こんばんは、イナモトです。

明日から実家に帰るので、
爆発防止＆体力気力を失わないために
予防措置としての更新です。

というか今かかえているモヤモヤが
きっかけで、また実家で
爆発しかねないので
そのモヤモヤ晴らし更新です。　

メンタル疾患について…

(ぐち？というか不満更新なので
スルーして下さいね…。
お付き合い頂ける方はよければ
あーこういう人も世にはいるのね
的に見てもらえれば幸い…)

しかも今回3泊4日の予定…
耐えられるか心配…
私の夏期休暇は今夜で終わった気持ちで
最近のあれこれを書きます。
実家なのにこのゲンナリ感よ笑
できれば自分家で寝ていたい。

私は、某Twitter(今はX???)
もやっていますが、
このnoteとは関連ゼロです。

で、それは良しとして
近年メンタルや精神関係についての
情報や研究や理解が増えたことで、
私自身も色々と自分を知る機会が
増えて助かっています。

私1人では気づけないことや
なるほど、と思うことも
もちろんあります。

が、

某Twitterでは、
当事者のことをただ書く。

解決策も救済も無く。

共感の声(リプ)があがるだけ
幾分気持ちはギリ保てますが、

あれは「書き逃げ」ですよね。

例えば
精神的な病になりがちな人は

こんな性格です、とか

幼少期は親から愛情を十分に
受けることができなかったのです、とか

こんな風な場合でうつになります。

とか。

表面的な情報発信的なことなら
あーはいはい〜と思えるけど、

時々その状態を
リアルに文字に起こすことが
得意な人もいるんですよね。

あれ、文章が上手ければ上手いほど
当事者としては
古傷が痛むというか、、、

さっきまで機嫌がよかったのに
フォローもしてないし
見たこともないアカウントの人に
勝手に傷をえぐられるんです。

しかも、救済方法までのオチはなく
ただただ辛かった経験をした人が
いるんです語りがしたいだけの内容。

ほんと「書き逃げ」

あれなんなの？
まじ、メンタル関係の発信が増えて
自分、カウンセラー気取りというか
人を救いたい！って人も増えた。
分かるし、たまに助かるし、
私自身も自分の経験が
誰かのためになったらとか
思うけど。

一筋縄でいかないのが
メンタル疾患ってやつよ。

みんな似たような経験があったとしても
それぞれ背景が違うし
傷の度合いも違うし
癒えているレベルとか
まだ触れては危険なタイミングとか
あるの。

事実なのは事実だけど
まだそれを私の事実としては
受け止められない時とかさ。

だから、ほんとTwitterでの発信って
無責任というか
ルーレットというか爆竹に近いから
私はTwitterとnoteは
一緒にしていないの。

noteのほうがある程度
日記、ブログに近いと思うし
必要な人に届くというか
拡散度合いも少ないし
何より読み進めるペースを
相手側に選択させられるだけの
余白があるからね。

だからTwitterでの発言は
その本人も辛い経験をしたならまだしも

ちょっとメンタル関係のからくりが
面白くて興味持った人が
色々と分かったつもりで
発言はしないでほしい。

こちとら
今は正しい診察は受けてないけど

適応障害で休職して
発達障害が発覚し

転職できて多少はマシに
仕事できるようになってきたのに

転職した仕事でと
自律神経失調症になって
自宅で倒れたりさ

ここ半年ではパニック障害が
出るようにもなってんだよ。

大丈夫になってきたことが落ち着いても
前まで大丈夫だったことが
出来なくなったりもしてるの。

朝の満員電車、
駅の間隔が長い特急電車、
人が沢山乗っているバス、

カウンターテーブルの椅子に座る

空気が悪い密室空間

人のにおい、食べ物のこもったにおい

時間や、その機会の重要性からの
プレッシャー

毎回ではないけど
食事を摂るだけで発動する日もある

普通に生きてたはずなのに

いきなり息が苦しくなって
呼吸が浅くなって
私の周りだけ酸素が無くなっていく

体温と心拍数もどんどんあがり

冷や汗が出てくる
額や手のひらから

めまいがする。視界が揺れる。
壊れそうなテレビのノイズみたいに。

次第に意識が遠くなる。
視界も悪くなる。

気持ち悪くもなる。
吐き気も襲われる。
その場から大声を上げて
逃げ出したくなる。

電車だと降りれないから
ドア付近にしかいられないし
途中駅でホームにわざと降りたり

バスだと途中降りれないから
目をつぶってみたり

その時々にそれらが発動したら
言い聞かせている。

大丈夫大丈夫
死なないから
深呼吸して冷静になって

胸をさすったり
荷物を床に下ろしたり

一層なってもいいように
早く家を出るとか
出入り口の側に行くとか
位置を確認するとか

タオルを握りしめるとか
水を持ち歩くとか

でもそれだけ対策してても
治らない時もあるの。

つい一昨日ランチしたとき
馴染みの店だったのに
発作が起きて
なんとか耐えたけど
パスタ一皿食べるのに
時間がかかった。

汗が止まらないし
椅子がグラグラして落ちそうだし
外に出てみようか
いやトイレに行こうか
どのみち床に倒れそうとか
視界が揺れる、と思うと
怖さでパスタがくっきり見えたり、
いい匂いの店内が息苦しくなったり。

店を後にした後、
外で1時間ほど座っていた。
日陰で15分
飲み物を買いにコンビニに数分
室内で30分

血流は治まらない
足先と心臓の位置は座り高さが
変わって位置が近くなったのに
心拍数が戻らない

安静に座っていても治らず
オフィス街のど真ん中の広場で
横になりたかった。

そこから立ち上がっても
いつ倒れてもおかしくない中
飲み物を買いに行った

そこから室内でぼーっと
落ち着いたけど
倦怠感がひどく、歩けなかった。

おさまっても
次いつ起きるんだろうと
警戒しながら生きている。

私、なんでこんななんだって。

そのタイミングで
Twitterからの暴力。
もう、おしまいにしたくもなります。

だから本当にお願い、
メンタル疾患なめんな。

アダルトチルドレン 、、
毒親育ち、、
うつ病、、
発達障害、、

みんな死ぬ気で生きてんの

そんなことを経験しないで
生きてる人と同じにしないで、
同じテンションで声掛けないで、
気安く何が辛い？のとか
生きてて楽しくないですか？とか
親しい人に相談すれば？とか
言わないで。うるさいから。。

まじで明日からの実家が不安。