皆様おはこんばんにちは、シマト ネリコです。久しぶりにファッションや美容から離れまして、自分のために書く自戒記事です。✊

　私、自分が書いた記事を自分で読むのがすごく好きなんです(笑)
「えっ、この人の文章、私と全く同じ感覚…！！この人の気持ち、めちゃくちゃ分かるわ～～～…って、書いたの自分やないかーーーいｗｗｗｗｗ」ってなるのが楽しいのです。(笑)これまで書いた記事も、何回も読み返してます😂

　そんな風に完全に私のために自己満足でやっていたことが、いつのまにか「社会的にひとかどの人間になりたい」という承認欲求にすり替わっていること、私はよくあって🫣そうなると、本来の目的だった”自分のための心地よいアウトプット”ができなくなって、「この話題はフォロワー減りそうだな…」とかね、ついいらんこと考えちゃうんですよね。
　そうなると、”フォロワー減りそうなトピック”が、アウトプットできずに私の中に降り積もっていっちゃうわけですよ。

　「その、”フォロワー減りそうなトピック”って何なのよ？？」と聞かれると、自分でも即答できないんだけど…、うーん、強いて言語化すると、自分の中の「人に見せるのはやめとこうかな」と躊躇う部分、かなぁ…。自分という多面体のうち、一部を表に出せなくなる感じ。この、隠し事をする感じが、私はすごく辛いのよ。。

この一面も間違いなく”私”なのに、存在しちゃいけないもの、悪いものだったの？って。

　ちょっと前はね、「社会人なんだから、そりゃ社会不適合な部分は出さないべきでしょ」って思ってた（アッ出ましたね～！幸せな人生の大敵、”べき”！！）。思ってた、っていうか、今でもそりゃ思っちゃいますよ～😅社会の中でしか生きていけないもん、人間という弱い生き物は。。

　でも、私にとって一番心地いい状態は、たとえ多少社会の常識や道徳に背いていたとしても、ありのままの自分を優先することだと気付いたので！！社会的にダメダメな部分も、否定したくない。。
　てかね、社不の部分を必死で隠して、善良で（）優秀な（）人間を装ったところで、結局私は大富豪にも有名インフルエンサーにもなれなかったわけよ。何者にもなれず、ただ一人で勝手に生きるのが辛くなっただけ。全く意味な～～い！🥺💦💦💦

　隙あらば何者かになりたい私は、当然こうしてnoteで文章書いていてもね、「謎にnoteがバズって、ライターとかエッセイストになりたいな～」と思うことも、ないわけではないのですよ（大恥）。この「あわよくば」タイプの欲望も、あるがまま思ったことを綴る妨げになっていますね。

うん。やっぱり行動目的が承認欲求になってるやつはとことんダメだ、私。

①好き勝手に書きまくる→そのままで人気が出てエッセイストになる
ならOKだけど
②おしゃれでイケてるエッセイストになりたい→そのために人にウケそうな文章を書く
は、私には精神的に無理。

自分では①のルートを目指していた（※そもそも①のルートは目指してやるものではない）つもりが、いつの間にか②になっちゃってること、ホントによくある～～～🫣💦💦💦

　美容・ファッションが大好きで、エネルギッシュにガンガン行動する私も私なんだけど、社会的にウケない陰気な私も、紛れもなく私なのよ。私は弱くて繊細だし、斜に構えててマイナス思考だし、計算高くて強欲だし。そんなヒール要素もひっくるめて、やっと完全体の私じゃん。悪いことじゃないし隠さなくていい。ギュッ（必殺・ご自愛セルフハグ🤗💖）
　承認欲求を満たしたいがために、そんな非社交的な部分を殺して、社会ウケしそうな華やかちゃんばっかりを前面に出した結果が、学生時代の暗黒歴史・演技性パーソナリティ障害だと思うからさ。過去の自分と同じ轍を踏んではいけない！過去から学ぶ、私は偉いッ！！

ぴよぴよぴよ〜🐥

　…結局何が言いたかったかというと、これからもこのnoteは、他の誰でもない私のために、自由気ままに好き勝手書き連ねてまいります、ということでした。自分が持っているどの面も臆さず出せるようになったら…、きっと今まで体感したことのないすごい人生なんだろうなぁ！！と。私は、そこを目指したいのです🕊️

　そうは言いつつも、こんなで記事でも読んでくださり、フォローやコメントまでくださる方がいらっしゃるのは本当にありがたいことです😭💖💖💖また次の記事でもお会いできたら、これほど嬉しいことはありません。

（追伸・全くの余談）
まつ毛美容液・ラッシュアディクトを塗り始めてまだ1週間なのですが、既にまつ毛の伸びが半端なくて…！一体毛根で何が起きているのか、もはや怖いです。写真撮ってレポしたいと思いますので、良ければまた遊びにいらしてくださいね♡

さて、ここまで読んでくださってありがとうございました。
ではまた！！🫶🏻