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毎日エッセイ

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本
自殺未遂を経て、闘病している日々の文章です。大体一日一記事。
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雨津
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死ねなかった

死ねなかった

自殺しようとした。失敗した。
いつもとは違って、おそらく死ねる位の量の薬を飲んだのだけれど、どうやら直前で親友に連絡してしまったらしい。ほとんど記憶は無い。

（以下そのLINEのスクショ。スタ連のせいで無駄に長いので飛ばしても◎）

見返すのかなり恥ずかしくてあまりちゃんと見返せてない。この時は周りの全部が好きで、だけどそんな自分の気持ちがどうでも良くて、周りに申し訳ないと思いながら死のうとして

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雨津

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移行します

はてなブログへの移行作業が終わりました。
これからも同じような記事が連なるだけですが、もし見たい方がいらっしゃればこちらへどうぞ。

はてなブログ、まだまだ使いこなせる気がしません。

雨津

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移行する予定

近々、執筆の場をここからはてなブログに移行しようかと考えている。
というのも、先日書いた記事が利用規約に違反しているとnote運営から連絡が入り、その記事は公開停止処分になってしまったのだ。
こういった利用規約はついつい流し見で済ませてしまうのでうっかりしていたが、自殺や自傷を誘発するような内容は禁じられているのだそう。わたし自身にはそういった行為を推進する意図は全くない。むしろ、今そういった行為

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がんばった

色々あった。
まず昨夜、親友と月一の電話。彼女もかなり毒のある親持ちなので、主にそういった話で盛り上がった。それなりに交流のある他者と話してみたことで、自分がかなり安定していることが確信できた。大丈夫、わたしはもうかなり成長できてる。
そして今日、すごく久しぶりにカウンセリングを受けてきた。ずっと体調が優れずに行けていなくて、でもそろそろ行かなくちゃ、と思ってなんとか頑張った。雨の影響で思ったよう

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体に力が入らない

今日（というか日付的には昨日）は朝からなぜか体に力が入らなくて、午前に病院の予約が入っていたのにどうしても起きられなくて、結局一日中ベッドで過ごしてしまった。病院へ行けなかったものだから処方薬も底を尽きてしまって、久しぶりにろくに薬を飲めない夜を味わって、わたしの心はまだまだお薬に支えられまくりなんだなと実感した。結局あまりに辛くてODしてしまった。明日病院に行けたらいいけれど、行けなかったらまた

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楽になれた

粗方の自己分析が済んだのか、今までずっとわたくしの中で渦巻いていた黒いものがほとんど無くなったような気がします。あら、ちょっと抽象的すぎ？

すごく楽になりました。もう本気で自殺を考えることはないだろうなと、なんとなく確信できます。まだまだ生に貪欲になれてはいませんし、今大地震が起きたなら諦めて大人しく死んでしまうでしょう。ですが、自ら積極的に死に向かうことはきっともうありません。毎日すてきなお洋

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親のこと

両親がもっと精神的に成熟した、まともな人だったなら。とこの頃ふと考えます。もちろん、そんなことを考えたところで、今の両親から生まれたから今のわたくしがあるのだし、こんな仮定に意味が無いことは分かりきっています。だけど空想の世界に逃げないとやっていけないことが多々あるのです。
もし、両親がまともだったなら。
父親がもっと穏やかで、家庭に参加しようと努力を欠かさない人だったなら、わたくしはこんなにびく

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生まれる世界を間違えた

ずっとひとりぼっちでした。どんなにわたくしの周りにお友達や家族や、その他様々な間柄の人達がいたとしても、わたくしはひとりでした。それは、わたくしがこの世界の住人では無かったから。魚が陸で暮らしていくことは不可能なように、わたくしはこの世界で暮らしていくことができない生き物だったのです。なのにうっかり、自分の世界ではなくこの世界に生まれ落ちてしまった。だからわたくしはひとりにならざるを得ませんでした

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ごほうびシール

少し前にとある方の記事を読んでから、毎日ひとつでも「がんばった」と思えることがあれば、カレンダーにごほうびシールを貼る、ということを習慣にしています。わたくしが使っているのはちいかわのごほうびシール。割とたくさん入っていて、毎日絵柄だったり文言だったりがちょっとずつ違うので、今日はどんなシールかなあと、ごほうびシールを貼るのが日々の小さな楽しみになっています。
この習慣の目的は、自己肯定感を高める

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お姫さまになりたい

お姫さまになりたい。だけどお姫さまってどうすればなれるんだろう。特権階級というものが昔ほどはポピュラーではなくなってしまった現代において、お姫さまとはなんだろう。キラキラのティアラを着ければお姫さま？王子様といつまでも幸せに暮らせばお姫さま？それとも現代のお姫さまはバリバリのキャリアウーマンを指すのかしら。
わたくしが目指すのは、絵本の世界のお姫さま。彼女たちにリアリティはない。性欲なんてないし、

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死ねてたら良かったのに

七月のあの日に死ねていたら良かったのにと未だに何度も考えます。
いえ、わかっているのです。あの時飲んだお薬の量ではせいぜい後遺症がいいところで、死に至ることなんてできなかったであろうことは。あの日は本当に致死量を飲んだつもりでいましたが、退院してしばらくしたある日、本を読んでいて、人が死ぬ為には途方も無い量の睡眠薬が必要だということを知ったのです。わたくしが服用したのはせいぜい二十にも満たない睡眠

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人間は複雑

今のわたくしには目標がありません。
生きていく上で欲や願望といったものはあまりに邪魔で、取り払い続けたら今度は取り払い過ぎたというなんとも馬鹿げた始末。しかしそんなわたくしにも、小さな目標が生まれました。
それは、美しい文章を紡げるようになりたいということ。嶽本野ばら様の書かれた文章を読む中で、この想いは芽生えました。といっても、きっと明日には気が変わっているのですけれどね。近頃のわたくしは本当に

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擬似リスカ

とても苦しい。もやもやして、落ち着かなくて、今自分が生きている理由がまるきり分からなくて死にたくなる。ねえ、どうしてわたしは病気なの？どうしてこの病気は治さなければならないの？なぜ死ねないの？なぜあの人と話せないの？
少し治り始めて、頭が静かになったのはかなり楽だけれども、そのせいでodを以前のようには楽しめなくなった。あの、全てから解き放たれる快感をもう味わえなくなってしまったのだ。それはきっと

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うさくみゃちゃんポシェット

本日は少しお外に出ました。といっても、徒歩5分とかからないような近所の小さな食事処へ足を運んで、手短に昼食を済ませただけのお出かけなのですけれどね。ちなみに傍らにはピンク×白のうさくみゃちゃんポシェットを提げておりました。うさくみゃちゃんポシェットと一緒にお出かけすればあら不思議、独りのお出かけも不思議とさみしくなくなるのです。特に何かを収納できる訳でもなく、ただぬいぐるみを提げることだけを目的と

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