なんだろう。このもやもやした感じ。

「真っ暗な暗闇の中」

そんな分かりやすい表現じゃなくて。

とにかく今強く思うのは

「生きててごめんなさい」

自分でも謎の罪悪感。

ゼロ100でしか物事考えられないから

仕事に行けない自分を許せない。

これだけ自分のこと分かってても

どうにもできないんだなー。

理解するのと治すのとは別問題。

分かっているからって治せるわけじゃない。

分かっているからって変えれるわけじゃない。

だって28年間これで生きてきているんだもの。

もちろん、一番酷かった時よりは

自分を責めることもなくなったし

一時期悩まされた過食からも

今は多少抜け出しつつあるけど

(過食の話はまた後日、詳細書こうかな)

それでも苦しいのだ。

前までは苦しいとか辛いとか

そう言葉にするのも気が引けて。

自分より苦しい人、辛い人なんて

いくらでもいるよなー

自分のこの程度で弱音を吐く資格なんて

ないよなーとか思ってたけど

その頃よりは多少は自分に優しくできてるかな。

心から思うのは、自分を責めても

何っっっっっにも良いことない。ほんとに。

自分を責めて事態が好転するなら

いくらでも私は推奨するけど

自分を責めて追い込んでも、

一時期はそれで頑張れたとしても

自分を受け入れる力が欠如してるから

そのうち頑張れなくなる。

人間ってみんながみんな

修行僧になれるわけじゃないし

そんな人ほんとひと握りだから。

大抵頑張れなくなって

自分の中の理想と現実の

ギャップが受け入れられなくて

自分はなんでこんなにダメなんだろうって

責め立てれば責め立てるほど

何も行動できなくなって。

気が付いたら自分が創った

頑丈な箱に閉じ込められて。

身動き取れなくなって。

なんなら鍵までかけちゃう。

そんな状態の時もあったなあ、自分。

それでもまた職場探して

仕事できてるだけマシかな。

休んじゃうことはあっても

しょうがないって本当の意味で受け入れられる

そんな日を私は未だ待ち望んでいる。