くんちんぬ
なんの変哲もない、くんちんぬの日々のこと。ただの日記。 おもしろ味もない自分記録。 読むの？(笑)
自分の心が向く方へ、 気ままに気楽にダラダラと。 書／くんちんぬ
くんちんぬフィルター無しの『中の人』が 日々の出来事を割とストレートに表記。 回想あり、感想ありの、ほぼ独り言の延長線です。 有料記事集。
くんちんぬの曲制作垢 くんち.Nの活動や思いを文章化。
自分含む、くんちんぬ目線の人間模様集
【Special Thanks】 おろちんゆー YouTube channel Rofu♪ YouTube channel SHOW-GO YouTube channel SARUKANI YouTube channel SO -SO YouTube channel KAJI / Chiwon YouTube channel Kohey🍊 YouTube channel RUSY YouTube channel openerその頃、ひたすらハマっていた。 TVの番
家族の話しによると、ほぼ2週間ほど、ずっと雨らしい。 間にちょいと、いいお天気は挟んでも、直ぐに雨で連続している。 んでもって、まあまあ寒い。 だから近所の川岸の桜たちのツボミも、あるのかないんだか。 言うて、もう4月やでｰ。 新年度を迎えるには、なかなかショボいが、プッと暖かい日を挟んだら、ここぞとばかりに桜が咲きそう。 今年のような気温の低い初春は、桜が短い。 とは言えど、逆に暖かさが早くても、人間たちの春を待たずに、桜はさっさと咲いて散る。 春秋のグレーゾーンが無くな
そこそこ大きい家の行事が終わった。家の行事と言っても、身内だけで終わらないのが、そこそこ大きい家の行事だ。 終わるに至るまでには、家族ひとりひとりの色々な思いや流れがあり、誰かが決めた境界線に従い『終わり』となる。 節目や区切りとされる事柄は、自分の事なのにも関わらず、なぜか誰かの基準で動かされるだけになる。 結局、人間、誰も何も自分で決めていやしないんじゃないか？ 自分の事なのに。 自分の人生なのに。 動かされた、そこそこ大きい家の行事に自分も従いながら、もう動かされない
今日は雨で寒いし足も痛いし起きたくない。 昨夜、明日は早起き練習しないと決めて寝た。やることが多いと行動だけが前へ行き、考えることもなく起きてしまう。だから休むところまでいかない。休息の発想すらない。 いかんいかん、大変危険(汗笑) 今日はゴロゴロしよう！ そう思う日は、大抵次の日に何か控えてて、今日準備しないと大変だ、のことが多い(苦笑)。 タイミング悪いんだよね〜。 快速してる時に連続で引っ掛かる赤信号みたい。 だからもっと早くに減速しないと。 なかなか学習できない自分。
SNSに入ると、心なしか、何かに操られている感が出てくる。 これを感じるのは、SNSから離れる時間が増えたから。 SNSにどっぷり浸かっていると分からない感覚であろう。 距離感って大事なんだな、と、ふと感じる。 SNSだけじゃなく、仕事も趣味も、人とも。 そして自分とも。 どっぷり浸かるのは、意識的ではない。毎日毎時、触れているうちに、知らず知らず浸かってゆく。で、気付いたらどっぷりだ。 気付いた時って冷静なんだよな。でも浸かってしまった自分には、既にそれに対しての依存が生ま
背もたれに身体を投げ出す。 かかとをしっかり地面につけて座る。 それが出来ない。 それに加えて無意識のうちに、膝が外に開いていく。 身体さんの、せめてもの抵抗の脱力かも知れない。 こうなると骨盤が開き、腰痛が起き… んーんーんー、よくあるグレーなケースとなっていく。 忙しさが続き、考え事が多いと、身体が常に緊張し、硬直してしまって、身体の力を抜くことを忘れてしまう。 知らない間に、脱力して腰掛けることが出来なくなってるのに気付く。 気付ければラッキー(死語)な方だ。自分が脱
くんちんぬフィルター無しの『中の人』が 日々の出来事を割とストレートに表記。 回想あり、感想ありの、ほぼ独り言の延長線です。 面白いくらいに、毎日毎日老いていく親父。母が亡くなる前から老化が加速し始めた。体力だけでなく、記憶できる時間が極端に短くなり始めたのも、この頃であろう。 関わってくださっているケアマネさんは、
