下町シティボーイ

早稲田政経卒24歳大柄男都内実家住(中国語みたいですね)/双極性障害/障害年金申請中/…

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早稲田政経卒24歳大柄男都内実家住(中国語みたいですね)/双極性障害/障害年金申請中/手帳申請予定、障害者雇用検討中/週3バイト、たまに鬱で休む 服が好き

なんかよくない日

なんかよくない。 特段嫌なことがあるわけではないし、これから嫌なことがあるわけでもないけどよくない。 お金はないけど死にたくはないし、なんか下がってる感じもない。 腹が減ってるだけなのか。 よくわからない。 ちゃんと起きれて、バイトにも早めに行って生活はできてる。 でも低い。

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    • 不安だ

      フリーターだ。このままでいいのか。彼女もいない。彼女できる気もしない。フリーター。 でもこれも鬱かもしれない。 こんなことばっか考えてるな。 なんか先に楽しいことがある気がしない。 これも鬱だ。 ハローワークも行かないとな。 なんか久々にクリエイティブなことをしたいと思うようになったな。 数ヶ月前は仕事さえできればいいと思ってたけど。 なんかこの思うこと変わっちゃう感じどうにかしてほしいね。

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      • よくわからん

        いつまでも俺はフットサル大会の予約してていいのか。ほんとはこういうのやらなくていいくらい熱中してるものがあればいんじゃないのか。 お笑いなのか。 恋愛は違うよな。恋は理屈じゃないな。 なんか今いる現在地がわからん。どこにいるの俺は？ 大学卒業して一年半。 4月からだと一年。 もうすぐ誕生日で25歳。 病気になって多分4年。 なんか今の俺と昔の俺がたくさん出てくるな。 何が不満か。 やはり毎週遊びの予定を入れないといけないことが嫌だな。 もっと何かに熱中したいな。

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        • 飲み会の度に彼女が欲しいフリをしている

          彼女は特に欲しくはない。でも恋バナはしたい。 というか褒められたい。認めてほしい。 これに尽きる。 恋愛の話をするのも、恋愛するのも。 認められたいし、褒められたいからやってる。 好きだって言われたいし、モテそうとか言われたいし、俺はこんなモテるんだぞって示したい。 ほんとこれに尽きるな。 別の方法で自分が認められるなら、それでいいけどでも異性からの評価に勝る興奮かはないんだろうな。 異性からの承認、異性から求められること、それで満足すること。 はあ書きながら

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        なんかよくない日

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          少し落ちたらそれは鬱

          少し落ちたらそれは鬱だ（お腹空いている時以外に限る）。 なぜなら普通の時は　 死にたいな ゆっくりしたいな 何もしたくないな とか昔の嫌だったこと恥ずかしかったことを思い出したり、これからの予定で疲れてしまう想像をして憂鬱になったり、自分しか見れないグループLINEで死にたいとか疲れたとか送らないからである。 友達が1人もいないカカオトークで叫んだりもしないのである。 だからいいのである。サボって。 筋トレもランニングも皿洗いも風呂掃除も。 休めばいい。

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          少し落ちたらそれは鬱

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          鬱です　マッチングアプリをやめたい

          朝起きた瞬間からLINE見ちゃって最悪だった。そりゃドタキャンされたらもう会ってくれないよな。そんな当たり前のことを思いながらランニングやめるくらいには落ち込んだ。でもランニングできてるのはすごい。てか落ち込んでるというか普通に鬱期に入ってきてると思う。こうやって書いてるのは、鬱期には鬱だから落ち込んでいるのであって実際にはそんな悩みは存在しないみたいなことがたくさんあるので、「今は鬱です」と自分に教えてあげることで「ああ鬱だからこんなことで悩んでいるんだな。」と気づけるよう

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          鬱です　マッチングアプリをやめたい

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          鬱の深化を回避できた？の巻

          昨日は鬱でドタキャンしてしまって爆睡こいたが、なんとか寝れて 朝目覚めた時は若干残っていて、「ずっと寝ていたい」という鬱によくある傾向があってやばいかと思ったが、携帯を眺めていたら目が覚めてランニングまでできた。 そんでバイトの予定より早くきて近くのドトールでこれを書いている。 結構すごいと思う。 鬱の感じもない。むしろ気持ちいい。 今までだったら布団にこもってずっと寝て、二度寝してバイト休んでどんどん深いところに落ちていっていたと思う。 やはり行動活性化なのか、

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          鬱の深化を回避できた？の巻

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          実際になってみると感じる(忘れてしまっている)鬱の怖さ

          鬱ではない時期には、鬱もまあ何日か休めば大丈夫でしょと思ったり軽く考えているけど実際鬱になってみると予想以上に何もできない。やる気力みたいなものが削がれているし、体調を崩しているのとは別に思考も狭まる。すごくネガティブになる。鬱は大変ってことを書いておく。

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          実際になってみると感じる(忘れてしまっている)鬱の怖さ

