死にたい感情

どんなに調子が良くても、最低1日1回は死にたくなるので
調子が悪いときは、かなり死にたくなる

でも死にたい気持ちを感じ切ると、そのゾーンは終了する

私の死にたい病は中学の頃から治らないので、
もう一生付き合っていかなきゃいけない

死にたくても、いいや
死にたい私にしかできないことやろ

眠りの呼吸　終の型　永眠

幸せ

幸せとは「満たされていると"知る"」こと。
幸せじゃない人は「満たされているのに、それを"知らない"」だけ。

悲劇のヒロイン演じてても、誰も救ってくれない。
だったら自分で自分を救ってあげよう。
「自分は満たされている」って、自分で決めてあげよう。

ねがいごと

困ってる人とか悩んでる人を見たら助けたくなるけど、
私は彼らに何もしてあげられない。
自分で気づいて乗り越えたことだけが、自分の学びになることを私は知っているから。
私に出来ることは、愛し、そのままを受け容れることだけ。
人にきっかけや気づきを与えることはできないけど、これが私だけに赦された私の使命です。
どんな人もそのまま愛してやる。抱きしめてやる。
生きるのも死ぬのも自由にしていいから、どうか

ガチでジャルジャルくっそおもろすぎて死ぬ

麻宮悠さん

麻宮悠さん(@yu_mamiya0617)にお話を聞いてもらいました☺️
なんか「本当に話したいって思ってたこと」に心地よく誘導してもらった感じがした。
人に話しても本気で聞いてもらえる内容じゃないから自分で解決するしかないって思ってたけど、なんかスッキリ😋
自分が引っかかってることを、ゆっくり丁寧に優しく気付かせてもらいました。
ずっと欲しかった言葉をもらえて、涙😂😂😂😂😂

麻宮悠

何をやっても満たされない

欲しいものが手に入っても、
気になる人と両想いになれても、
憧れていたことが叶っても、
その時は嬉しくても「こんなもんか」って虚しくなる
結局人が望めるものって、手に入る想定内のものなのかな
じゃあ至上の喜びや幸せってどこにあるの？
まだ知らない、ぜひ知りたい
知ってる人は教えてほしい
それを知るために、生き続けてるだけだから

一番わからないのは自分のこと

人がどうなりたいのか、どう思っているのか、どう感じているのか、どうされたいのか、
人のことは分かるのに、
自分のことは、ずーっと分からない。
これからも分かる気がしない。
なりたい自分があるけど、内心そうなれないと思っている1%の自分がいる。
その1%がある限り、私は迷走する。自分が分からなくなる。
極端で頑固で融通効かなくて飽きっぽくてビックマウスなところも含めて、自分のこと99%は好きなのにな

ジャルジャル厳選コント

「いらーん」「いらーん」
「いるー！」
の部分がマジで気が狂うんじゃねぇかってほど笑った
てかなんでアクエリなん
クソおもろいんやけど
1日1回は見てるけど笑い絶えん死ぬほどおもしれぇ

過去、現在、未来

まず2つの前提を提示する。
「過去を変えることはできない」ということと、
「今の自分＝過去の積み重ね」であるということ。

そうすると「変えることのできない過去」で作られた「今の自分」を嘆く行為に、何の意味も無いことが分かる。

私達がすべきことは
「理想の未来を思い描き、ただ突っ走る」こと。
「今」ではなく「未来」だけにフォーカスすること。
夢を持てる自分を誇らしく思うこと

超越してしまえ

あの人はすごいのに、とか
人より自分はできない、とか
そういう劣等感は秒で処理。
さっさと超越して独走すれば、一人勝ち。
永遠のシード権行使。

夢とか希望とか

いつから夢や希望を語れなくなったんだろう。

子供の頃に思い描いていた未来が、幻想だと知ったから？

「大人ってこんなもん」だと開き直っているから？

自分で自分を諦めきれなかった私は、今でも子供みたいにずっと夢をみている。

子供のまま生きていくことに、私は腹を括っている。

この人生をかけて、ずっと子供でいてやると誓っている。

私は、私のために夢や希望を語り続ける。

それが「今はまだ、夢や

髪型と人生の話。

髪型を変えた。
前髪に金メッシュの入った前衛的なスタイルだ。

美容院で仕上がりを見たとき、その似合わなさに驚愕した。
「これはヤバい、今すぐに黒に戻したい」と思った。

髪を染めて2〜3日は鏡を見て後悔して、
どうやったらマシに見えるかを考えていた。

でも数週間後、「いい感じじゃん！」と思えるようになった。

「前髪金メッシュ」という未知の異物に対して、自分自身が順応したのを感じた。

お洋服

いぇーい✌️

初投稿。
いぇーい、天才でーす😇