【気づきのエッセイ】幼少のころから親からの愛を渇望していた私が、田舎生活を送るうち、ある日気づかされた『生命』についてのストーリーです。

スローライフのはじまり

いまから１年ほど前にバンコクの会社を退職し、旦那さんと娘の住むパタヤのはずれで、スローライフのような生活を始めた。

それまでは、私が働き手となってバンコクで働き、旦那さんが主夫として子育てをパタヤでしていた。私は毎週末バンコクからパタヤに通う生活だった。

パタヤのはずれにある家は、敷地が広くて、自閉症の娘が大きな声を出して走り回っても何の問題もなかった。だからバンコクに呼びよせて、小さなアパートに閉じ込める生活はしたくなかったのだ。それに、旦那さんの母親や兄妹たちも同じ敷地内に住んでいて、娘をとても可愛がってくれていた。

暇があったら、誰かしら娘の相手をしてくれる。そんな家族との日常が、自閉症の娘の成長には、とても大切なことだったのだ。

『自閉症の娘のためにも、その方がいい』その私たちの選択を、家族も賛成して、協力してくれた。

タイでは、都会で働く夫婦に子供ができると、田舎の母親に子供を預け仕送りをして育ててもらうことは、決して珍しいことではない。田舎で生計を立てることが難しい母親が孫の世話をして生計を立てる。とても合理的である。それは、家族の強い信頼関係によって成り立っているから、誰も悲しまない。そして、子供は田舎で育つことで得るものもある。

旦那さんも、物心ついたころには、故郷のウドンタニーで叔母さんに育てられた。母親は都会に出て働いて、貧しい田舎の家族に仕送りをしていたそうだ。だから、母親と一緒に住むようになったのは、成長して田舎から出てからだったしい。幼少期は貧しかったけれど、従弟たちや友達に囲まれて、それなりに楽しかったと本人は言っている。

一時は、旦那さんも母親に娘を預けてレストランの厨房で働きはじめた。母も大喜びで娘の世話を買って出てくれたのだが、、娘が4歳を過ぎる頃、突如、ギブアップしてしまったのだ。

原因は、娘の自閉症の症状が顕著に出はじめたこと、にあった。

娘の言葉の成長が遅く、奇声を発し始めたことに加えて、多動が激しくなってきていた。だんだん体が大きくなってきた娘のパワーは、相当なものだったようで、毎日付きっきりでの面倒は、母ひとりの手に負えなくなってしまったのだ。

旦那さんは、料理人の仕事をとても気に入っていた。でも、それを辞めて家に居てくれることになった。『スゴイ料理人になりたい！』と、いつも言っていた旦那さんにとって、厨房を辞めることは本当に悔しくてたまらなかったに違いない。

しかしながら、何より娘を愛してやまない旦那さんは、どこにいても幸せを見つけられる人なのである。

家にいればそれなりにやることが沢山ある。毎日の学校の送り迎えや先生とのやり取り。定期的に娘を病院へ連れていくことや毎日の薬の投与。庭に小さな畑を作ったり、鶏やアヒルを飼育したり。建物の修繕や電気修理に至るまで、何でもやってのける。私が家にいるより、よっぽど役に立つ。

娘も大好きなパパと一緒に居れることで機嫌がいい。そして、週末に私が戻ると、いつも美味しい手料理を振舞ってくれた。

私たちは、そんな生活に問題はないように思っていたが、娘が10歳を目前にそう言う訳にもいかなくなってきた。

学校の先生からも、『いつかは、一緒に住むんでしょ』と、会うたび遠回しに勧められていた。心は子供でも体は女性になっていく。思春期になれば、情緒もさらに不安定になる。そういうことを心配してのことだった。旦那さん自身も、将来の子育てについて少し不安を感じてきていた。

それに、私の中でも娘のしつけ方についての希望があった。しかし、預けている手前、自分ではどうすることもできない。預けるという事は、委ねるという事、と自分に言い聞かせ、子育てについて、旦那さんへ忠告しないように努めていた。

それに加えて、旦那さんへの罪悪感が芽生えてきていたことが、もう１つの理由だった。娘が生まれた時からずっと主夫をして、社会と離れた生活をしているような気がしてならなかったのだ。『料理人になりたい』という夢を実現させてあげたいという、私の思いもあったのである。

庭の住人

スローライフを始めたころ、奇しくもウィルスが世界を蔓延し、ロックダウンになり、不要不急の県外移動が禁止になった。そんな中で、私たちは家族が一緒にいられることに喜びを感じていた。もしあのまま、離れて暮らしていたら、離れた家族を思い、不安で仕方なかったに違いない。本当に不幸中の幸いであった。

そうはいっても、どこにも行けない。その上、4月は一年のうちで一番暑い時期。バンコクの冷房完備のオフィスから、自然いっぱいの扇風機生活になったのだ。暑くて暗い部屋の中に一日中いるのはつらい。

