やろうと思った時にやらない癖がある。 せっかく当たった推しとのチェキ会の料金を振り込み忘れて権利失効した。 再就職して半年継続したらお金出るのに申請忘れて期限過ぎてた。 日々いろんな情報を目にしているのに 大事な情報を取りこぼしていろんなものを逃しながら生きている 見る必要なんてない、何も残らない動画をダラダラ見ながら 思考が絡まって何も考えられなくなっていくのを感じている 私が好きなのは、努力できる人なのにな。 そういう人たちをたくさん見て、元気をもらって、 私も頑
2023年7月9日。 渋谷公会堂での安藤裕子の20周年ライブに行った。 小雨もちらつく湿度の高い空の下、気が滅入る日曜日の渋谷を潜り抜けて。 渋谷公会堂は、中学2年の時、初めて行った安藤裕子のライブ以来だった。 私は楽しみなライブほど当日になると行きたくなくなるという癖があり、到着したのは開演５分前。ギリギリだった。 でも開演時間になっても、まだ出てこない。 この焦らされる感じ、昔からだ、と思い出す。 でも昔はそこに期待感しか感じなかったはずが、 社会人7年目になった私
休みの日なのに朝8時に起きて 初めてのマツゲパーマへ行く。 完成を鏡で見せられて これであってるのか？と思う。 あってるかはわからないがまつげ爆上がり。 定食屋に移動してお昼ご飯。 最近仕事が残業続きで 鬱憤溜まってるので小ビール。 あと銀鱈の味噌漬けみたいな定食。おいしかった かえってずーっとずーっと寝て 夜実家に帰る。 実家はたくさん野菜が食べられて良い。 話せば話すほどズレていくこと。 話すことが確実じゃないってことを感じる1年半くらいだった。 でも、でもそれ
4月。 また新たに社会人になる人がいるのだなあと漠然と思う。 私は先月、新しい仕事を始めた。 前の仕事を10ヶ月休職し、さらにそこから4ヶ月ほどフラフラして、久しぶりの労働。 前の仕事は、いわゆる接客業で、 合ってない、と感じながら約5年働き続けた。 前の仕事をやめたからには、自分のやりたい仕事をやろうと、 大学時代の就活ぶりに、自分の適職を考えた。 就活サイトの適職診断を何個もやって、 自分に合うであろうじっくり考える系の仕事に興味を持ち、 職業訓練校に行ってみたが
最近の私。 ついにホンモノの無職になった。 なんだかんだ働かなくなってからはもうすぐ一年経つのですが、 しばらくは休みという形で、会社に籍は残したままでした。 もう元の会社に戻ることはないなと決心がついて、 退社したのが1ヶ月前。 休んでいた時から半分やめたような気持ちだったけど、 実際に無職になるというのはやっぱり心持ちが違うのだなと実感しています。 本当にやめてよかったのか。 今後の私は何ができるのか。 不安に怯えながら、というのは大袈裟で、なんとなくゆるく生き
外国で、ピアスを開ける。 なんだか特別な感じがした。 初めてピアスを開けたのは、高校生の時。 片耳だけのピアスに憧れて、病院で一つだけ開けた。 でもおじいさん先生に勧められて開けたピアスの場所は異常に低く、 ちぎれてしまいそうで怖くて半年くらいで塞いでしまった。 その後友達と両耳に一つずつ開けに行ったのが1年後くらい。 二人で体育の時は耳を隠すように二つ結びをして、 ファーストピアスを1ヶ月、外さないように守りぬいた。 その後大学で一つ開けて、卒業直前にもう一つ開けた
だいぶ時間が空いたけど、 空いた間に仕事をやめた。 そして今は、北欧で学生をしている。 詳しくはいつか話せたら話したい。 今日そこで、発表会があった。 生徒の中には、学費を払わず、国の補助によって通っている人たちがいる。 その人たちは家や背景に何かしら問題があって、 自分から望んでじゃなく、ここに通うよう言われてきている人たち。 その人たちが中心となっての、 演技、ダンス、歌、なんでもありのショーだった。 出ているみんなが、あまりにも堂々としていて、 笑いをとったり、
年末年始、実家に帰っていました。 本当は一泊の予定だったけど、結局三泊したら、 なんだか色々見えるものがあったのでメモ。 一日では気づけないけど、実家に住んでいた時は感じていたこと。 私の家族は仲良しで、よく外でご飯も行く、 私たち子供が成人してからも家族旅行もしてたし趣味の話もするし、 確執とかは全くない。と思う。 でも、私の家族はみんな正直で、 思っていることを表に全部出す。 嬉しかったり、話したいことがあると、 他の人が話していても全員が話しだして止まらないし、
