ハロー、サカナです。 なんだか毎日忙しく過ぎしていて、なんだか休んだ気になれないサカナです。 休む、という行為が本当に難しい。というよりも休むというのは何もしないと同義ではないと思うけど、心身を休めるというのはなかなか難題だとつくづく思う。 心を休める、とはいえども結局何かすれば心に波が立つのはそれだけ感情の起伏が大きいのかしれないけど、そこを波立たせずに過ごすと何だか物足りなさも感じる。かと言って体を酷使すれば心の余裕はなくなるし、予定がキッツキツに入っていると次の日から2
師走を前に、復職決まりました。 ハロー、サカナです。 今日は復職あたっての面談日。復職するのに、なんだかまだふわふわして、足元が固まっていない感じがする。 働き続けなければ、日常生活上必要な物も買えないし、何処にも行けないし、何より好きなものが買えないし。お賃金が毎回必要物資に変換されるのって別に悪い気はしないし。 何だかこの2ヶ月はずっと忙しくて（学校行事ばっかり）、地に足をつけて歩くことすらわからないままで、今になって日常生活のペースを保てている有り様だけれども、休職し
好きなもの パン（ドイツパン好き） 牛乳モチーフ、リボン、レース、フリルまみれのもの（お洋服でも小物でも） 薄手の地に綺麗な色が乗ったお皿 カフェでゆっくり煙草を吸いながらの読書 たまに買っちゃうファストフード アメリカンな玩具 ゆっくり座れるビンテージの椅子（深緑の色合いが気持ちいい） 最近買ったビンテージのトランク 天気の良い日に干したお布団 昼寝（つい寝すぎて起きると日が暮れてしまっている） 昼からビールを飲む行為 音楽に乗って踊り明かす 気の許せる友人達とダラダラ過ご
嫌なことすぐに忘れない未練たらしいサカナです。ども。 最近もやもやとしていた正体がわかってしまった。 私が「私だけ」しかできない事を持っていないことに。 何者にもなれないし、秀でた才能もない、ギターも掻き鳴らすこともできなければ、悲観した気持ちを歌うこともできず、逃げ道にちょっと粋な趣味も持っていない。 なにも持っていない。 なにになりたいのかもわからない。 なにになりたくないのかもわからない。 なにも、ない。 気づきたくなかったし、気付かされたくもなかったし、どちらかと言
主治医が視点を変えて言葉に出していく事が大切、と話してくれたが割と私お喋りなほうだけど、そういやきういう内面の言葉ってこういう場じゃないと吐き出せないんだなぁ（みつを）
前回の記事から約8ヶ月も経ってしまった。月日経つのは早い〜と思いつつ、今年も終わるのか、と先の予定を気にしている。 この8ヶ月間ずっと仕事でてんやわんやしていて、自分を見失いそうになり、夢遊病の人になったように夜な夜な過食をしてでぶでぶとして、現在大台の体重を叩き出している。 月に一度の通院では何度も主治医から休職もしくは業務軽減を職場に申し出ることが必要な状態、と言われるほど、情緒不安定というか追い詰められていた。何かに追われるように仕事をし、終わりのない業務に辟易しながら
ハローハロー、サカナです。 ようやく溜まっていた仕事を一件片付けれました。 去年より、職場の壁飾りを担当することになり、2月分をようやく片付けたところです。 分担で大きいサイズの作成物は私。細かい細工等の部分はみう1人の方が担当。 来月分は私が発起人として作成したので、なるべく早い段階で仕上げて細かい細工を次の担当へ回さないといけない…とはいえ、仕事の一環とはいえ実際現場に出ていると時間が取られてしまい、作成する暇がないので、ちまちまと家で作っていました。（その分の給与はでな
ハロー、ハロー。サカナです。 あっと言う間に2022年も過ぎ去り、2023年こんにちはをしてから早、2ヶ月も経った。何と言うスピード感。 12月の忙しさを駆け抜け、新年早々仕事でスタートし、年末年始仕事で全く新年だー！という気持ちもなく来ている。一応初詣には行って着たし、子どもたちと姪っ子がギャンギャンといちご飴を欲しがるので、お年玉代わりに一本ずつ。真っ赤な色の鼈甲飴はちょっと私も欲しかったけど、丁度3本しかなかったんだ。御神籤も小吉だし、幸先不安だったから御神木くくりつけ