どうしたものか。タイの田舎風の我が家には、軒先の小さなテラスにテーブルを設置していた。そこに扇風機を持ち出して、暑さをしのぐことにした。家の周りには、たくさんのバナナの木やサトウキビ、それにパパイヤや竹などいろんな背の高い植物を植えていて、木陰をつくっているのだ。そして、その横には、ジャスミンやレモングラスで花壇を造っていた。

目の前の花壇の向こうには、そこまで整備されていない広々とした庭が広がっていた。そして、そこには放し飼いの鶏たちが、我がもの顔で歩き回っている。全部で30羽以上いるだろうか。その傍らでは、2頭の番犬が木陰に穴を掘って眠っている。庭の端の方に仕切りを立てて、アヒルの飼育スペースがある。アヒルも10羽ほどそこにいた。

ここに週末通っていた時は、さほど気にならなかった動物たちの暮らしが、住むようになってだんだん見えてくるようになった。

不協和音

娘の学校の新学期が5月から7月に変更になった、と連絡があった。4月の終わりのことである。

そのころには、あれほど迄に切望していた家族との暮らしが、ロックダウンによって少し形を変えてきていた。もうすでに出来上がっていた父娘の生活パターンに私が入ったことで、いろいろな不協和音がおきてしまったのだ。それに、旦那さんの惣菜店の開店の計画もとん挫していた。

毎日顔を合わせると、見たくないことまで見えてしまう。今までは週末だけしか見えていた彼らの生活で、見えなかった部分が浮き彫りになったのだ。

ついつい私の口から、『ああした方がいい』『こうしてほしい』と旦那さんに要望する。

そのうち『どうして、こうしてくれないの。』『どうして、何回言ってもわかってくれないの。』という風に感情的になっていったのである。

顔を合わせても笑顔が出ない、そんな生活にヘキヘキしてきていた。娘も学校が休みで家の中にいるとフラストレーションが溜まってしまい、感情が高ぶったりしていた。でも、どこにも行けない。

そんな状況の中、庭の動物たちをぼんやりと、見つめることが多くなっていった。

観察の中の気づき

毎朝、軒先のテラスでお茶を飲みながら、ニワトリを目で追うのが習慣になっていた。

よく見ていると、ヒヨコを連れた母親らしいニワトリが、あちこち歩きながら、地面をつついて、足で掘って、またつついて、、、と、餌をとっていた。取り方を教えているのか、7羽のヒヨコたちも真似をする。そしてはぐれないように必死で母鶏についていく。

時折、母鶏は羽を広げて、子供を守るように、ヒヨコを体の下に入れうずくまる。7羽全部がすっぽり収まっている。体を呈して雛を守っているように感じて、『とても、愛に満ちた光景だな』と思う。

翌日、いつものように食後の茶を飲んでいると、あの母鶏のグループが庭を同じように歩いているのを見つけた。でも、ヒヨコは5羽しかいない。

私は旦那さんに向かって、大きな声を出していた。

『ねえ、ヒヨコが減ってるよ! 』

旦那さんは、何事もなかったかのようにいう、

『多分、もういないよ。上に行った。』すなわち、死んだという事である。

言葉がなかった。飼っているという事は、安全だと思っていたからである。こんなにいっぱい鶏が育っているのに、危険が隣り合わせだなんて。

それから、もう少し注意してこの母鶏グループをよく観察することにした。

そのグループが近くを通るたびに、軒先に食べ残しのご飯を少しまいてみたりした。そうすると、すごい勢いでご飯に飛びつくようにやってくる。先頭を切って必死食べるのは母鶏だ。死に物狂いで食べている。ヒヨコはその傍らで真似をして食べていた。

私はとてもびっくりした。

『母鶏はいつも子供に先に与えていると思っていたけど、そうじゃなかった。率先して食べて見せているのかな。なるほど、自分がたくさん食べて生きないと、子供の面倒見れないからなのかも。でも、本能ってそんなものなのかな。』

『人間は我慢してでも子供に食べさせるのが美徳みたいだけど、本能でもそうするんだろうか。』

なんとなく、そんなことを考えていた。

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数日して、ヒヨコは少しづつ成長して毛の色が少し濃くなってきていた。そしてまだ5羽いた。でもまた翌日には、3羽になっていた。

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そして、ある日の朝、ヒヨコの大きな鳴き声がした、泣き叫んでいるような切羽詰まった鳴き声だった。

3羽のヒヨコが高い場所に上がって、一生懸命鳴いている。母鶏がいない。母鶏を探しているのだ。でも、いくら鳴いても母鶏は戻ってこない。

3羽はしばらく鳴いていたが、あきらめたように鳴くのをやめた。そして、夜になるとジャスミンの咲く花壇の縁を止まり木にして、3羽で寄り添って眠っていた。

私は旦那さんに聞いた。『どうして母鶏はいなくなったの？まだヒヨコは小さいし、すぐに死んじゃうかもしれない。』

旦那さんは、言った。『何にも知らないんだな。次の卵の準備ができたんだよ。子育て中でもオスが狙ってくる。それで性交渉されたら、いま持っているヒヨコを放りだすんだ。忘れたように次の卵を産んで育てるんだよ。』

