以前、このようなポジティブな記事を書かせて頂いた。

すべてに染まる白で、

すべてに染まらない黒でありたい、と。

この"強い"私は、

私の"自然"な部分の1つでありながら、

私が"わざと創り出す"部分でもある。

現実世界で、口達者な私は、

その裏にある"弱さ"をフォーカスされることは、

ほとんどない。

周りからは、

強い女性、厳しい女性、怖い女性だと思われている。

だから、せめて、noteでは、

その弱い私を少しずつ言葉にできればと、前から思っていたので、

今日は、ネガティブな記事を書きます。

ごめんなさい。。。苦手な方は、この後スキップして下さい。

自分を見つめれば見つめるほど、

他人という鏡で自分を映せば映すほど、

中途半端な自分、至らない自分の存在を、思い知らされる。

研究室で、博士後期課程学生として、日々過ごす中で、

自分の存在意義、存在価値について、考える。

最も、他者からの言葉で、思考ループは誘引される。

「wisteriaさんは、何でもできる。」

「wisteriaさんは、優秀だ。」

「wisteriaさんは、賢いのに、謙遜しているだけだ。」

私は、あの人に比べて、劣るのに、、、

ただでさえ、日本は、

ガラスの天井、、、いや、鋼鉄の天井なのに、

女性研究者として、できるのか？

私が研究室にいる意味は、なんだ。

私のやりたいことって、なんだ。

私は、何を成し得ているのか。

私は、誰かに必要とされているか。

私は、ここに存在しなくてもいいのではないか。

こんなネガティブに考えるようになったのは、

てんかんを発症したから。

もし、私にてんかんがなかったら、

もっと自由に、やりたいことがあった。

もっと勉強したい。実験したい。

もっとゲームもしたい。

気の置けない友人たちと、オールしてみたい。

夜行バスに乗りたい。

もっと旅行にも行きたい。海外にも行きたい。

何も考えることなく、ただ安全に自動車も運転したい。

時々、てんかんを含め、

精神疾患・神経疾患をもつ人は、

頭がいい、なんて言う人がいる。

それは、紙一重という意味合い。

これまで生きてきた中で、

一番の侮辱の言葉を、何も知らない顔で浴びせられる。

その上、急に倒れるから困る、などと、

差別・偏見の圧をかけられる。

だから、私は、色んなところで、線を引く様になった。

他人との関わり合い方も、

自分の可能性も。

（科学的根拠はありませんが）服薬による、多少の性格変化、、、

怒りっぽくなったり、悲しくなったり、

粘着質になったり、鬱っぽくなったり、

急に楽しくなったり、、、

本当の私は、どこ？

"私"って、、、なに…？

ネガティブにたゆたっている中で、

気を抜き過ぎて、浸りすぎると、溺れそうになる。

でも、その時が、

息をしている自分に気付き、

そして、それでも息をしたい自分にも気付ける瞬間。

空気の泡がはじけ、

上体を起こすために、何かを掴みたいのに、

そんな掴む場所が無い中で、

肺に水が入りそうになりながらも、

必死に顔を上げる。

私のネガティブに対する答えはないけれど、

結局、私だけじゃない、

みんな、その繰り返しで、息をしている。

そう思うと、

ふと力が抜けて、再度、たゆたえる。