daisukeeee32

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昨日、海がきこえるを見て

昨日、渋谷で19:50上映の、「海がきこえる」を見てきた 映画館はほぼ満員。 こんなに人気がある映画ってどんなのだろう？ ってワクワクした 彼女がチケットを取ってくれてたから、前情報はジブリの若手が作った作品、くらい。 見てみると、エモい感じのタッチで、時代背景も少し前。1990年くらいかなぁ。 音楽も、展開も何だかゆったりとしていて、なるほど、そういう感じね。 どれどれ、って見てた 独特なテンポとエモい音楽、エモい題名、普段見てる映画とは違うなぁ。 普段は

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    • 自分の目の前の現実を変えたい

      休む時と動く時 今はそこが上手くいけば かなり人生が充実する あと、小さいながらも自立への一歩を自分で踏み出してみる それをどうするか。 とりあえず、記録をつけてみよう その記録からどの程度動けるのか どんな気持ちの時に自分は動いたほうがいい 休んだほうがいい 苦しく感じるか それらがわかってくるはず 記録はテキトーでいい 全ての始めようとすることは今までガチガチに決めて、それ通りにいかないとやる気をなくしていた なんとなくで決めて 心が落ち着く方

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      • 筋トレ続けたいけど、続かない

        そうだ 先人の知恵を借りまくろう これでダメそうなら、またそん時考えよう とりあえずYouTubeで検索 バズーカ岡田さん 自分に合ったトレーニング時間を探すこと （5分でも良い） なりたい体、変わりたい体を想像してみる 一回ダンベル上げただけでも自分を褒める 筋肉の声に耳を澄ませる （力が入っているという感覚） （使っていくと疲労してきた感覚） （疲労が溜まると、熱くなってきた感覚） （痛くなってきた感覚） （伸びたときの筋肉のストレッチの感覚） あれ？なん

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        • 正直、自分のことが分からない

          すぐ飽きちゃったり 興味がどんどん移ったり また戻ったり。 興味があるんだけど一歩が出なかったり。 明日これやってみよう！と意気込んでも、次の日起きると、とても疲れてたり。やる気が出なかったり。 しょうがないから、誘われたイベントになるべく出掛けるようにして。それで疲れて帰ってきて。 丸一日休み必要になったりして。 俺のやりたいことって？？ってなってまた考えて、そしたら次の日体調悪くて。。。 そんな繰り返しで毎日あっぷあっぷしてる気がする。 そんな毎日だ。 今休職中だが、何

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        昨日、海がきこえるを見て

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          ここ最近はよく動けてる

          自分からフットサルに個人で参加したり 体を鍛えに行けたり 公園に行ってぼーっとしたり 楽しいこと 心が安らぐこと 図書館に行って気になる本を見たり 家を住みよく変えるために100均に行ったり よくやれてるなー ただ、時々漠然と不安になったりする。 俺ってこのままじゃないよね？って。 今までも何度も思った。 思ったように回復しなくて、本を読んだりして、知識を得るけど、 いかんせん、自分の心がもっとできるはず、まだまだやれるだろ、こんなんじゃダメだって 自分に

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          昨日、映画ウィッシュを見て

          すごく勇気が湧いた なかなか次の生き方に迷ってるし、自分の体調も毎日変動して読めない 過去に失敗もある 大事な人たちに迷惑もかけた 自分がどこを今走っているのか、分からなくなった 大事な心の火が消えてしまった 泥沼の中を何度ももがいてきた。 何にも分からなくなってしまって 苦しく辛かった でも何かやる気を奮い立たせたい 自立したい この人生を実りのあるものにしたい でも一歩が出ない そんな時に、彼女に連れ出されて 映画ウィッシュを見た やっぱり映画

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          昨日は彼女と夜にケンカした

          引っ越して早々、家を出て行くことになった 12/10に彼女の家に転がり込んだ 彼女の家を快適に変えていくのが楽しくて、 彼女も喜んでくれると思って、いろんなものを便利に変えて行った 嫌だったらしい。 でも、彼女の要望に沿ったものに関しては、喜ばれた いや、現実には、事前に相談して納得してくれたものは、俺が買ってきたら喜んでくれた あ、そういえば、ケーブル巻いて、絡まらずに使えるものに関しては喜んでいたな あと冷蔵庫の横にマグネットで付けて、ラップ収納するやつ。喜

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          うつ病治療中の経過報告

          昨日の夜が調子悪かったんで あれー？なんでだろ？と思ってたんですが 今日見返すと割とやれてるみたいです。 ここ2週間は、地元の友達と、コメダ、キャンプ、中華料理、ドライブ、ボードゲームを3日に分けて遊んだり、1人で山登ったり、ジムの解約、岐阜の父のがん検査の結果報告に付き添ったり、神社少し走ったり、引っ越ししたり、彼女と家でくつろいだり 多分昨日疲れたのは、前日の引越しで疲れたのかと思います 外に出て活動することは リフレッシュになっているんですが やっぱり疲れちゃっ

