名前がつかない関係

天井を見つめて 意識が消滅した世界を想像する。 そうするとたまらなく恐ろしくなって 考えるのを止めてしまう。 そんな幼少期の頃からの癖が 私にはある。 死への恐怖とは少し違う。 もっと広範的で もっと永遠無窮に続いているもの。 私という存在が消えることには 恐怖はなくて。 つぎはなににうまれかわるのだろう。 そんなふうに あたらしい物語を創り出すのは たまらなく楽しい。 わたしがもっと恐ろしいと思うのは 本当に宇宙から何もかもが消滅して 何もかも創り出せない世界が 訪れる

みんな死にかけ Everyone is dying

█████████████████████ 大学を卒業してからもう少しで2年が経つ。 12月になると「もう1年が終わっちゃうよ」「はやいね」「どうしよう」なんて常套句が、私の周りで飛び交い始める。 「はやいかな？」私は思う。 ああそっか。私は皆みたいに仕事の出来不出来で感情が起伏することなんてないし、毎日カレンダーを見て、何かに追われて、やばい。そうやって、焦ることもなくなった。だから。 こんな私に人は「責任をもて」そう諭すだろうか。責任？君は何でも自分で創り出してい

コトバ

見たいものだけを見る大人。見たくないものも見せられる子供。

どんどん便利な生活が送れるようになると、人間は見たいものだけを見るようになる。親となんて暮らしたくないの、男は見たくない、アニメや本を見ていてこんな表現に出くわしたくない。なんで？だって、嫌な感情になるでしょう？ならない？じゃあ、そういう情報に出会わなければいい。そういう情報に出会わないようなシステムを構築しよう。そういう情報に出会わないように教育すればいいの。 ああ、何もかも上手くいかないんだけど。これって自分が悪い？わたしか失敗するから、わたしが自己管理不足だから？ああ

明日の約束

無邪気になったきみが。

わたしずっと、あなたと文面上でお話してみたいと思っていたんです。 あなたって、お湯の底へ沈めた電燈みたいじゃありませんか。オレンジ色の光が水面上に反射して、波打っているのが見えるようです。あなたは誰かに影響したくないと仰っていました。でもあなたの言葉は確かにそこに存在しているように思います。突然立ったり消えたりするけれど、いつか必要な人達のもとへ伝播していく。そんな小波のようなものだと。 きみはこの世界でひっそりと生き抜くことを考えている。必要もないのに傷つくなど馬鹿らし

冷え性 Sensitivity to cold

人間に温もりがあることは生きるうえでの唯一の掬いだと思う。性愛に興味は無いけれど他人に触れて体温があることを確認するとなんだか生きてる心地がしない？人が肌を触れ合う行為には思考が介在しない何か意味のあるものが隠されているような気がする。 温もりを感じることは傷つけられることに似てる。あなたの手の冷たさがわたしを傷つける。 残酷なのよ。だって、たとえ感情が機能しなくなったとしてもあなたの手が冷えているのなら、わたしはその手を今すぐ温めてあげなきゃいけない、と否応なく思ってし

生きること

ラジオ｜むきりょくです。

わたしのすきなもの

1.聲(こえ)振り返るとわたしの人生にはいつも、居場所となるものが必ず側にひとつはあったような気がする、学生の頃はそれが「聲」のつながりだった、この聲好きだなって思える人の聲を聴いているだけでそれで生きている意味になるくらいには人の声が好きで、それと同じくらいに自分の聲も好いていて、

信じれば掬われる。

嗚呼、意識が朦朧として、起き上がることができない。 ドロドロした朱殷色の生温い液体が、地面のタイルを欲望の渦に誘い込む。青いレースのワンピースを着た彼女が真っ黒に、染め上がっていく。 『ワタシは喧噪の中に唯佇んでゐる。 ワタシには分らぬ言語を発し、ワタシには分らぬ感情を表現してゐるのが聞こゆる。』 ーーーそのとき誰かが、彼女の手首に付いているリボンを解いて奪っていった。 ほつれた紐を引いてしまったみたいだ。そんな小さな綻びで世界はいとも簡単に、ぽろぽろと霞んで解けてい

ラジオ｜さいきんのこと。