YUANA
記事にしたもの
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頑張った後のご褒美！ではなくて、 先に自分の好きな事をしたり、気分が良くなるから、なかなか手がつけられないやらなくちゃいけない事も軽い気持ちで出来るのかもしれない♪ チョコも買ったけど、秒で食べてしまった！
私は現在専業主婦だ。 可愛い我が子のために、あれやこれ。 寒い外で頑張って働いてきてくれる旦那のために、あれやこれとしているうちに 「自分のために」がいつの間にか抜け落ちていた。 用事があって出かけるのも大体息子関連の事、または支払いなどの家の用事。 今日はいつもと違う事をしようと出かけた先での購入品は、息子の服と旦那の好きそうなお酒だったりして、家に着いて袋の中身を出して「あれ？私の物何も買ってない」って気づいたり。 やりたい事がある訳じゃない。 欲しい物がある訳じ
愚痴の共通点って、『期待』のせいよね。愚痴に対して皆共感の嵐… 私はこれっぽっちも共感出来ない😯 そりゃ友達いない訳だ😆 昔は友達いっぱいいた気がするんだけど、比例して寂しいって気持ちがあった気がする。めんどくさいに比例して人付き合いがなくなってくー😄
〝強くて優しい〟 私はまさしく、これに憧れていた。 しかし、当時の私の正体は 〝弱くて優しい〟だったと思う。 斎藤一人さんいわく、 弱くて優しいは〝クズ〟だそう。 今ならその意味が分かる。 崖から落ちそうな友人に、 「つかまって！」と手を伸ばす。 しかし、非力な私には助ける事は出来ない。 かといって見捨てる事も出来ない。 友人は、必死にしがみつく。 非力な私には負担が重過ぎた。 気付けば、助けるどころか、私共々崖から落ちていく。むしろ、初めから私も落ちそうだっ
仲良くしてもらってるママ友、会う度いいなって思うんだけど（人として）どんなとこにいいなと思ってるのか内観してみたら、精神的に自立していて、1ミリも媚びてこないとこだと思った。人を使って自己価値や自己肯定感を上げようとしたり人に認められようとしない。人に興味ない様子はそのせいだな。
相手に本音を伝えるって怖いですよね。 そもそも自分の本音に、自分でも気付いてなかったりします。 なぜなら、最初から〝無理〟という意識（ブロック）があって、自分の本音まで辿り着けていなかったり、 もしくは、初めは本音を分かっていたけれど、我慢を重ねてるうちに、忘れてしまったり、分からなくなってしまうからです。 私は、バツイチで、離婚の経験がありますが、 旦那に〝離婚したい事〟を伝える時、本当に恐怖でしかありませんでした。 その恐怖は、旦那（元旦那）や自分、 未来や目に見
瞑想。どうしても寝ちゃう。集中力がないらしい。次する時は、唱えながら瞑想するやつやってみよ。 鼓膜に耳が空いて聞こえないんだけど、〝人の話に耳を傾け過ぎてる。自分の体や自神の声への集中が薄れてる〟って言われてるのかもと思って、心辺りあって猛反省…自分を見つめ直す
お経を読み終える。 謎の存在の呼吸が少しづつ落ちついていく。 〝……ありがとうございます。 こんな、、体を貸していただけるなんて…、 ずっと……、暗いところにいました。 どうにも…誰にも、、 なかなか分かって貰えなくて…。〟 彼女がいう言葉は、 まさに私が日頃から感じていた事で、 彼女の重い一句一句に 泣かずにはいられなかった。 彼女も私と同じ様に苦しんでいた。 『で、あんた、この人（私）のなんなの？』 先生は、私にはニコニコと笑顔を向けるが、 謎の存在に
2019年の夏 予約した日に、前回来た占いのお店の隣の事務所の様なところに、お祓いに来た。 占いのお店のスタッフは、40代前半くらいの女性スタッフだったけど、 お祓いをしてくれる先生と呼ばれているその方は、60代中盤のおじさんで、いまいち何を話しているのか理解するのが大変だった。 この方が、お祓いをする人になるまでの話しもなかなか面白かった。 元々政治家だったけれど、リウマチになり、 気功という目には見えない施術で良くなった体験や、お祓いを受けた時のゾクゾク感などの経験
「ロックダウンは、私にとって自分と向き合って過去の傷を癒したり重い荷物を捨てる時間だった。」って話しを聞いて、私のコロナ渦は引っ越し2回、新築の為の打ち合わせやバイトも3回変わったりなかなか忙しかったんだけど、まさに今引きこもってnoteで過去の自分と対話してるな💡
思考（マインド、ネガティブ、エゴ、余裕がない） 魂（スピリット、ポジティブ、高い視点、余裕がある） 思考と魂、どっちによるかで、 ネガポジ度や、人生に人間としてどれくらい浸かるかが変わるって感じかな🤔
23歳くらいの頃に、17歳から始まった家出に終止符をうった。 その頃、理解出来ないよく分からない現象が起きた。 父が仕事を終え家に帰ってくると、 私は悲しみに飲まれて、涙が勝手に溢れ出すという物だった。 何が起こっているのか分からなかったし、 親の前で泣きたくなかったので、2階の自分の部屋へ逃げてやり過ごしていた。 1人になると、さっきの悲しみは消えた。 その悲しみが自分の物ではなく、父の物である事が分かる。 後日、父親が私に話しかけてきた。 涙を堪える事が出来ずに
今は自分の人生を俯瞰して見れる様になったのか？必要だから起こってるって理解してるからなのか？ 前はもっと人間視点でそこに浸かって、色んな物を求めてもがいてたのに、今はそのプールから出て眺める事が出来るようになっている感覚だなー。やっぱ意識が外へ向いている生き方はハードなんだな
普段市販のお菓子とか食べないんだけど、（小麦と乳製品で、アレルギーの様な症状が出る） 気が緩んで息子が嫌って残したお菓子や、1つだけならと買ったお菓子を食べたら体が重くて怠い。 久しぶりに摂るとよく分かるな。 疲れる〜🫠
お祓いに来た。 父親がゾロゾロ連れてくる死霊を、霊体に穴がある私が吸収してしまっていたようだ。 出産前からちょこちょこ用事で、実家と自宅の行き来をして、実家から少しづつ自宅へ霊をせっせと運んでいたらしい。 実際には、死霊のほとんどは私の体の中にいて、当時住んでたアパートの一室（私がメインで使う部屋）に3体いた。 それだけではない。 肩に成仏出来ていない御先祖様が、たくさん憑いてるそうな。 そのどれもが「苦難」という思いを持っていて、だから私は「苦難」を引き寄せてし
サイキック能力が開花するまでの経緯と開花した時の事を書こうと思ったんだけど、過去が今の私からは想像出来ないくらい暗くて重く、なんか悲しくなっちゃったよ🥺 だから元彼達は、私の壮絶な過去話しを受け止めきれなかったんだって気付いた🥺私を支えてくれたり鍛えてくれた元彼達に感謝が湧いた🥲
