おきくさん。
毎日書けたら良いなと思っている。 ゆるい日記。
はじめまして。 おきくさんです。 よろしくお願いします。 よし、冒頭くらいは礼儀正しい感じにした。 良い感じだ、きっとこれで好印象だ。 好印象まで行かなくとも、可もなく不可もなくのモブとして存在が成立するだろう。 しかし、毎回名前の後に続くことが何も浮かばない。 ｢よろしくお願いします｣という日本でもトップクラスに便利な短文でお茶を濁してしまう。 1人孤独に画面に向かって書いているのに、学生時代に散々椅子に座り直しながら聞いたパラパラとしたお世辞拍手が聞こえてくる気がする。
9時半に起きました。 変な夢を見て今日も体調がよろしくありません。 このままシーツに染み込んでいきたいです。 最近、縦になってる時間より横になっている時間が多い気がします。 重力に逆らえなくなってきてる、生き物として終わりだな。 人類史上初４足歩行に戻っていくかもしれません。 横になっている方が平和じゃないですか、何も起きないし。 少なくとも悪いことが起きないということは平和です。 ただ、横になり続けていても考える力はあるので｢人としてこれで良いのだろうか･･･｣と考え始め
10時半に起きました。 昨日、鬱が顔を出したのでお医者さんから許されている程度に1錠多く飲みました。 起きてればグズグズ考えてしまって、｢死にたいむりむり｣と延々言ってるし。 それなら、薬でもなんでも頼って思考を止めてしまう方がいい。 即ち寝てしまう方が私には健全なんです。 次の日、寝てるのか起きてるのかしばらく分からなくなるなど支障が出ることもありますけど。 去年の今頃はこんな感じじゃなかったな。 というのも『ゼルダの伝説』の最新作の発売間近だったんです。 去年の今頃の私
生きがいがあるって羨まし。 今日のnoteの通り、色んなことがどうでもよくて。 自分の生死もどっちでもよくて、自発的に生きたいなーとかはあんまり無くて。 でもなんか、周りに死んで欲しくない人がいるから生きてるし。 あと、ライブに当選したから空席を作らないために生きてる。
10時半に起きました、日曜日なんで。 暑いですね。 今日は半袖でコンビニに行きました。 史上最速の半袖外出な気がします。 noteを読んでいると、私と同じように適応障害だったりうつだったり。 また、発達障害を持っていたりHSPの気質だったりという人が多くいるように感じます。 そして、そういう人達の多くは文章が上手いなぁと思います。 最後まで読みたくなる面白い文章を書いているという基準で見てそう思うんです。 鮮やかな文章に惹きつけられて、読むことをやめたくないと最後まで読み
世間を揺るがすような詐欺行為を働いた某頂き女子の獄中日記。 文才というか、彼女らしさがある言葉を素直に書いてて惹き込まれる。読んでしまう。 全うに生きてて貧乏なだけで他になんにもない私、辛い。 某頂き女子へ まともに生きてたってどうしようもないかもしれないですよ。
9時に起きました。 朝の番組で津田寛治さんと田中要次さんの旅コーナーがあったのでリアタイしました。 イケおじ2人旅尊かった、大杉漣さんの良い話も聞けて濃すぎる時間でした。 あ、色んなイケおじ俳優があちこち旅する2時間番組作りません？ 本日から世の中はゴールデンウィークだそうです。 世の中のわくわく感、苦手なんですよね。 年末年始に引き続き。 テレビとかも浮き足立った内容の番組が多くて、陽の雰囲気にメンタル削られます。 おでかけすると、どこかしらではお客さんになるのでは無い
前もうつの話の時にスキが増えたんだけど。 共感してくださるスキはすごい嬉しいです。 でも、自分のやってる事をやれば良くなるみたいな啓発系の人からのスキは嬉しくないわけではないけど微妙です。 ｢自分なら治せる！｣みたいに思ってる人からのは特に。
息をするのも忘れるくらいかわいい女の子見つけてもうてやばい。 あんな可愛い子、一般人か？ 可愛すぎる。
そんなに好きなら推し店員さんがいる店でバイトすればってなるけど、違うんですよそこまで近づくのは。 それはもう近すぎる、客と店員だからいいんですよ。 知りすぎないから楽しめるんやで☆
なんか寝付けなくて4時頃まで起きてて、9時半に起きて外出してます。 一応、躁とは言われてないんですけど･･･どうなんですかね。 前回の記事にコメント下さった方、本当にありがとうございます。 本当は個別にお返ししたいところなのですが、書ききれなくなってしまうのでまとめてで失礼します。 あの後は、モンハンでひと狩り行ったりスプラでナワバリをやっていたので･･･多分わりと元気な方です。 うつをやってから、果たして私はいつが元気なのだろうか？と思います。 ベースが不健康ですからね
つまんないな。生きてるだけなのも。
9時半に起きました。 寝起き最悪。 なぜかわかりませんが、私が仕事に行けなくなった日の夢を見ました。 忘れたくても忘れることが出来ない『あの日』に心が戻ってしまって、布団に潜り込んで号泣。 もうあれから、6年も経つのに本当に酷いトラウマになっているんだと思わざるを得ませんでした。 『あの日』というのは、最初の就職先に行けなくなった日のことです。 私は23歳の時、とある施設の受付窓口という仕事をしていました。 私が大好きなライブとも時と場合によっては関われるような仕事でして。
8時半には起きました。 でも、また寝ました。 昨日、人混みに出た影響だと思います。 こういう時は頭があんまり回ってなくて、いまいち何を書いたらいいのか分からないです。 考えてみれば昔から変だったんですよね。 子供の頃、ディズニーランドから帰って翌日ずっとなんだかポヤポヤして変な感じがして。 みんなそうだと思ってたんですけど、なんか他の人はそうじゃないっぽくて。 先日それを『心因性発熱かも？』と書いたのですが、本当にそうなのかなぁ。 どこで分かるんだろう。それ。 でも、他に説
ちょっと、私、性格が良すぎますね笑
｢いらっしゃいませ｣って言われまくるのも苦手、家電量販店とか。 向こうは企業の決まりで言ってるだけなんだろうけど、一応声をかけられてるわけでそれを無視するのが心苦しい。 なんか、せめて会釈したくなっちゃう。 性格的に人の事を無視出来ない。 もっと普通の人間らしい冷たさが欲しい。
