想像もしてなかったお正月になった。 毎日って当たり前にくるものではない、それを突きつけられた元旦。 1日1日を大切に生きていくために、今年の目標を書き記すことにした。 ☑️自分の女性らしさを疑わない。 過去や周りからの言葉、世の中の平均値を引っ張り出して、やっぱり私はダメなんだという結論に持っていく癖から卒業する。 おしゃれして、恋をして、人を想って関わり合って、自分の中に篭らずに前を向いてアクションを起こして生きていく。 大好きな人と、楽しいねー！美味しいねー！幸せだ
地道に続けてきたストレッチ🙆 今日、いつも通り開脚をした後、なんとなく脚を前後に開いてみたら… え、前後開脚できてる！？ 床にぴったりくっつくわけではないけれど…170度くらいは開いてるー！？ えーーー😱いつのまにかできるようになってた！ 嬉しい嬉しい、双子座満月の夜🌕 コツコツやってくれた私にありがとう😊
当たり前なんだけど、実感したこと。 久々のはっちゃけられる年末年始にウキウキして、忘年会のセットに勤しんでいる。 せっかくだからを合言葉に、やや強引に誘っている。こんな誘い方したらひかれるかな？まだ誘うほどの仲じゃないかな？ 数を重ねて気付いたこと。 当然だけど、誘った数が少ないうちは、断られたことが辛い、悲しい。 やっぱりひかれたかな、強引だったよな。。と思ったりする。 でも、ウキウキが背中を押してくれて、それでも会いたい人を誘い続けた笑 そしたら、断られることが今
むかし、そんなCMがあった。 そして今日それを実感した。 夏に一目惚れして買った、胸のカットラインが色っぽくて素敵なノースリーブ。 ノースリーブだけで職場に着ていくのは気が引けたけど、肌寒くなったからジャケットのインナーに。 鏡に映る自分を見るたびに、嬉しかった。 それだけのことで、本当に気分が良かった💛 気分なんて、服で変わる。 ウキウキしながら仕事をやっつけてたら、金曜日に嬉しいお誘い。大好きな人たちと会えることになった🥺 さぁ、明後日は何着てこう♪
毎日を書き記していこう🤎 半年前と今、何が変わったかな。 半年後と今日、どう変わっているかな。 自分へのプレゼントの気持ちで💌 写真はまだ初夏の頃に、新国立美術館で見た作品。１つ１つ積み重ねていきたい今の私の気持ちにぴったり。１つ１つは小さくてもそれがまとまればキラキラしたものになる。 そんなイメージを持って。
最近始めて気分が上がること。 スチーマーを当てながら、お化粧を落とすこと。 スチーマーを当てながら、脱力ストレッチすること。 すごい気分があがる。 平日疲れて帰ってきたらそんな暇も気力もないわ！そんな乙女要素私にはない。くらいに思っていたけれど。。。 スチーマーに憧れてたいたんだよね、ずっと。 ひと手間でこんなに気持ちが元気になるなんて。 乙女サイコー🥰 時間短縮、手間暇かけず、できればお金もかけずとか損得で頭で考えてしまいがち。 でも、やりたいことをやった方が元
木曜日って、心の置き場に困るなと、土日休みの私は常々思っている。 月曜日の憂鬱についで、木曜日の憂鬱はしんどい気がする。 こんなに疲れているのに、あと1日あるのか。 特に木曜日の午前中そう感じる。 夜になれば、あと1日！と思えるのだけれどね。 木曜日の夜に楽しみなドラマとか欲しいーなー。 とはいえ、現在木曜日の21時過ぎ。 あと1日だ！ がんばれ、わたし！！
仕事がら、関係各部からの問い合わせ電話が多い。 え、それ私ですか？（明らかに他の部が担当ですよね）という電話も多い。 それ、私じゃないですよねぇと思いながらも困ってそうだから、出来る限りの対応をして返すと、また次もそれ私ですか？電話が来てしまう… 頑張れば頑張るほど、無限ループの輪が大きくなってしまう悲しみ。。。 そんなこんなで、最近電話をとるのがやや億劫になってしまっていた。。 なんでも安請け合いするのではなく、出来ないことは出来ないと、うちの部の担当ではないと言わな
