眠れないから日記書くゾ〜〜ちなみに明日派遣の職場見学〜〜 なのに眠れません〜〜〜 1/24~26胃痛でダウン。 コイビトと母の優しさに甘えまくりました。てへ。 わたしが人に恵まれていると思うところは、家族はおいといて、職場でも何でも必ず一人は、わたしに対して優しく甘やかしながらお世話してくださる方がいるという点です！！！ 褒められたことでも自慢できることでもないけど、ほんっまにありがたいのだよ。 人に優しくされた分、それ以上にわたしも優しくありたいと思う。 ○△□ 1/
1月24日糖尿の病院へコイビトとゆく。 朝起きた時から「なんか体調悪い…??」と思っていたが 一週間無理を言って診察予定日をずらしてもらっていたので かなり無理をして向かった。 「俺が運転するから横で寝ときなよ〜」と言ってくれるコイビト優しすぎ。この人はわたしを甘やかす為に生まれてきてくれたの？ってくらい甘やかされている。 病院へ到着し何時もどおり、➀血液検査②血圧・体重測定③診察の流れ。 体重が4キロ増えてました…（小声） 体重増加には体調の悪さを忘れて真剣に落ち込むあたり
思考停止して心を壊さないと普通なんてやってらんないよな
うまれてはじめて焼きそばを作ったのはあの人に、だった。 20歳 5月 今日で退職する職場へ私を迎えにきてくれたあの人。 一目みた時から「あ、わたしこの人のこと大好きになるな」そう思った。 抱えきれないサヨナラの花束を「すげえな。おつかれ」そう言って海でわたしを抱き上げくるくると回したあの人。 意地が悪くて 優柔不断で 噛みグセがすごくて 子どもがお菓子をねだるように愛情をたくさんほしがって 抱えきれない孤独を持て余して 一生懸命家族を支えたいと思いながら誰より愛されたく
タイトルはいつもなんの意味もない。 糖尿病だと診断された。 血糖値もHbA1cも異常値を叩き出していて 私の体は私の知らないところで泣いていたのだと初めて気づいた。 遺伝的な要因と生活習慣が…と話す医者の顔が三角形に見えた。 思春期から肥満だったから周りにとにかくイジられることが多く 肥満⇔標準のループの20kg差で痩せては太ってを繰り返していた そりゃ糖尿病にもなるわなあなんて他人事に思った。 だけど、とにかく高血糖＋合併症の恐れもあるからと入院になり これは非常事態だ！
早々と3月になってしまった。 春は少し苦手な季節だ。 2月半ばから母が入院、手術。義父が手術とゴタゴタしていた。 みんなに元気でいてくれ～と願ってばかりいた。 「今年はいい年だったなあと思いたいね」と零す父に「そうだね」と返したが、きっとそうなるよとも思っているし願っている。 3月1日からのことは特に記憶にない。 昨日は、朝方までコイビト（旦那さんというよりずっと恋人でいたいが結婚したので恋人ではないしと考え恋人と旦那さんの中間という意味で）と喧嘩をした。 私たちはよく喧
2月28日 朝10時にアラームを鳴らしてと昨夜アレクサに頼んでいた。 今朝けたたましく起こしてくれるアレクサに「止めて」と 割と不機嫌な声で言ってしまった。起こしてくれたのに。ごめん。 朝はほんとうに苦手で全く起きられない。夜は全然?起きてられる。 たぶんというか、かなり夜行性なんだろうな。 これを書いている今も朝の5時前。 結局14時前に起床してしまった。 とりあえず家族の一員、猫に逢いに行く。寝てた。 洗濯物を乾燥機から取り込み、たたんだ。乾燥機は便利だが埃の片付けがめ
今思うと幼い時から私の周りには本があった。 父が初めて遊びに連れて行ってくれた場所も古本屋。 学校で一番好きな居場所も図書室。 陰気で鬱々としていた私の心の拠り所は本だった。 本の中の主人公の立場で見る物語の中の世界は 教室でひとり、目立つ子達にこっそり憧れて でもそうなれる素直さは持ち合わせてなくて それを家庭環境のせいにして 誰かを妬んで羨んでいた私には眩しかった。 こころが揺さぶられ、初めて心臓が高鳴った。 倒れている本を縦になおす、その些細な行動を 綺麗な言葉で尚
今まで一人の食事というものには、本当に気を遣ったことがなかった。 適当に空腹を満たせたら良かったし、自分の為だけにお金を使うことに罪悪感があったから。 でも今日、初めて一人でラーメンを食べに行った。 ラーメンを食べたかった。ただそれだけ。 その欲を満たすためにラーメン屋に一人で行った。 一人で行って、一人でテーブル席に座り、餃子とラーメンを頼んだ瞬間、 幸福感でいっぱいになった。 そこには私だけの「自由」が溢れていた。 何を食べても、どこに行っても、なにをしてもいい。
自分の思ってること、感情を言葉にするのが下手くそになってきた気がする。 下手くそになるだけならまだしも、自分がどんな感情かが自分でさえわからなくなってきてるので ここにぽつぽつ書いていこうと思います。日記代わりとして。 来月、結婚する予定です。 わたしが結婚するなんてなあ、なんてまだ他人事な感じで… 結婚願望はあまり無かったし一人でこの先も生きていこうと決めていたし 人を心の真ん中に置くことがとても怖かったんだけどな。 人を心の真ん中に置くと自分を保てなくなることが怖かった