今年のどこかで会社をやめようと思っている。 やめてからのしばらくは何もしたくないので それまでにある程度貯金をと思っている。のに。 大きくお金を使えるのはお金が入ってくる見込みがあるうちだなあと思い、今日約30万円を払った。 全身脱毛。 3年前、いつぶりかの彼氏ができて、なんかその浮き足だった気持ちのまま、部分医療脱毛に行ったのに、バチバチとワキを何往復もする機械に耐えきれず半泣きで帰り、二度と行かなかったことがあった。 それ以来怖い怖いと思いつつ、でもやりたいなあ、
4月からの年度中に会社を辞める ととりあえず決めている。 久々にあったともだちにその話をすると 勿論 なんで？ ときかれて うまく答えられなかった。 答えられなかったのは、 きちんと働いているその子がまぶしかったからで 働きたくないね、何もしたくないねと 話した学生の頃とは違っているのもわかるからで 理由なんていうのは簡単で 本当はもう働きたくないから 仕事内容も会社の人もなにもかも もう全部捨てたくなったから 貯金を切り崩してでも しばらくゆっくりしたかったから お
日を空けて昔の記事を見ると心が寒くなる… 無理してよそ行きにしてるのばればれだな。 昔の痛さは中二病のせいなんかじゃない気もするな。 でも思ったこと残しておくこと、やっぱり大事だと思うので、 地味にゆっくり、続けていきたいな。
このまえ駅前で開かれてた地元野菜の市場で 生落花生を買って茹でたらものすごく美味しくて でも次行っても見つからず、 スーパー回ってもどこにもあらず、 どうしてもどうしてもまた食べたくて 楽天で千葉の生落花生を注文した。 女の一人暮らし。落花生1キロ。 とれたて取って出しの(使い方違う？)千葉落花生。 が今日の午前に届いたので茹でた。 前回は普通の鍋でやったんだけど、今回は圧力鍋。 お鍋開ける前からいい匂いしてるんだけど、開けてからもうその湯気をかぶるようにして息を吸う
久々に朝の通勤電車に乗った 高校の最寄駅を通ったとき 目を閉じていた 私はなぜここで降りないんだろうって もう10年近く経っているから もう誰もここにいない ここで降りなくちゃいけなかった時も 降りなかった日があったなぁとか 思い出していた 終点まで行って折り返して ショッピングモールのフードコートで 呆然とお弁当を食べていたら、来てくれた子がいた。 あの子といったらわたしでありたかったけど そういうわけでもなかったなあ 換気のために開けられた窓のせいで 車両の隅で
友達に会った。 私にとっては本当に大切で楽しかった時期を一緒に過ごした人たちで、自分の怠惰さで縁をうやむやにするの悲しかったから、集まれて嬉しかった。 みんなが頑張っていること、前に進んでいること、聞くと少しさみしくて、自分も頑張らなきゃって思う。 いつまでも変われてないのは私で、好きなことも全部見失いそうで、ぬるくて、甘くて、嫌になる。 少しずつ頑張ろう。誰にも言わずに 自分のために頑張ろうと思った日。
久々にダンスをした。 久々すぎて、会員証が見つからない。 ぎりぎりの時間まで探しても見つからなくて、 もうビジター価格でいいやと行ってみたらちゃんと名前で確認してくれて、会員価格でいけました。よかった。 初めてレッスン受ける先生で、 きちんと基礎をやる人で、私は何しろ基礎ができないので、まじで恥ずかしかったけど優しい先生でした。 やっぱり休んでいた分を取り返すのは大変で、なんでもなかったはずのことができなかったり、体が重かったり、楽しむところまでいけない自分が嫌になって
昨日久々に長めの文章を書いたけど やっぱり慣れていかないと書きたいことも綺麗に書けないと思うので なるべく毎日書けるようにしていけたらと思う。 今日は去年まで一緒に働いていた人たちと飲み会をした。 働いてた当時は、なじめなかった。飲み会をしても、気を使うだけで疲れてしまっていた気がするんだけど、今日はなんだか普通に楽しかった。 みんな優しいんだな。 もっと早く、一緒に働けていた時に気づければよかったのに、と思った。 でも今も会えて、話せるんだから、別にいいか。 そん
