メディアでは、 「GWにオススメ！穴場スポット」やら「GWお得に過ごすには？！」等など。 GWに関連した特集コーナーを、これでもか！！と言うほど流しているけれど…。 みんながみんな、休めると思っているのか？ みんながみんな、外へ遊びに行きたいと思っているのか？ 仕事をしている人もいる 休めない人もいる 家にいたい人もいる 外に出たくない人もいるし、出たいけど出られない人もいる あまりにも時間を割いて取り上げているから、何だか、もやもや・もやもや。 もっと違う情報／ニ
今宵も身体に染み付いたほぼ同時刻に覚醒。 未だまだ眠いから（瞼閉じれば眠れる程）寝ようと思えば眠れるのだろうけど…。 やはりこれまで同様、無理やり起床。 身体と心に正直に、眠れば良いものを…なんて思うけれど、頭のどこかで「起きなきゃ！」と感じている自分がいるのも事実。そちらの命令が強いのだろう。 うるさすぎる程「起きろ〜、起きろ〜！」と言ってくる自分。 「眠いのだから未だまだ眠りなさい〜」と言っている自分。 両極端にいる2つの自分が戦っている。 落ちついたら眠ろうかな
……眠い。 未だまだ眠い。 何なら瞼閉じれば、眠れる自信がありそうな、 不眠症の自分にとって、何とも珍しいことが起きている。 でも何でかな…？ もう身体に染み込んでいるのか、脳からは「起きろ〜！起きろ〜！」と命令が出る。 強制的に起きて、灯りを点けて。 「まだ金曜か…」、とため息をつきながら（あともうちょっと。がんばれ、自分）、無理やり身体を起こす。 （この内容もつい先日書いた内容と同じだな…。） 今宵は身体が火照って、暑く暑く。 体温を測るも、表示された数値は低体温
以前書いた日記と同じようなことを書いてしまうけれど。 まだ今日、木曜日？ 昨日（水曜日）から、 「今日は金曜、金曜。あと少しがんばったら、週末だ！」と思いながら、どうにかこうにか過ごしたけれど…。 現実は甘くない。 昨日は金曜日ではなく、水曜日。 そして今日は、木曜日。 長い長い、とてつもなく長い一週間。 苦しい。そして、つらい。 時間の経過は一緒な筈なのに、何でつらく苦しく嫌な時間は長く感じるのだろう。 現実から逃げたくて、今日も私は曜日移動（ワープ）をしている。
一体全体どうしたいんだ、私。 身体に染み込んでいるのか…？ まだまだ眠いのに、いつもと同じ時間帯に、脳覚醒。 眠くて眠くて仕方がなく、 （何ならまた横になり、瞼を閉じたら眠れるのに） 謎の思い「あっ、起きなきゃ！」という感情が強く襲いかかり、無理やり起きあがる。 眠すぎて眼球が痛い。 眠すぎてイライラ・イライラ。 眠すぎて正常な判断がつかない。 眠すぎ、イライラ、暴飲暴食…と、負のスパイラル。 眠い眠い眠い。 睡眠欲に忠実で、睡眠欲に対しては、抗わない自分でいたい
昨日は結局、話し合いの場が設けられず…。 何にも無しで、1日が終わった。 嬉しいことも、つらいことも、どちらにおいても音沙汰・伝言が無かったということは、やっぱり。 やっぱり、私にとってつらい現実が待ち受けているということなんだろう……。 向こうは向こうで、どのタイミングで伝えるべきか？考えているのだろう……。 胃が痛くてたまらない。 唯でさえ毎日不眠症で悩まされているのに、更に不眠症状が悪化し、魘されるほど、きつくてつらい。 つらい、そして苦しい。 いつになったら、こ
やっぱり今宵（昨夜）も眠れず…。 先週から悩まされている、私にとって今後の行く末を左右する案件。 今日改めて話し合いが行われる。 ………果たして良い方向へ事は進むのだろうか。 少しでも気持ち、楽になれるのだろうか。 全く全く全く、分からない。 恐怖・不安、心配、お先真っ暗な状態で、今の私にはどうすることも出来ない。 嫌なことや不安なことは、サッサと早く済ませ（終わらせ）たい。 ここずっと眠れていないから、イライラも増すし、いまの自分からは、もう悪循環しか生まれない。
あまり行くことのないお店へ…。 頂きたいものがあったのだけれど、時間がかかり、かかり。 結局、頂くことなく諦めて帰ることに。 自分で納得した上で諦め、列から離れ、帰ったのに、店を出てから未練たらたら。 「…あぁ、もう何で」と、ほぼイライラに近い黒い感情が渦巻き、心の中のボヤきも止まらず。 ………はぁ。 金曜に発生した、 自分にとって危機的・事件・哀しい出来事が、ずっとずっとシコリとなって精神、身体に残っていて。 イライラ、イライラ。 焦りもあり、つらくて苦しくて。 こ
