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「思い出のセックス」
「思い出のセックスってあります？」
という質問に、しばらく「これまでの人生で記憶に残っているセックス」について思い巡らせてしまった。
人生で初めてのセックスを含めて、「その人との初回のセックス」は全部覚えている。まぁ、経験人数を忘れるほど相手が多くないからだと思うけど。
「しなきゃよかった」っていうセックスは特になし。
あとは、
「はー、…なんか今回のセックスは、これは、とても良いものだった
恋でも愛でもなかった
彼の部屋で、セガサターンをしていたような気がする。
とにかく、彼は「彼女がセックスさせてくれない」私は「彼氏が奥手すぎる」とぼやいて、二人でため息をついていた。
中学の終わりごろ、一時は「恋になるかもしれない」くらい私が気に入っていたその彼には、常に私以外の好きな人がいた。私は私で中2のときの失恋を引きずり続けており、彼にもよく話を聞いてもらっていたので、彼は自分が「次の恋」の芽になってるなんて
ブロックするという距離の取り方
私はここ三年ほど、新しい恋に心揺さぶられて、本当に毎日毎日そのどうしようもなさに「滅入っていた」と今振りかえって思う。
どうせ恋するなら、毎日嬉しく楽しく、日常生活に張りが出るような、そんな恋がしたいのに
毎日「今日は連絡してもいいだろうか、やめた方がいいだろうか」みたいな途方もなく暗い不安な気持ちに苛まれていた。
本当に初期の初期だけ、ウキウキする日々があった。
だからこそ、そこにもう一度戻れ
Twitter断ちしてるけど、ぐるぐる思考を吐き出す先はほしくて、noteに吐いたりfacebookに吐いたり。
最近「結婚」に乗ってる自分が罪人のように感じてつらいんだけど、うまく言えないなあ。
ポリアモリーを反射的に嫌悪されるときの気持ち(ツイートの再掲)
「ポリアモリーは浮気の言い訳」とか「下半身ゆるい」とか「愛し方が成熟してない子ども」とか、色々否定的な意見をみると「自分は人間の出来損ないなんだろうか…」と都度振り返ってしまう。
というか、この「出来損ない」の自覚を持ったまま15年以上過ごしてきてるっていう方が正確だなあ。
否定的な意見を持っておられる方は、ポリアモリーを主張する人みんな開き直って「私が複数の人と付き合うのはそういう主義だから
自分で自由にできるお金があると思えることはだいじ。
一時的に専業主婦だったときは、罪悪感で自分の嗜好品がなかなか買えなかった。
そういえば、その後インスタは自己申告してフォローさせてもらえた。嬉しい。
会いたい人に会いたいって言うのが怖い
会いたい人に会いたいって言うのが怖い。
元々は「ダメ元で、会いたいって言おう」「会えたらラッキー」「ダメならまたの機会に」って結構お気軽に言える方。
それは、「会いたい人は、私のことが嫌で会いたくないから断るわけではない」っていう「両思い」に裏打ちされていたのかもしれない。
好きな人と会って話したい欲が出て来て、さて困った。(正確には、だんなさんとはいっぱい話せているので、だんなさん以外とも
一線を越えると好きになる？
だんなさんは「セックスしたあと、より『好き』って思うようになる」って前から言ってた。
つまり自分がそうだから、私と誰かがセックスをすると、その二人の間で「好き」が強くなると想像するんだろう。
でも私にとってはセックスって行為でしかない。
恋ではなくても、ゆるっと好きな気持ちがあれば、同意の上でセックスできるし、したからって好感度が急に上がったりしない。一緒にご飯食べるのと変わらない。
恋する
広い意味で好きな人はいっぱいいる
男友達と二人で飲んだり食べたり話したりとウロウロしたあと、共通の友人のいるとこ覗きにいこー！って言ったら
「何でお前ら二人で遊んでるの？」って思われる可能性があるから、ちょっと理由付け考えてから行く？って提案されて
「えっ…久しぶりにしゃべりたかったから会ってた、でいいんでは」
ってびっくりした。
世の中、私が思ってるより「既婚者が異性の友人と二人で遊ぶ」ことにシビアなのよ、ということを説明され
実はモヤモヤグルグルしてるときに、インスタグラムのアカウント見つけちゃいました、フォローしていいですか？って喉元まで出かかったけど、ちょっとさすがに言えず…。LINEで普通にお話できるようになったら、聞いてみよ。
ジェットコースター並の
待って？急展開きた？
いよいよ失恋だ、やーだもう何も楽しくない、からっぽのスカスカ、誰か暖めて！wっていう状態のところに来たLINEの通知
「○○と友達になりました」
ほわああああ、元彼だ。2年前のバースデーメールもらってから音信不通で、去年送ったこっちからのバースデーメールも返信なくて、もう切られたかな、さみしいけどしょうがないなって思ってた元彼と、今になってLINEで繋がった…！？
ホ