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          ドタキャンしちゃった日

          昨日　家から出なくて明日めんどいなとか思ってたでも夜は大丈夫かなと思ってた 今日　朝起きたらもう眠くて(二度寝したからかもしれない、二度寝は非常に危険)風呂まで入ったけど無理で連絡して予約キャンセルして、ソファで7時間寝てた　爆睡だったびっくりした まず落ち込んだ。すごく仲良くしてた人だったので。やってしまった。 でも全体的に鬱だったのでしょうがないと思うしかない。 夜の予定もキャンセルした。 うんしょうがない。 久しぶりだ。こんな感じでドタキャンするのは。罪悪感がある。

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          鬱研究 何もしないで家にいる日

          やはり家から一回も出ない日は次の日の予定がめんどくさくなったり、鬱傾向に思考がなる気はしている。 けれどもじゃあどうやって休むか。 リズムが崩れていることで鬱になりやすい。 ただ一日過ごしてみてまあ大丈夫と言う感じ。 でも頭にもやはかかりやすいかな。 ただ家にいても休んでいるという感じはしない。 休むってのは疲れて、休むって感じ。 疲れたくはないけれど。 今日は朝起きたら日光を浴びるための日課をサボった。眠かったので。まあいいか。雨も降ってたし。 でもこの習慣が

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          鬱研究 何もしないで家にいる日

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          よくがんばってるとおもう

          ・躁からの鬱で半年休学 ・人にも会えない、出かけられない ・死んだように同じ服着て週一通学 ・内定するも周期的な鬱で断念 双極性障害 月一通院 障害者手帳持ち 昼夜逆転 バイト暮らし 月に一週間くらい鬱になるし、人と会ったり複数で遊んだらグッタリして疲れてしまう 鬱は意欲なくなるし、死にたくなるし 泣いちゃうこともあるし、怖くなることもある やる気が起こらないし好きなものに興味なくなるし、家から出れない そんな中でよくがんばってるとおもう 映画見たいな

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          よくがんばってるとおもう

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          なにしたい？

          (・かわいい彼女が欲しい) →・休みたい ・鬱が晴れてほしい　？ ・痩せたい、筋肉がついて欲しい　◯ 1人の時間を楽しみたい　◎ ・1人で充実したい、人が入ってこないでほしい・好きなドラマや映画、YouTubeを見て充実したい ケバブ買い行くとかはまじいいよね 先のことは考えらんないな バイト辞めて働くってことだよな

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          なにしたい？

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          日記

          はあ〜〜 疲れたな。遊んだから。最近買った服があんまりカッコよくないかもで、ファストな服ばっか買ってしまっててショックかも。 てか鬱になると服を褒められなかったことに落ち込んでる。すごいよね。 そんで俺はおしゃれじゃないんじゃないなかって凹む。すごいよね。 すごすぎるよね。 マッチングアプリをしてる。このことだけでなぜか鬱になりそうなのだが、かわいくないかもしれない人と会うのが面倒だし、会うのも面倒だし、付き合うのなんて信じられないくらい面倒だ。

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          日記

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          大らかに鬱と向き合う。

          鬱がきた。今回はどうしようか。今までの経験から足掻くと逆効果な気がする。 だからお金無くなっても、太っても、死ななきゃいいかくらいのほんの少し余裕を持つ。 先のことは考えない考えても明日、30分後くらいのことを考えとこう。 鬱がいつ治るかはわからないけど、いつかは治る。 焦らない。何したら治るとか、何したら治らないとか考えないやらない。 いっぱい食べていっぱい寝る。 人の予定も行く。そのあと疲れても大丈夫。 大らかに、死ななければいつか治る精神でいこう。 海の波の

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          大らかに鬱と向き合う。

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          はあ、嫌だ。

          はあ。 疲れた。 文章にしよう。 悔しい。いい服ばかり見つかって。 というか自分よりもおしゃれなのがムカついてしまう。みんながその人の話しかしないのも嫌だ。たしかに自分のことも褒めてくれるけど耳に入らないし、もっとファッションリーダーのように扱ってほしい。 お腹空いてもダイエット中だから食べれないし、朝も運動するから起きないといけないし。元気はあるから外でちゃうからゆっくり家でとはならないし。でもお金はないから服は買えないし。 嫌だ。 腹減って倒れるかと思ったけどそんなこ

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          はあ、嫌だ。

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          私は躁うつ病だ

          私は躁うつ病だ、躁鬱病とも書くし、双極性障害とも言う。 自己開示が治療にいいとさっきnoteで読んだので早速やっている。これを少しでも読んでくれたあなた、僕のことをわかってくれてありがとう。知ってくれてありがとう。あなたに自己開示することで私は癒されています。 思うと基本僕は隠している。病気のことも、正社員として働いていないことも、午前中はずっと寝ていることも。 隠しているってことは少し負担になっていると思う。なぜなら隠していることを自分で嫌だなって思うから。 ってことは隠

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          私は躁うつ病だ

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