日付が変わったので、昨日（2024年4月19日）。 ショッキングなこと、つらくてつらくて仕方がないことが発生。 ずっと引きずったまま夜がきて（予想していた通り、ぐるぐる・ぐるぐる色んなことを思い悩み考えたまま一睡もできず）、やっとこの時間帯まで来て…。 そしてもやもやした感情のまま、週末に突入。 どのように気持ちを切替えたら良いのか、全く全く分からない。 感情のコントロールが出来ず、イライラもやもや、鬱々イライラetc. 制御不能。 寝不足も相まり、暴飲暴食に走る。 類
もう何度目だろう？ このタイトル，内容のことについて、書いているのは。 昨夜は久しぶりに睡眠改善薬を服用。 寝入りは良かった、途中までは良かった。 ……が、しかし。 やはり中途覚醒。 そこからはもう眠れない。 眠いのに眠れない状態。 何でだろう。 何で眠れないのだろう。 今日（2024年4月19日）は、不安・心配・嫌な案件があり…。 今から憂鬱で仕方がない。 眠気も加算され、イライラ/鬱々/不安/恐怖/「何で今なんだ⁇!」という怒り…等々で、気持ちに余裕がなく、心身共に
今宵も眠れず、眠ることを諦めて、 この時間帯まで結局、うだうだ・うだうだ。 重怠い身体と、これまた重くのしかかる瞼を何とか必死にこじ開けて、 疲れがとれない・ストレス溜まる一方の現状に、更に更に、イライラと鬱々さが増してゆく。 （そうでなくても、限界ギリギリではなく、限界はもうとっくに超えてしまっているのに。） あぁ、もう嫌だな。 どうしたら良いのか全くもって分からないし、改善されないし。 昨日、余計なことを沢山してしまったから、様々な面で支障をきたしているし……。
昨日は色々とあり、心身共にかなり・想像以上に疲れ果て、気がつけばゴロンと横になった状態（床）で、眠っていた。 ＊前回もこのような日記書いたけれど ……あぁ、眠い。 重怠い身体に力を入れ、開かない瞼を無理やり開き、 「今日はやっとこさ、木曜日！」と思っていたら、まだ水曜だったことに絶望し、今日も憂鬱な1日が始まる。 只々、平穏無事に過ごしたいだけなのに、中々うまくいかないし、願いが叶ったためしもない。 眠い、苦しい、しんどい、きつい。 少しでもこれらの悩みが軽くなれば良
以前も書いたことがあるけれど。 だいたい決まった時間にもう、目・脳が起きてしまう。 本当は、眠いし眠たいし、もっともっともっと寝ていたい、眠り続けたいのだけれど。 一種の強迫観念？ 「起きろ、起きろ、起きろ！」と言ってくる自分がいて…。 その声（命令）が煩すぎて仕方がない…のもあり、無理やり起きちゃってる・起きる、自分。 なんにも気にせず、悩まず、考えず、先のことはどうにでもなる！精神がもててたら、もっと眠れるのか？？ ……そんなことを、不眠状態・半分以上眠ったままな
今日は、病院受診日。 全く眠れないまま、心身共に絶不調の状態で、今日という1日が始まってしまった。 行くか行かまいか、と言うより行けるのか？ 様々な感情の渦のなかで、自分自身と葛藤し、持っている力を、何とか何とか、掻き集め振り絞り、がんばって行動（受診）へ。 結果、自分が思っていたより事が大きくなっていて（なってゆき）…。 既に抱えているストレス／疲れ・悩みにプラスして、今日言われたこと（告げられたこと）／あったことが、また悩み・ストレスに新たに加わってしまった。 仲間
熟睡できぬまま、今日（2024年4月14日）を迎える。 いつものように開かない瞼を無理やりこじ開け、重怠い身体を、少しずつ少しずつ動かしてゆく。 いつもと同じ睡眠ではあったものの、 いつもと少し違った部分もあった。 昨日はいつもと違う出来事があって、思ったより（心身共に）疲れたのか？寝は深かった…と、自分では思ってる。 ただ、お腹に痛みが走るなど合間合間に衝撃が走り、その度に何度も何度も目覚め…。 結局いつもと同じような、否いつもより酷い、眠りになってしまった。 疲
……眠い。眠いのに、眠れない。 身体は疲れ、瞼開かず、眠い眠い眠い！と全身が叫んでいるのに。 脳は覚醒し始めちゃって。 「ゔぅゔぅゔぅ…。」 唸っていたけれど、もう諦めて起きることにした。 日付が変わって今日（2024年4月13日）も今日とて、寝不足からイライラし、暴飲暴食。 からの自己嫌悪ルートに入ってしまうんだろうなぁ……。 どうにかして回避したいけれど、それは哀しいことに、叶わないだろう。 二度寝の幸せを味わいたい。 思いっきり気がすむまで眠ってみたい。 叶
