発生中！うつ病×パニック障害の症状

「励みになってます！」 「大ファンです！」 「ファンになりました！」 そんな言葉をかけていただき 自分のネガティブや弱音を吐くことで 誰かの救いになることを 周囲の皆様から教えてもらいました。 そんな言葉をかけていただいて 私が救われております。 ありがとうございます。 そんなお言葉に背中を押されて リアルタイムで起きている状況を 一つシェアさせていただきます(^^) ただいま久しぶりに 絶賛症状発動中ですので 今の状況のシェアです。 【今起きている症状😱】 体の震

馬車馬🐎

もう人生疲れた やってもやっても終わらない 常に何かに追われて生きて 時間や締め切りに追われて生きて こんな人生本当にしんどい 死ぬも生きるも私の自由 そんな中で 今日生きてることが 偉くない？ それなのに あれやらないと これやらないと って そして できなかったら 責められて なんでこんな中で 生きなきゃいけないの？ 生きて当たり前 できて当たり前って ひどいじゃない 仕事が全て？ 世のため人のために 生きることが全て？ 社会にとって 価値があ

私の世界平和

押し付けないで あなたの正義 世間の常識 世の中のルール 私には私の正義があり 私には私の常識があり 私には私のルールがある ー私のルールー １日１０時間以上の睡眠が必要 体をあたたかくしておく 人に奉仕するよりも先に自分を満たす 自分自身の心地よさを大切に うつ病になって築いた 私のルール ところが どうやら そうでないことが 世間一般の正義らしい。 まあいいんだけどさ、 それを私に押し付けないで 私は私の世界平和のために いきているの。

最近やばい

どうしよう 本当に本当に おかしな話なんだけど 最近寝てる時に なんかどっか行ってる 旅してる タイムマシーンにのって なんか時空を超えてる感覚。 「ただの夢じゃん」 といえば確かにそれまでなんだけど なんか分かんないけど とにかくやばい。 この間は、 勇ましく勇敢に戦っている スサノオ様の後ろ姿が。 スサノオ様が誰と戦ってたのか どうして私はスサノオ様の すぐ後ろにいたのか 一緒に戦ってたのか もう全然わからないけど 起きても鮮明にその姿が 目に焼きついている

「陰極まれば陽に転じ、陽極まれば陰に転ず」 何事もこれに尽きる。 「生極まれば死に転じ、死極まれば生に転ず」 私は自分の中にこみ上げる 「死にたい」 気持ちを見つめて そう実感した今日この頃でした。

「死にたい」の起源

最近は、自分の 「死にたい」 という感情を真っ直ぐ見つめる。 いいとか悪いじゃなくて ただただ真っ直ぐに。 ひとりカウンセリングもおすすめ。 ノートにカウンセラー役と 私の掛け合いをただひたすらに書いていく。 以下、 私のノートを簡略的に文字起こし してみました。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー カウンセラー 「今日はどうなさいましたか？」 私 「死にたいがまたこみ上げてきて辛いんです。」 カウンセラー 「そうですか。それは辛いですね。 　どうして

憂鬱な秋🍁

生きるのしんどいなぁ 心臓痛い 呼吸浅くなるし 動悸するし 痺れるし 変な汗かくし 体が重たすぎて 倦怠感やばい。 また来ましたね。 あーもう本当にこれいや。 疲れる。 どっとくる… 「ちょっと疲れてきたなー💦」 「しんどいかな… 　やばいな💦」 「労わろう。」 「よし、 　寝よう💤」 「休憩しよう🌱」 「紅茶飲もう🫖 そうやって 騙し騙し 幸せタイム作って 優雅タイムandご褒美 自分にあげて ここ最近 過ごしてきたけど あー やっぱだめだなあ

人生つんでる？

わたしの 人生つんでる… 詰んでる。 いや、 積んでる？ いや、 積みすぎて 詰んでんの？ とりあえず、 つんでんなー。

しんど

しんどさが溢れてくるとき 「あーなんだ生きてるんだろ」 「しんど」 「変えたいな」 などの思考が ぐるぐるグルグル 永遠にメリーゴーランドのように 止まらない そしたらだんだんと 呼吸が浅くなり動悸がしてくる 変な汗も書いて呼吸も浅くなって 手足が痺れてくる 胃のあたりがぎゅーっと おされているような 感覚になる 頭が痛くなってくる あーだめだな やばいなと思っても 自分で止められない この症状 どうしたらいいんだ。 気持ち悪い。

鬱さんまた来たの

あー やってきました この波が…🌊 この度もあなたは 懲りずに私の元に やってきた こんにちは こんにちは どうしてあなたが来ると こんなに落ち込むのだろう どうしてあなたが来ると 全てが嫌になるのだろう どうしてあなたが来ると こんなにも 「もう人生いいかな」と 思うのだろう どうしてあなたが来ると こんなにも死にたくなるのだろう どうしてだ どうしてだ それでも変わらず 社会は慌ただしく過ぎていく 私を取り残して 過ぎていく これはしばらく続くかな

うつ病の妻である私を支えてくれているあなたへ

旦那さんへ いつもありがとう そして いつもごめんね 最近不安定だ… 良くなったり悪くなったりだね… いつも話聞いてくれて 寄り添ってくれてありがとう… あなたが支えてくれているから なんとか保ててるよ。 ありがとう (この状態が保ててるのというのかは 　わからないけど…) 私が1番嫌なのは共倒れすること。 大切な愛するあなたの足を 引っ張りたくないの。 私のせいであなたをしんどく させてしまうのは嫌だ。 私をいつも想って大切にしてくれてるあなた。 そして私は

うつ病の私が自己対話してみた

どうしたら信じ切れる？ 旦那さんの幸せと 私の幸せ… 認知の歪みの修正のための 自己対話をしてみた。 ① 旦那さんはこんな私といたら幸せになれない ↓ 憂鬱でもネガティブでも 私がいることが存在していることが 旦那さんの幸せ ② 私は旦那さんの存在のせいで 精神世界にいけない 逝かせてくれない ＝ずっと苦しい、解放されない ＝幸せになれない ↓ 別に幸せにならなくていいじゃない そのうち嫌でも精神世界に魂は運ばれる ③ 生きてても幸せになれない ↓ 人生そんなもの。