私は、驚きを隠せなかった。それは私が思っていた巣立ちではなかった。どちらかというと、捨てるに近い感覚だ。

あんなにヒヨコを守っていたのに、いつも一緒に歩いていたのに、そうなっちゃうんだと思うと、なんだか悲しくなった。

そして、私は聞いた。『それが当たり前なの？』

旦那さんは言う。『そうさ。それが当たり前。それの繰り返し。どうして悲しいの。みんなそうやって死ぬまで生きるのさ。』

私の中の何かが、少しはがれ落ちた瞬間だった。

母性、生死観、そして生きるということ

私は、小さいころから親の愛が欲しくて欲しくてたまらなかった。私を見て、こっちを見て。いつも祈るような気持ちでいた。

でも、その気持ちを我慢して妹たちの面倒を見ていた。それが当たり前だと思っていた。お姉ちゃんはしっかりしないと。自分より小さいものを守らなければ、という概念はここで生まれたのかもしれない。自分が我慢しても、下の子に譲るとか。

子の心親知らず。17歳の時、家族離散になった。その時に、私は捨てられたと思った。その時は、心の底からそう思った。でも今思えば、親も初めて親になって試行錯誤していたらしい。よく考えたら、親も自分たちの親元を離れたのは、当時の私と同じような年か、それより若かったのだ。

もし私が、旦那さんのように、子供の頃から、こんな生命の営みについて知っていたら、どうだっただろう。捨てられたと思っただろうか。

昨日まで生きていたヒヨコが今日はいない。それを当たり前のように知って、受け容れている生活をしていたら、、、？

私は、本やテレビを見て、生命の営みについて知っていると思っていた。そして巣立ちは時期を待つものだと錯覚していたのだ。

巣立ちは、心の準備が整っていなくても、やってくる時は、やってくるのだ。それが、精神的な巣立ちなのか、物質的なのか、それは人によって違うんだろう。でも、それを乗り越えたものだけが、生き抜けるのかもしれない。。。ふつふつと、いろんな思いが交差した。

当時、そんな風に受け取れていたら、これまでの人生は少し変わったものになっていたかもしれない。わからないけど。

母鶏がヒヨコを体の下で抱えていたのを見た時、愛を感じたけど、実際は、愛はそこだけじゃなかった。そこら中にあった。そして、ヒヨコは、巣立ちの時期を受け入れた。旦那さんもそうだ。田舎で母親以外の人たちに育てられていたのだから。

人は、欲しいタイミングで与えられないと、与えられていたことに気づかないのかもしれない。本当はたくさんのものを与えられていたのに。

過去の嫌な思い出が溶けて、流れていった。

ヒヨコ達のそれから

私はあいかわらず庭を眺める。あの３羽のヒヨコ達の毛の色も変わり、だんだん大人に近づいてきた。

でもまだ、やっと人間でいう所の十代といったところだろうか。３羽で突き合ったり、羽を広げて威嚇してみたり、戦う練習をしている。親が教えなくても、本能なのか、見よう見まねでやっている。

鶏は、穏やかそうに見えて、縄張り争いが激しい。だから、彼らも大人になって、他の雄に勝って雌を手に入れる。そして生命の営みを繰り返すのだ。

私は、娘のしつけについて、あれこれと旦那さんに要求してきた。でもそれは、『私が必要としていたこと』だったのかもしれない。私が思う与えたいことは、娘にとって必要な事だとは限らない。娘にとって必要なことは、旦那さんがよく知っている。私なんかよりもずっと。

そう思ったら、気持ちがちょっと軽くなった。

『もう、こだわるのは止めにしよう』そう思って大きな伸びをした。

生まれたくて、生まれてきたんだもの。だから、死ぬまで生き抜く。そして、受け容れたら、心は軽くなる。過去は変わる。だから、委ねていいんだ。そして人間は、楽しむことができるんだ！　私がいつもいい気分でいること、それが家族にとっても、いいことなんだ！そうなんだ、それでいいんだよね！

そう思っていたら、キッチンからいい匂いがしてきた。

旦那さんが大きな声で言う。『みんな〜、ごは〜ん！早くおいで〜』

私は、娘と一緒に食卓に着く。そして、今までの険悪なムードを蹴散らすように大きな声でいう、『いただきま〜す。いつも、美味しいごはんありがとう！』

娘も後に続いて、『いっただきま〜す！』

娘のひと声で、食卓の空気が一気に明るくなる。

旦那さんが、嬉しそうに言う、『美味しいから、いっぱい食べて！』

私たちは、食べながら、久しぶりに笑顔になった。

おしまい。

☆編集後記☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

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