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もうがんばれない気がする
とてつもない疲労。
こどもに冷たいと思われ
極限まで拗ねられ
家族親戚を巻き込んだ騒ぎにまでなり
途方にくれてたおれこむ。
けっこうがんばったとおもう
職場復帰してひとつき。
毎日頭を使っている。
つらい。
しかも以前のように一人の力で掘り下げきる能力がなくなってしまった。
なぜならその前に心が燃え尽き頭痛と吐き気がするから。
ただ、
掘り下げる部分を手伝ってもらえる環境になった。
だからどうにかひと月過ぎた。
それでもへとへと。
本当になにもできなくなった時期よりはだいぶ回復したけど。
ひとりではむり。
たぶんこれからもこ
とりあえず今日は服薬拒否
頭の中が、落ち着いたようなそうでもないような
痛みが勝って
何かおかしくなって
仕事の能率は上がったようなさがったような。
とにかく今日は飲まないときめて。
寝る！
がんばりかたをわすれていたわけ
またたまにがんばらなきゃならなくなり
すこし思い出したのは
あたまきりきりさせるあの感覚。
やりたくないけどいかに効率的にやるかとか
そのあとのことまで考えてたけどそこはもう捨てないとやってられるか的あらたなあきらめの境地。
あと単純に疲れたとか
そんな感情が降り混ざるパニック&スパーク感。
ようはわたしにとって
がんばる≒必死で必至の御膳立て準備
これを、複数にんで、シェアして