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          調子は上がったり下がったり

          なかなか思い通りには、よくなっていかないもんだ そもそも治るって基準すらあやふやな、うつ病って難しいよね。 やれることをやってくだけか。 今日はnoteに書けるくらい調子が良い。 書いてみようと思えた。 休み休みやっていこ。 今のままでいいんだよ。 焦らなくてもいい。 頑張らなくてもいい。 何もしなくてもいい。 それでいい。 楽にするのもいい。 さぼるのもいい。 雑でいいし。 やれたことを見てあげるといい。 こんな感じで、のらりくらりやってみて。 やらなくても

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          うつ病への理解が無い人が身内にすらいるな…って少しモヤモヤする話

          昨日、友達と2ヶ月ぶりに会って話した それはすごく良くて、活力にもなった 仕事の話、生活の話、やりたいこと、お互いにいろんなことを話した 外に出ることが運動にもなった 久しぶりに恵比寿の夜の街を歩くのも楽しかった😊 あー書いてるとすごく心が晴れてくる ありがたい 友達には、口では感謝を伝えるけど モヤモヤが残ったのもまた事実 友達にふと、こんな話をした。 「次の日の朝、起きた時に自分の調子がどうなってるのかが分からないから、それに困ってるんだよね」 って、ぽろ

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          しんどさとの向き合い方

          今日は本当に疲れた。歩くのもしんどくて、帰り道ではもう歩いて帰る気も湧かなかった。 でも、ちょっとだけ歩いてみたんだよね。すると不思議なことに、すごく疲れていたはずなのに、その疲れが歩くごとに吹き飛んできた。 この感じ、何だろう？しんどいと思ってたけど、そのしんどさが急に消えた。 よく思い返すと、歩く時に、もうどうせしんどいんだから、しんどいことに気持ちで抗ってもしょうがない。今の状態で、生きていくしかないよな。 そう思って、そのしんどさを認めた瞬間、何か重いものが取

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          少しずつやってみよう

          どうしようもないことになって、それから悲しいこともあって、思うように動けなかった 動けないことに葛藤して、自分を責めて、体調が良くなって色々やってみると、突然動けなくなって。 休んでは挑戦して、上手くいかなくて自分を責めて。 だんだん自分を責めていることに気づいて、自分の生きやすさが少しだけ分かってきて。 でも、また泥沼にハマって それがだんだんと分かってくる あ、このパターンは前にもあったなって。 それが少しずつ少しずつ 焦りながらも落ち着こうとして でもやっ

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          母さんの思い出が風化してしまう

          母さんとの思い出が風化する前に、何か形にしようと思う。絵でも描いてみたい。ヘタだけど。 まだ悲しいけど、今しかできない。

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          母さんの思い出が風化してしまう

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          会いにきてくれた母さん

          夢で母さんと皆んなで話した。 父さんに悪態つきながら笑う母さん。 家族の会話の中心で、笑いながら楽しそうに話す母さん。 父さんに対して、 「この人はね、本当に自分のことしか考えとらへんのやて。本当やで！本当なんやて！」 「生まれてずっと一人っ子やったで、全然頭回らんのやで」笑 「本当あかんでこの人は！笑」 父さんを睨みつけながら、笑ってたような感じで、ネタのような感じで、よく言っていた。笑 父さんと喧嘩しないで！ って子供の頃の自分は良く思ってたけど、母さんなりのじゃれ

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          自分で自分を苦しめてる

          朝起きて、苦しい 何でだろう 父親の、朝のため息を聞いて苦しい 胸が痛い。脇腹も痛い。 何でだろう 今回母さんが亡くなったことにすごい後悔してる 俺のせいじゃないか、と自然に思ってしまう 何でだろう 姉ちゃんとか、根アカの人はこんな風に思わないんじゃないかな 物事への向き合い方が前向きなんだもん 俺だからこんな考え方になっちゃってダメなのかな。 ダメなやつだ。 とも思ってしまう。 俺が勉強してたら早期発見できたんじゃないのか 人よりも危険察知能力という名の心配

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          母さんの命があと半年なんて言われても頭に入ってこないよ。

          母さんがあと半年だってさ。 あんまりすぎるわ。 なんでこーなる。。 鬱から回復途中で、色んなことにビビっている自分。 こんな時になってようやく、動き出すスイッチが入るのか。 情けないというか。なんというか。 母さんとの思い出。思い出す。 よく、うまく考えられない。 こうやって書いてること自体、罪な気がする。 こんなことしてていいの？って思う。 でも、今の記録。 母さんの悲しい記憶が無しになるのはもっと嫌だ。 書いてもいいじゃない 駅で電車を父さんと待つ間、

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          母さんの命があと半年なんて言われても頭に入ってこないよ。

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