1度目の退院から約2ヶ月半。 いや、本当に日々が濃過ぎる。 だいたいが人生濃くて、年代毎に自分史書けそうなんだが、この2ヶ月半はかなりなもんだ。 直接的に自分自身のことじゃなく、第2者か３者なのに、強く心を動かされるのがミソだな。 もう１つのBlogまぬちんぬ(Diary)でも、以前に自分の生活や疾病関係を時系列にしてみたが、今回の2ヶ月半もそのうちやってみようかな(笑) とりあえず、しばし軟禁(笑)
人に言わないことがある。 人に言えない時がある。 どちらも少し秘密めいていて どちらもどこか心が痛む。 人に言わない方がいい時がある。 それは相手があって、言わない方が波立たずに済む場合、とかではなく、自分の為に言わない方がいい時、のこと。 お喋りが過ぎる自分は、言ってしまう方が楽。 自分から恥部をさらけ出し、受け入れてくれる人だけを最初から、ふるいにかけて抜選してる、無意識のやり口。 最大限の防御。 だから言わない方が辛い。鼻っからの言い訳が出来ない状態になるから。 露
退院して9日。 帰ってきてから楽曲を触ったのは１回。 後回しになりつつある曲づくり。 過去は、自分中心でキリがつくまで曲を触っていた時代があったけど、いつしか自分を無くした、？ のかも知れないな。 染みついた習慣は、うっかりしてると自動的に今まで通りやってしまう。 今はもう少し自分を優先させてもいいよ。先ずはその時間をちゃんと作ろう。それは誰の為でもなく、自分の為。 自分勝手でワガママではない、 自分の為の時間を。 我は誰かの使用人ではないのだから。
あなたには何が見える？ 複雑な気持ち。 今、あなたは何処にいる？ 複雑な気持ち。 もう一度言う。 あなたには何が見える？ 今、あなたは何処にいる？ 今、あなたがいるところが あなたの現実。 今、自分がいるところが 自分の現実。 それ以外に現実はない。
鳥は凄いな、風に乗って自由に空を飛び回る。 まるで自ら風を操っているよう。 でも、違うんだよな〜、風の流れを利用して、加速したり、ふんわり飛んだり、急降下したり。 操らず、利用して、それだけの自由を得るなんて、鳥って天才。
音楽を演っていると、色んなタイプの人に出会う。 今はまだ活動してないので、新しい出会いはないが。 若い頃、どれくらいの音楽人に出会ったか分からんが、イカつい格好や、派手な身なりをしていても、皆、だいたい人当たりは柔らかく、優しい。 演り初めの頃は、そのギャップに驚き過ぎて、よく大笑いしていた。 あの頃は、今と全然違って、髪色やファッションが少しでも奇抜だと、周りからのバッシングがすごいもんだった。学校側の暴力的指導が当たり前の時代だったし、学生も暴力で反抗してたし。 社会人
自分の中には、凄いものが住んでいる。 自分の中には、ひどくよじれて、固くて重いものが、腰を下ろしている。 時に、それらに知らない間に支配される。 気配を隠し、こっそりと近づき、背後から抱き抱える様に、 気付いたら、とんでもない量のヘドロの様な液体が、 口からも耳からも鼻からも溢れ出す。 その頃には、後戻りの道さえ小さく見え、そんな所には戻りたくねえ、しかない。 後はレールを走るだけ。定められたレールを走るだけ。 結末は同じ、不思議なくらいに同じ未来しかない。 それは誰もが。
人なつっこいのは、相手の警戒心を解いて、懐に入れたいから。 人のことを知りたいのは、相手を配下に置きたいから。 誰かにアドバイスしたいのは、誰もを自分の理想にはめたいから。 デキる人の粗を探したがるのは、自分が上位に立てないから。 デキない人を罵倒するのは、自分の尺度を押し付けてるから。 同じ人を好きになって、その相手に対して嫌悪を抱くのは、好きな人を自分 の思い通りにしたいから。 人の持ち物を見て、それよりいい物を欲しがるのは、常に上から見ていたい から。
ここ数日、詰まっている。 今作ってる曲が、あと少しのところで進まない。 しかも自分のパート。 どんな曲かを説明するのは、もっと先にすることにして、 本当にさあ、いかんわ(汗) 曲づくりに復帰してから、まだ完成してる曲はないんだけど、 長期入院になって時間ができたので、作りたい放題の環境？の気がしたが 実はそうでもなく。入院する前の環境が、余りにも時間取れなかったからなのかも。 曲づくりって、ノってる時は、すこぶる出てくる。 頭ん中にするすると滑り出すように。 ところが、ひと
