20190826

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「じぶんの嫌いなところを好きになれるよう、日々正しく生きていきましょう」と、誰かが言ったような気がする。

じぶんの嫌いなところはあるだろうか。わたしにはあるし、あなたにもある。愚問。生きていれば、誰だって。

何不自由なく見えるあの子にも、きらきらと輝いて生きているように見える大人にも、じぶんを嫌う部分はきっとあって、しかし、そうは見させないなにかがある。それはとても強みだ。

嫌いなところ。わたしには、いくつかのはっきりとしたものと、とくべつに意識していないけれどふとしたときに嫌悪するものの、ふたつがある。

はっきりしているのは、よわい心と、生まれつきの醜さと、過去に囚われがちな思考。このあとに思いついたものはたいてい、これらのどれかに当てはまってしまった。もっと複雑で、ふくらみをもっていると思っていたが、ことばにのせてしまえばわりかし単純であることに安堵する。

人間、どうにもならないことが、どうしてもある。もしくは、現状ではどうしても、すぐにはどうにかできないことだ。そしてそういうことが、「じぶんの嫌いなところ」として浮かび上がってくるような感覚はないだろうか。これは、考えてみれば当たり前なのだけど、どうにかできることならば、とっくのとうに解決していて、いまさら悩んだり、憎んだり、嘆くこともない。

でも、どうにもならないことと生きていかなくてはいけない。それもまた、どうにもならない事実である。なんだか堂々巡りだ。

嫌いなところを、いつか好きになれるとはおもわない。好きになれ、ともおもわない。努力でどうにかできないことがあるってことを、知っているか。それを、かんたんに「努力不足」だなんて言われたら、わたしたちはもう立っていられない。そういう人間とおなじように生きようとしても、無理はいつかどこかで祟るし、やはり禁物なのだった。

いまできることは、じぶんの嫌いところまで好きになるとか、愛せ、とか、そういうことじゃない。正さなくていい。

必要なのは、気が抜けたとき、じぶんの嫌いなところに引きずりこまれないよう、進みつづけること。

進むということばは、また、なんだか勢いよくとばしてかなければいけないような、そういうしつこさがあるけれど、そうではなくて、、わたしが言いたいのは、「止まらない」という意味だ。いわば、かたつむりのような歩みでいい。引っぱられても、引かれなければいい。そう、そのくらいの気軽さで、進みつづければいいのでは、とおもっている。

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まとまらない。一日中、文章と向き合った日に文章を書くのはとてもしんどい。体をうごかす仕事をしなくなってから、あたまがつかれることを知った。そして体のつかれより、あたまのつかれのほうがわたしにとっては深刻だ。甘いものでも食べて、こくんと寝てしまいたい。

嫌いなところがやっぱり多くて、だめになってしまいそうだった。文字通り、わたしは引っぱられてしまった。なにもせずに、止まっていたから。

ごちゃごちゃして、まだまだ迷いがあることに気づく。そういうときに思いつく人がいて、わたしはひさしぶりに話したいと思った。わたしが堕ちてしまったときに、とても心配してくれ、本をたくさん読むといいよ、と教えてくれた人。あのことばは正しいなと今、感じるから、会いたい。彼はきっとこのまえより、着実に成長しているはずだ。連絡をいれ、9月にお茶でも、という約束をした。

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夜が涼しい。駅前のベンチに腰かけて、もう、1時間も涼んでしまった。かぜがきもちい。夏のことはもうわすれた。来月、今よりもっと過ごしやすくなっていてほしい。ながい袖の服を、はやくまといたい。

おひさしぶりでした

缶ビール、買って帰る。

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aoiasa

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