好きなタイプってなんだろうと考えてみたら、丁寧な言葉遣いをする人がしっくり来ました。自分も落ち着いていて品がある人でありたいです

ちょうどいい性・一番好きな自分

♣︎私は「男・女」と書かれていたら、一瞬胸にひっかかりを覚えながら「女」に丸をつける。

♣︎「男・女・回答したくない」があれば、その時によって「女」か「回答したくない」のどちらかに丸をつける。

♣︎夏には透ける素材のキャミワンピを着る時もあれば、すっぴんノーブラメンズTシャツにショートパンツで出かける日もある。

♣︎ロングヘアに憧れて伸ばすけど、結局ショートボブ〜肩にかかるくらいのボブが一番

ある人がいて、その人の全身まるごとを眺め渡すことができるし、声を聞いたりすることができるのにも関わらず、今いる私が本当に見ることができるのは、その人のほんの一部でしかない。

明らかに不安や焦りがあるけれど、薬で抑えるほどじゃない。人と話すと落ち着くタイプのもの。私にとって一番の薬は、美味しいものを食べ、人と気楽に話し、日光を浴びること！

私へ。昔の写真と人の連絡先をすぐ捨てるな。ヘッドフォンとか電子辞書とか大事なもの、すぐメルカリで売るな。あとで困る

大事なものとそれ以外

取捨選択すること、優先順位をつけること。

本当にニガテだったけど、すこしよくなってきたのを最近は感じる。

大きな選択は、卒業したらどうするか、誰と付き合うか、結婚するかしないか、みたいなこと。

小さいことにはこの服は何色のハンガーにかけようか、たくさんあるみかんのうちどれを食べようか、みたいなくだらないことまで。

世の中にはものがあふれすぎていて、のど飴一つ買うのにスーパーへ行くと何十種類

一人で泣くより誰かの前で泣いたほうが得だよね。つよがってたら誰も助けてくれないもんね

イタリア行きたい

午前5時過ぎ。日本、東京。

ああ、イタリア行きたい。

眠れない、

でもせめて昼には起きる生活を取り戻すために、いま必死に起きている。

大学受験をする頃から、いつも心に引っ掛かっていたイタリアという場所。

最初は、イタリア語学科に行くつもりで大学受験をしたが、落ちてしまったので、フランス語を学ぶことにした。

卒論のテーマはレオノール・フィニだ。

すごくニッチな画家で、画集も文献もすくな

わたしよ、どこへゆく

最近、さむいね。

東京に暮らす者より。

気温で手足が冷たくなるのもあるけれど、

気分が、もっと極寒だ。

いままでも、寒い、寂しい、ツライはあったけど

こんなふうに「もうだめかもしれない…」と

絶望を繰り返すのは初めてだ。

ほんとに、だめかもしれない笑

貯金もできないし、かといって上手に駄々こねるのもできないだ！

…死ぬのかな？

うーん。

いや、生きたいな。まだ楽しいことも、し

さらっと流れる日常が寂しい。メンドクサイけど、ちゃんと時間をかけてだれかと喧嘩したり、語りあったりがしたい。廃人みたいな生活から、人間らしい日常を取り戻したくぞんじます

11.11.2023. 日記

いやー最近、ご飯がちゃんと食べられない。

定食屋で出される一人前の量を食べ切るのがムーリ〜。

実家ぐらし→一人暮らしで6キロくらいおちてる٩(^‿^)۶

仰向けになるとあばら骨が浮いているのを手で触って感じて、、なんかドキリ。ヨギーでもないし。ふわもちぷるぷるになりてえ

規則正しく寝るのもできない。

寝る起きるの時間が決まってないもんで。勝手に眠りに落ちるまでは起きて、目覚ましは掛けずに

好きに耐えられない

会いたいひとや行きたい場所がある。

でも、好きなひとといるには、好きな場所にいるには、自分のことが嫌いすぎる。

わたしはここにいては迷惑なのでは、邪魔かもしれない、嫌な空気を出しているかもしれない…

そんな思いが沸々と湧き上がって止まらなくなる。

かといって、嫌いな人といるのにも耐えられない。

どうでもいい場所にいると、安心する。

悪意もなく好意もなく、ただ私がいることは許可している、

日常言語は論理的すぎる。存在と存在の距離は果てしなく遠いのに、言語を通して互いを理解した気になってしまう。わからなくても同じ場所にいられますように。詩と歌と鳴き声だけで会話がしたい

自分ひとりの世界

　✴︎ ⭐︎ ✴︎ ⭐︎ ✴︎

現実、というものがあるらしい。

これはわたしの嫌いな言葉だ。

就職とか、貯蓄みたいな

メンドクサイ、生々しいグロテスクだ

それから眠るときの夢と、起きているときの夢。

眠っているときにみる夢は、起きているあいだの世界と、ほとんど変わらない。

起きているときにみる夢、これがわたしのいちばん好きなことだ。

誰も知らない静かな廃墟や夕日に沈む街の裏

ふしぎなひと

ある人が、あなたは弱いねとわたしに言った。

たしかにそうだな。

その人はいつも、わたしのことをよくわかっていて、ほんとうのことを言う。

そういう人としばらくいたら、

すこし、けっこうつかれてしまった。

…

またべつのひとは、沈黙するひとだった。

わたしはいつも話しかけたいけれど、言葉はからだの内側に沈んでいく。

話しかけるかわりに、お互いの存在が二つにならんでいた。

おたくのこと

人間よりもずっと大きな何かが、さっとわたしの命を奪ってくれないかと待ち望んだり。飛んでる蚊がうるさいので手でパｧンところした、くらいの軽さで…