が家の間で話題です。 お姉ちゃんは２４才という若さで結婚を決意しました。それ以来私の中で、「２４才で結婚しないと！」という謎の目標が生まれました。 だけど、最近彼氏と別れました。 彼氏と別れてから、ものすごく色々なことを考えてしまいます。ほんとに別れてよかったのかなーと

恋愛コラムの罠

こんばんは、おさむらい少女です。今日は、最近のわたしのお悩みをシェアさせてください🥲恥ずかしいけど、強がったりせずに自分の心に正直に書いていきたいと思います。よければ最後までお付き合いください！ ◇◇◇◇ 8月下旬に彼と別れてから、早くも2ヶ月が経とうとしてます。わたしは今めちゃくちゃ未練があって、もはや元カレマニアです。別れてから、あ、ガチで好きだったんだな私、、、と気付きました。 それはさておき、そんなわたしは今まで、恋愛に悩んだりした時、Googleで色々悩みを検