ハロー。サカナです。ハローハロー。 今月中で就労して半年が経とうとしています。 何だかんだで続けいけてるなぁ、というふわふわとした実感が湧いてきた。 勿論仕事は激務だし3Kだけど、就業後にやりきった感があって、次の出勤まで如何に自分時間を過ごそうかワクワクする。 特にお休み前の出勤時はなんだか明日休みだし！とちょっと忙しくても少し気持ちの余裕がある。 何よりも日中起きていれるから、平日休みでも事務手続きとか通院とか外出することも億劫では無くなってきた。 入職当初は疲れで起きれ
ハロー。サカナです。 滅茶苦茶仕事に忙殺されていました。最早仕事が脊髄反射みたいなものになってしまう。 これじゃイケンと襟を正そうにも次々と現れる強敵キャラにやられっぱなし。チーン。 元々そういう仕事とわかっていても息着く暇もなくせかせかとルーティン業務と日々変わる支援で大忙し。脳みそフル回転させても、もう回らない回らない（回らない） 休憩時間に一気に記録を書き上げて、申し送り用に記録をまとめて置かないとなので、この時間を削れずに結局3キロ痩せました♡（結果ハッピー♡） で
ハロー、サカナです。 今の職場が入職して４ヶ月目を迎えました。今のところ順調かな？と自分では思っているけど、他の人はどう思っているかは怖くて聞けない…自分で満足できる仕事をした！と思えればいいのかな。 今回のタイトルはそれもソレで、 仕事が決まって、途端に金遣いが荒くなりました（案の定） いや、わかっていたことなんだけど、来月にはお金が入るのを見越して買い物をしちゃうっていう悪循環。はぁ〜これだから浪費家は……と思い、反省中。 一応、こんなんでも毎月家計簿というかお小遣い帳
ハロー、ハロー。久しぶりにnote更新。サカナです。 久しぶり、というのにも毎回なんだけど。 闇雲（ではなかったけど）に就職活動をして、6月末にパート就職しました。 パートとはいえ7時間勤務。これまでは4時間作業だったからできるかは未知の世界。でも続けれなかったら、またイチから始めようと就職した。今は3ヶ月目に突入。 就職先はクローズで入ったけど、先日管理者面談でオープンにしました。理解のある上司だと思ったし、これまでの経験上ずっとクローズでいても良いことはないと脳味噌が警
ハロー。サカナです。 何時もなかなか書く気力が湧かないけど、何かと疼きだす。頭の中でずっと何かしらの言葉が喚いている。noteを更新できなかったのを理由立ててみる。 いつの間にか5月も終わろうとせっせせっせと気圧を乱してくる。 私は気圧の変化が物凄く苦手。真正面から受けてしまう。受けなくてもいいのに、流せばいいのに、と対人ではない気圧にやられっぱなし。少しでも低気圧になるもんなら、頭痛がするし、身体が怠いし、なによりも寒い。 自律神経がどこかべつの所で動いてる様に感じる。
ハロー、サカナです。 近況報告として、ようやく投稿。というか、なんだか書く気力が沸かなかったのが本音。 何故か余裕がない 余裕がないと文章すら書く気がない。 そもそもnoteを始めたのもアウトプット先を増やすためなのに、アウトプットする負荷が大きすぎてアウトプットする余裕すらなかった。 アウトプットって心と頭の余裕がないと文章化すらできない。時間的な余裕もだけど、自分の時間として取れていた時間が取れない。なんでこうも予定が詰まるのや？予定が詰まるのを理由にして思考停止状態
ハロー。また間が空いてしまったけど、ハロー。ハロローン。 先月で仕事を辞めて、今はまた元の事業所に戻ってきました。てへ。 辞めた理由は差別とパワハラなんだけど、綺麗事だけを並べてもたち行かない仕事ってあるじゃない？ その仕事を支えるための努力不足が大きい理由となっております。てへへ♡ 仕事しているときは、最高に楽しかったな〜。 元々ワーカーホリック気味な私は仕事があるだけ、任されるだけ、どうすればパフォーマンスが上がるかを考えるのが好きだったりする。 だって、仕事ってなん
おひさしブリな投稿。サカナです。 最早辞めたものだと思われてるかもしれないけど、書く意欲がなかなか無かったのと、実は社会復帰してました、という2本立てでした。 でも社会復帰も一時的なもので、これからまた事業所に戻るか、自分で就活していくか決めないと行けないんだけどね。 社会復帰してみて、短時間勤務だったけど、私の中で、（なんか、できるじゃん）が広がっていく感覚があって、それに胡座をかいてそのまま就活してる。いいじゃない、たまには社会に参加する感じ。 細胞と細胞の間に新しい
