初めまして。いくつか小説を投稿してからの、遅めの自己紹介になります。
これは小説ではありません。私、ねねこの自己紹介の記事になります。
よければ、最後までお付き合いください。

私は、現在主に、
・摂食障害（拒食→拒食と過食の混合→現在は過食のみ）
・うつ病
・睡眠障害
・希死念慮
・感覚過敏
など、まだまだあげればキリがないですが、色んな生きづらさと戦って、気づいたらおばさんになってました。皮膚病や神経痛などもありますが、主に「精神的なもの」ばかりです。正直、つらいです。苦しいです。
不登校や、休職・退職などの経験もあります。今は精神科に通い、自己分析がだいぶ出来ていますが、今思えば、私は小さいころからいつも「精神的なもの」に悩まされてきました。
不器用で、現実世界・ネット世界でも友達を作るのが下手です。ネットでは友達がいません。ふつう逆ですよね。現実世界も数える程しかいないけど、普通はネットの方が出来るはず。だと思ってました。本当に下手なんだろう。何がダメなんだろう。教えてくれる人もつくれないから、いつまで経っても、孤独なんだろう。
YouTubeで同じように苦しんでいる方と知り合いと思い、また、助けになりたいと思い、YouTubeを始めましたが、結局私一人が遊んでるだけの自己満足YouTubeになってしまいました。それでも、誰かのためになってるのかなと、今でもYouTubeは続けています。
因みに、YouTubeでの私は、こことは別人です。なるべく元気な姿で、動画を撮影しています。うつ病の姿や、過食時の姿は、今のところありません。なので、こことのギャップに驚かれると思います。予めご了承ください。基本おしゃべりは大好きなので、おしゃべりメインのCHになっています。

noteで小説を書いたのは、それも誰かの暇つぶしになって欲しかったから。私が小説を書きたかったから。

一生懸命何かをしても、方向が違えば無意味なのだなって、私の人生そのものです。運も私には全くありません。本当に運が無い人って、本当に無いんですよ。でも、noteを通して、スキを。YouTubeを通して高評価を押していただけると、たった１でも、すごく嬉しいです。それだけ普段孤独なんでしょう。きっと。ま、低評価もありますが…

私はきっと、人に好かれる人間じゃないんだと思います。声も、話し方も、伝え方も、書き方も、全てが「なんかむかつくこいつ」に繋がるんだろうなって。振り返ると、そう思わされる人生でした。YouTubeがそれを反映しています。

今は、説明が難しいのですがとある福祉施設で働いております。しかし、ほぼ無職です。私の職場は「いつ来てもいい。来れる時に来ていいよ」という職場で、うつ病で気持ちに波が出る私にはありがたい場所です。しかし、睡眠障害もあって、朝しっかり起きることが出来ず、気持ちの波で体が動きにくいので、私が職場に行ける日は少ないです。
なので、主な収入は障害年金です。あと、自立支援医療を受けてこの世に生かさせて頂いています。本当に、働いている方々に申し訳ないです。でも、ただ簡単にお金をもらってるって思わないで欲しいです。国は出来るだけお金を払いたくないので、私の障害年金を早く受給停止にさせようとしています。私はその候補にいれられました。そう、私は思っています。
でも、障害年金を頂いて、罪悪感を感じている私に、精神科の先生は言ってくれました。
「これはあなたの給料です。私は今のあなたに必要だと判断したから書いています。わざと受給できるように書いてません。堂々と受け取ってください」
因みに、障害年金は精神科の先生が書いた診断書？を元に、国の医者が最終決定をだすので、「精神科で書いてもらえた＝受給確定」ではありません。なので受給できるかどうか、年金機構からハガキが届くまで誰にもわからないのです。
戻りますが、この先生の言葉がすごく嬉しかったです。今、障害年金を受給していて、「私なんかが貰っていいの？」「いつまでも貰って申し訳ない」って罪悪感を感じてる方に、ぜひ届けたい言葉です。

私はとてつもなく臆病です。この記事が誰かに嫌われないか、アンチがこないか、この返信で大丈夫か、なんで低評価がついたんだ、挨拶返されなかった、例をあげると終わりがありません。これも、ある意味私を苦しめる「精神的なもの」です。

ほんと、考え方の違いで私の人生は、劇的に変わったことでしょう。それでも、私の心はそのままなのです。もちろん、日々頑張って、「精神的なもの」をいくつかマシになったものもあります。
精神的多汗症・精神的頻尿・自己臭恐怖症です。
精神的頻尿はもう克服したかなって思います。

あと、私には性欲がありません。さらに、性交痛も持っており、女としての自信もありません。あ、私は女です。性交痛はこれまた精神的なものと診断されました。
そう、女として私を見た時、さらに自信が無いです。肌が弱くて、かきむしった跡があったり、色々あって裸も綺麗ではありません。
ここまでデリケートなことまで書かなくていいですね。でも、どうせ誰も見ないだろうし、でも、何かに思いを投げつけたくて。

私にあるのは食欲です。
うつ病で体がぐったりっしていても、食欲は衰えません。
過食症とうつ病の相性も良く、ぐったりしているはずなのに、過食の時だけは起き上がり、動くんです。そしてむさぼり食らいつく。その姿は冷静になった時振り返ると、自分でも怖く感じます。

長生きすると、自己紹介が長くなるので、何を伝えればいいか選択が難しいです。

ここまで見てくださってありがとうございます。
本当に本当の意味で自己紹介してみました。
私がいかに不器用か、それはすごく伝わったと思います。
言わなくていいことを話しちゃったり。

でも、誰かのためになりたい。誰かの力になりたい。って思いは、他の人より強いです。今、制度や色んな力で助けて、生かして頂いてるからこそ、恩返しがしたい。だからこそ、これからもYouTube・noteを頑張っていきます。

変な〆方ですが自己紹介でした。
タイトルは、一度粉々に心が砕けて、また新しい心になったら嬉しいなって意味です。小説もですが、タイトルは真剣に考えてます。
最後に、今まであげた記事や小説にスキを押してくださった方々、フォローしてくださった方、ありがとうございます。この場を借りてお礼申し上げます。変な人間ですが、これからもよろしくお願いします。

また、障害年金からの話はYouTubeでは話していません。なので、ここだけの内緒にしてください。

～追記～
今日この記事を消そうとサイトに入ったら、14のスキと、フォローしてくださった方々がいたことに気づきました。皆さん優しい方です。
涙が出ました。こんな自分にありがとうございました。
noteは低評価機能が無いから本音を書きやすいです。
もし、これをYouTubeで流したら、絶対低評価つけられると思いました。だから、ここだけに本当の自己紹介をしました。
本当にありがとうございました。