今日は、随分と感傷的なっているわ。 「まぁ、こんな日もあるわいね」と耳元で囁いている自分がいる。 久しぶりに一人で家に閉じこもって居たからどうけれども… 明日は、明日の風が吹くってか？？ ノスタルジックな一日でございました。 🙏

もう、5月か…

早いもので、あと1ヶ月後は、大好きだった祖母の月命日。僕は、両親共稼ぎで幼少期は母方の祖父母と一緒に生活していたんだ。週末は両親が迎えに来てくれたけれど、祖父母と過ごす時間の方が長かった。 祖父は船乗りだったけれど、陸に上がってからは製紙工場で働きながら果樹栽培もしていた。戦時中の苦労話をよくしてくれたものだ。そして、僕には竹とんぼや水鉄砲を作ってくれたんだ。 祖母はいつも農業に精を出していて、小さかった僕も土いじりを手伝った。山菜採りや蕨、シバタケ採りに連れて行ってもら

プリンター接続：デスクトップとノートパソコン、どちらを選ぶべき？

皆さん、こんにちは！朱音圭人です。 今日は、自宅での印刷環境について、私の考えを共有したいと思います。 私の環境 私は普段、デスクトップパソコンとノートパソコンの2台を使い分けています。デスクトップはイラストや画像処理、ノートパソコンはリモートワークや文書作成に使用しています。 最近では、データを共有したり、クラウドストレージを利用したりすることで、デスクトップとノートパソコン間でデータを簡単にやり取りできるようになりました。 そこで今回は、プリンターをどちらのパソコンに接

心の旅路：自己発見への軌跡

皆さん、こんにちは！圭人です。 今日は、ちょっと真面目な話。実は、僕、このシリーズを書き出して初めに言いましたが、精神疾患を持っています。 学生時代は、いわゆる「陽キャ」で、恋愛ごっこに夢中。周りも見えていなかったし、たった一人の女性にのめり込んでいました。それが原因で、最悪の別れを経験。しかも、寝取られた挙句、一番の最低な男に… 絶望のどん底に落ち、自暴自棄な生活を送っていました。そんな私を救ってくれたのが、国家試験の合格でした。夢破れた大都会を飛び出し、本当の自分を見つけ

うつ病を発症して人生転換したこと

これからのシリーズは、僕が経験してきた人生の中で最も同じような症状に苦しんでいる人たちの励みになればと思い書きます。 「精神疾患」といっても色々ありますが、その疾患を患ったことで社会的に弱者になるわけではないのです。 ただ、見た目は「健常者」と変わらずに生活が出来るので普通の人たちよりも疲れてしまうことも多いでしょう。 けれども、それが悪いわけではないし、少しつづでも寛解していけば良いのです。そして、二度と同じ過ちを繰り返さぬように日々を過ごせばいいだけです。 僕が「うつ」

言いたいやつには、言わせておく。 どのみち何もできない奴らの事なんざ気にしている方が無駄な時間。 俺は、誰よりも御縁を頂いているのだ。 だから、一歩ずつ歩んでいく。

中庸人生を歩んできたけれど

今日は、とても天気が良い日ですが… どうしても、外出する気になれないのです。所謂、「引きこもり」ってやつですかね。 たまには、外に出て散歩したり、庭弄りをしたりすることが大切だと思っているのだけれど。 度重なる、仕事での重圧に押しつぶされてしまって。家でゴロゴロしている毎日。 まだ、仕事へ行けているからまだマシなのかもしれないけれど。 自分でも少しは外出して見ないとは思っているのですがね。 書斎の散らかりようも最近、気になっているのです。 今夜は、少し書斎の片付けをしています

すごく衝かれている。 もう、俺にできることはない。 ただ、見守るだけ…

人生色々。みんなが共生できる世の中…

「やってられない。」と思うといつも心が叫ぶので、やめることした。 どうあがいても変わらないなら、自分を変えることが手っ取り早い。 RE:ｽﾀｰﾄをきったのだから。今でどれだけ周囲の喧騒にや悩まされたことか。 モラハラ、パワハラのハラスメント地獄。 それになんとか立ち向かってきた自分を褒めてやる。 やる気が出ないのなら、出るまで待つわ。 まぁ、どうせ周囲はどこ吹く風なので… しかしながら、精神疾患を患った人たちに理解がないとはどういうこと？ 以前よりは、周りが気を使うようにはな

今日の一言。 この世の中に正解は一つもない。 自分が歩んできた道筋だけが真実。 自分らしく生きるという命題を解くことが人生です。

どうにもならない自分の感情

今は何をするにも億劫である。 俺の居場所はどこにある？ 心と身体のバランスが不均等となり始める。 側でいつも「もう諦めろ」と囁く悪魔。 俺だって「もうやめたい」、「もう休みたい」 けれども、そこで逃げても何も変わらない。 だから、自分の道標を探すんだ。 オーバードーズ、リストカットの自死方法をいつも思い描く。 死ねば楽になると思ってしまう。 以前のような自分には戻れない。 俺は、どこまで走り続ければ良いのだろう… もう、本当に何もかもやめて、破壊したい！

どこへ行く…

モチベーションが上がらない どのみち俺は、捨て駒でしかない。 いつも心の奥でモヤモヤが残る。 いつものこと、いつもの文句、いつもの時間。 俺は何をして生きるのか？ 心の闇は晴れるのか？ 仮面をつけた俺。 本心いつも闇の中。 今までどれだけひどい仕打ちを受けてきた？ 幼き頃はイジメに出会って心の逃げ場所いくつも作る。 青春時代の青春謳歌なんてどこの空。 終いに大学卒業間際の大失恋。 それでもそれは社会に出るための国家試験権前。 心も身体も壊しながらの猛