柳瀬のポートフォリオ

はじめまして、ご覧頂きありがとうございます。柳瀬です。 Webライティングを中心に様々なお仕事をさせて頂いております。この記事では、ポートフォリオを簡単にですが紹介しておりますので、参考までにご覧くださいますと幸いです。 柳瀬について柳瀬 蓮 兵庫県神戸市出身 学業終了後、数年ほど引きこもり生活を送っていましたが、夜職(キャバクラ・スナック・ガールズバー)にどっぷり浸かって約10年ほど勤務しておりました。 Wワークとしてネット販売の事務や百貨店にて販売を勤務しておりま

人はできたことよりもできなかったことを意識したり、どうしても不足してる部分だけを見てしまう生き物。特に対象者が自分だと誰かと比べては評価しがち。 否定せずに大切な人に優しさを届けるかのように「そんなことないよ、大丈夫だよ」と、自分にも愛情を向けられるようになりたいね。

誰かの思考や仕事・生き方など、自分の状況を比べては「あの段階にたどり着けていない」と、言葉にできない想いを抱く日々。 いつからか「やりたい」「たのしむ」そんな気持ちよりも、自分のプライドを守るために始めたことが多くなった気がした。 そんな自分の気持ちに気づきたくなかったな。

想えば想うほど欲張りで、自覚しているよりもきっと我儘だった。

幼い頃もそれほどわがままを言ったり、自分勝手な振る舞いはしていなかったようにおもうけれども。大人になると仕事でもプライベートでも、頼り方や甘え方がわからなくなってしまった……のだ。 昔から何度も何度も言われて育ってきた。迷惑はもちろん心配だったり我儘だったり……とにかく相手に負担かけないようにしていた。 だからこそ、困ったときに誰かに頼ることや甘えることだったり「どうすればいいんだろ……」と、物心ついた頃からわからなくなっていたのかもしれない。 自分のことは自分で……が

どれほど大切に想っていても、自分が不調のときにはやさしさを届けられず、優先して想うことができなくて後悔。 あんなことおもってごめんねと、届いていない想いに罪悪感を抱いては「明日も君が笑顔でありますように」と、心の奥に抱く想いにエネルギーを込めて君に届くように飛ばしてみた。

ひとつ上手くいかないことがあると、抱えるものすべて上手くいかない気がする。些細なことに不安を感じて……こわくなる。 きっとこういうときは、なにしても上手くいかないとき。たまには自分のことをいちばんに考えて、大切な人に接するように自分のことも大切にしてもいいかもしれないね。

すきの想いが強くなればなるほど、求めるものが大きくなったり、大切だからこそ心配や不安も増えていく。 でも、なによりも大切に想うからこそ、距離感は意識すべきことであり、近すぎても遠すぎても良くないもの。 大切だからこそ、自分のことよりも考えて行動していかなければいけないね。

約3年の片想いを終えて、誰よりも何よりも大切にしたい人ができた。

ある程度経ってから書こうかなっておもっていたり。でもやっぱり自分の中で大切にしていたいなとか、この年齢で恋愛事を公開ってどうなんだろなんて考えすぎていたら……溜めすぎた。（もうすこしはやく更新したかった） 元々わたしは恋愛こじらせマンなので、ちょっとしたことがこわくなったりネガティブになって、ぐるぐるしてなかなか書けなかったりしていたのも理由だけども……。 去年の11月の月報にもすこし書いていた縁の進展とは…… 年末前くらいに約3年だいすきでだいすきで。何よりも誰よりも

大人になると小さなことでも「失敗しないかな……」と不安になって、どんどん諦めたことが増えていく。 失敗しないことを意識しがちだけども、心からたのしむ気持ちやチャレンジしたい気持ちも大切。 なにも知らなかった、幼い頃の怖いもの知らずなあの気持ちは、きっと大事な想いだったんだね。

【月報】2024年3月のお仕事まとめ

あんまりがんばれなかった3月でした。 体調が悪かったのか、精神的に不調だったのか……なかなか集中できなくて、寝ても寝ても眠くて……ちゃんとお仕事できない状況にイライラ。 毎日バーチカルで記録残してるんだけども、Googleカレンダー見返して「あああ……！！！今日もできなかった……！！！」ってしょんぼりしてた。 でもわたしが自分のこと認められるバーチカルって、1日10時間以上の作業なので「いや、普通に考えて毎日こんなの無理じゃない！？」って思いつつも、なんだか空白の時間が

大切にしたい思い出ほど記憶が薄れて、新しい記憶に上書きされていく。がんばって思い出そうとしても伝えてくれた言葉の前後は思い出せないけれど、そのとき抱いた気持ちは忘れていない。 思い出すたびに涙があふれそうになるけれど、このあふれる想いを伝えられる日までは覚えてたいとおもうよ。

【月報】2024年2月のお仕事まとめ

無事に乗り切った2月だよ〜〜〜！！！ ここ数年のわたしにしてはかなり珍しく、めんたるが不安定すぎてずーーーっと、ぴえぴえ泣きながらお仕事してた2月。 お仕事もそうなんだけど、プライベートでも不安がいろいろ重なりすぎて。ほんとにびっくりするくらい体が動かなかったり、どうしても気持ちを切り替えられなかったことばかり。 だからおもったよりお仕事できなかったなあ……なんておもってたけど、そんなことはなかった。(らしい) 一時的に夜職にまた戻ったものの、お店が合わなくてそれもス

起こってもないことを深く捉えて病んでしまうときほど、自分のことしか考えられていない証拠でわがままの気づき。 だからこそ相手に対して「なにも考えてあげられてない」って気づいたときには、申し訳なさとこれまでの感謝の気持ちがあふれては、自分が抱えるものなんてどうでもよくなった。

なんだかちょっぴり元気が出ないなんて日でも、届くメッセージや通知の名前を目にするだけで、あたたかな気持ちになれるもの。 もうすこし、すこしだけ、ほんのすこしだけがんばってみようかな。なんてね。 「ただいま」って言うと「おかえり」って返ってくるこの関係が心から嬉しくて愛おしい。

いまの自分だから好かれているわけで。 過去の自分だったら夜職の自分だったら、好かれる理由も価値もないんだろうな。そんなことを思ったら、いまの自分を好きになれる一方で、過去の自分の生き方はどうしても好きになれない。 こうした考えも仕事に必死になる理由になってるんだろうな。

【月報】2024年1月のお仕事まとめ

2月になっちゃったけど、遅ばせながら1月の振り返りするだよーーー！！！毎年1月って気づいたら終わってる……この間お正月だったはずなのに……わたしの休みどこだよ……ほんと。 12月のお仕事がなかなか終わらず、1月はバタバタ。月末迎える前にぶっ倒れてしまいました……。はい。吐き気とめまいとお友だちになって、付きまとわれてました。 まーたモンスターのみすぎてるのかなっておもってたら、眼精疲労で吐き気の症状があるって知ってわたしびっくり。わあああ。 ほんとに「最後にパジャマ着て