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【寂しさの向こう側】
わたしはとても寂しがり屋
それなのに人と打ち解けることが苦手
グループの中にいて気がつくと
浮いてしまっている私
ご近所に親しく話ができる人もいない
チクリとした孤独感と寂しさを感じる…
そんな毎日を過ごしている
長年のフルタイム勤務を辞めて
組織から抜け出したとき
肩の荷がおりて、ものすごく楽になった
ひとりで外出し、ひとりでお店に入り、
ひとり珈琲を飲む…
ひとりの気楽さ、孤独感を楽しん
052 さっさと手放して、次へ行こう
朝のまったり時間に、久しぶりにセルフセラピーカードを引いた。
「さっさと手放して、次へ行こう！」って感じがした。
『13 執着』のカード
誰かの写真を抱きかかえて、来ない電話(線が切れている)を待っている。
私は何に執着しているんだろう？って考えてみたら、
『普通でいること』『キチンとした自分でいること』って浮かんだ。
普通でいること、キチンとした自分で居続けることで、私はいったい何を待っ
私にとっての遊びをしよう！
皆と同じふうに遊ばなくていい
周囲と同じでなくていい
051 体裁を整えることばかり考えていた
久しぶりに前職の夢をみた。
夢の中で私は、若い男性職員とお客様対応をしていた。
真っ直ぐに、臆することなく、自分の感じた疑問をお客様に伝える彼。
そんな彼の姿に、お客様が怒るのではないかとハラハラしながら応対しつつも、どこかに清々しい感覚を感じている私。
目が覚めても清々しい気分は続き…
そして気づいた。
正しさを求められた(←勝手に思い込んでいた？)前職時代。
正しくあるために、体裁を整え
048 娘の帰省に誓ったこと
私のコロナ感染もあり、盆に帰省できなかった娘が、昨日、帰省し、先ほど戻っていった。
２日だけだけど、家族全員が揃ったのが、すごく嬉しかったから、今はちょっぴり寂しい🥲
昔、「仕事をしているお母さんはカッコいい」と言ってくれた娘。
4年前、私がその仕事を辞めることを告げた時、
「お母さん、十分、頑張ったよ。もう休んでいいよ。」
と言ってくれたっけ…。
仕事をやめた今の私の姿は、娘の目にはど
寂しがり屋のくせに集団が苦手な私。
人間関係に絶望し、一人で行動するようになった。
そのほうが楽だと思っていた。
家族以外で私を必要としてくれる人はいるのかな？
力を抜いて流れに身を任せながら、必要としてくれる人に出会い、共に歩むことができたら幸せだなと思う。
046 やっぱり友達が欲しい…
人との距離間が上手く掴めない私
距離をせばめて入り込みすぎてしまったり…
(子どもに「お母さん、入り込み過ぎ💦」と注意された経験あり)
遠慮して距離を置いたり…
どう接したらいいのか？
どこまで踏み込んだらいいのか？
そんなことを人に話したら、
「あぁ、そういうところあるよね」
と返されて、シュンと落ち込んでしまった…
もしかしたら、入り込みすぎて嫌な思いをさせていたのかな？
なーんて
045 落ち込む日々
最近、気持ちが沈む日が多い
気持ちが沈むと、胸やお腹に“ぐわぁ〜ん”とした感覚が走る…
静かに静かに、わきあがる感覚、痛み、哀しみを味わっている…
私「最近、沈んでいるんだぁ…」
夫「そっかぁ…俺が原因？」
私「違うよ」
夫「そっかぁ…」
それ以上は深く触れず、そっとしておいてくれる夫
ただそれだけで、ありがたい
044 理解しようとしてくれている
わかってもらえない…
って感じると
寂しくなる
でも…
理解しようとしてくれている…
わかろうとしてくれている…
って感じると、
ただそれだけで温かく感じる
不思議だね
理解してくれるか？
ではなく
理解しようとしてくれているか？
で世の中を見たら
この世はもっと
温かさで満たされていくのかもしれない
ふと思った