お休み中、気づいたことがある。 それは、 私はベイク（要は粉物）が大好きだ！ ミランダカーが、ダイエットの方法は2:8よ❣️ 2は好きなものを楽しむの❤️と語っていた。 今まで私にはその2に何を選ぶかがよくわからなかった。何が好きかよくわからなかったんだよね。 お休み中、心赴くままに食べ物を選んでみて、私の2が明確になった気がする。 ベイク（要は粉物）だ！ 平日に仕事のストレスから、むしゃくしゃして選んでしまっていたビール&スーパーのお惣菜唐揚げ&ポテチは、憂さ晴ら
連休最終日、またピンポンパンで友達が私を連れ出してくれた。 優しい空気が流れて、愛が込められた作品やスイーツがある素敵な空間。 みるみる元気になっていく自分を感じた。 またそこにいた女性が素敵な方で。 予備知識なく、そこへ出向いたのだけど、その女性の醸し出す空気感にすぐ好きになってしまった。 私と同じように背が高い女性で、癒しの存在感で発光しているのだけど、決して威圧感はない。 そんな方だった。 私もこんな人になりたいなぁって思った。 そして元気をもらった。 1人で
相変わらず、今日もモヤついている。 もうモヤついているのか、具合が悪いのかわからない。 一瞬復活するけど、またすぐ落ちる。 あぁ、なぜこんなことに。。。 モヤモヤから復活する最短距離を探して、さらにモヤついている。 さぁ！いい天気なんだからモヤモヤなんてしてないで、昨日買ったお洋服を着て、気になるブランドのお店に行ってみよう！ 新宿にあるみたい♪ お天気はいいし、揺れるプリーツが嬉しかった。 ここまでは、いい感じだった。 でも、いざお店に着いて試着して
一昨日くらいからなんか怠い。 怠いけど、寝込むほどではない。 むしろこの怠さは体を動かせばすっきりするのではないか、そう思いここ数日はお散歩してるが… まだ怠い。 なぜだーーー。 こういう時、焦ってしまう。 何もしないでいることが、とても悪いことのように感じてしまう。 楽しくだらだらするのが苦手。 罪悪感とセット販売。 時間があるのだから、色々ノートにまとめて自分と作戦会議だ！と思うのだけど。捗らない。 なんか今は書きたくない。 明日になったら、浮上するかなぁ。 と
水拭きする時間も、気力もない。 でも、すっきりしたい。 そんな時に、私は泡ハイターをよく使う。 この商品を発明した人は天才だ。 ちょっとシュッとして置いておけば、ガラスのコップは輝きを取り戻すし、排水溝もピカピカ。 そして、心もなんか軽くなった気がする。 平日は朝シュッとして、身支度を済ませ、家を出る時に水に流すとすごーく時間を有効に活用してる良い女な気分になる。 帰ってきた時に、キッチンのシンクがきれいってそれだけですごい嬉しい🥺 気圧なのか、なんなのか、 昨日から
理由はわからないが、なんか気持ちが落ち込んで、22時から家中水拭きした。 わたしは、掃除の中で水拭きが1番好きだ。 部屋の空気まで綺麗になる感じが好きだ。 これを書きながら、私も祖母や母に似てきたなぁと一人ニヤついている。 祖母も母もとても綺麗好きな人で、わたしは実家が散らかっているのを人生で一度も見たことがない。おばあちゃんのおうちも、いつも綺麗だった。 家とは当然にして綺麗なものだと思っていたが、一人暮らしをしてみて、あの綺麗さを常に保つということは、とてつもなく
好きだなぁと感じる時、わたしは何に反応しているんだろう。 今日、やっぱり好きだなぁと感じたのは、富ヶ谷の交差点。 ノンフィルターでこの青空。 ここは、なんとも言えない、気の良さがある。 目には見えない、雰囲気。空気感。 気の良さに、わたしは特に敏感に惹かれるのかもしれない。 だとしたら、その気の良さを発することができる人になりたいな。 ふとそんな風に思った。 もっと自信を持とう。 自分の中の季節が変わった気がした朝だった。
5年振りくらいにPADDLERS COFFEEに行った。 平日の午前中でも満員。 流れてる空気感がやっぱり素敵だった。 特に心奪われたのは、至る所に飾ってあるチューリップ。ここ数年、チューリップがとても好き。 中央のテーブルにはバサッと10本くらいのチューリップがいけてあって、とても素敵だった。 いいなぁ、私もあんな風におうちで飾りたい。 帰りにお花屋さんに寄った。 チューリップ10本で2000円。 週一くらいでいくお花屋さんは、極力予算は700円くらいに収めたいと思
