「NSC44喜劇〜なんばレンジャー〜」に昨日スタッフとして参加し、観劇させていただきました。（演者の方々は名前出させていただいてます） 面白かった。 めっちゃ笑った。 それだけでなく、17歳の新井君から溢れ出るエネルギーで泣きそうになった。 面白いのはもちろん、感動すらするほど、場の空気を良い意味で自分色に染めることができる新井君を今後もずっと応援したいと思った。 天性の応援される人、すなわちスターなんだなとしみじみ感動。 今のうちから応援しておいて、10年後ぐら
すっかり売れっ子営業マンになりました。 でも会社は辞める気満々です。 めっちゃ売れているし、楽しさもあるし、運によらない確実な営業力が身についたけど、 あなたとは将来が見えないの。 だからアタシたち、、、、、別れましょう。 という、月9の第7〜8話辺りの状態です。 9月まで仕事を頑張ったら、後は健康とインプットと転職に力を注ぐって、半年前から決めていました。 安定して続けられる、いいかげん最後の転職にしたいです（笑） 転職で大阪に戻る可能性もあるのですが、今は東京
業績が安定している。 それはそれでいろいろと思う事もある。 やっぱ仕事というのは安定したものがいい。 でも言い訳が効かなくなった感じもある。 低いとこで安定していたら、落ちる心配もなかった。 それがいかんせん、高い業績で安定をしてしまっている。 そのことがストレスに感じるということはやはり今の会社との相性は悪いのかな。 きっと自分の努力や成長を色濃く感じていたら、楽しくも感じるのだろう。 間違いなく昔よりも成長はしてるけど、今の業績は運によるものがめちゃくちゃ
春だなー。そろそろ半袖の季節かなー。そんなのん気にしてると、冬の残党みたいな寒さにキツーいビンタを喰らう4月の半ば。 昨日はITベンチャーの社員風に、白の肌触りサラサラインナーを着て、上からネイビーのカジュアルなジャケットを羽織ってたかと思うと、今日はユニクロ先輩のヒートテックに、箪笥の奥に仕舞い込んでいた緑のセーターを引っ張り出して着込んでいる始末。 靴下の丈もくるぶしの上までの長さから、ふくらはぎの筋肉が丁度モリってなる辺りまでの長さになりました。 早くちょうど良い気
楽しかったー めっちゃくちゃ楽しかった 最高でした 出てきて音楽が流れた瞬間に身体がブルブル というか、出てきて暗転してる時からもう身震いの初期微動が始まってました あれ？早ない？まだ始まってすらないで？もう身震いしてるの自分？ってなりました みなさんもうすっかりプロなんですね 余裕すら感じて、ホントにみんな楽しんでるのが表情だけで伝わってきました 暗転してても眩しいくらいに笑顔がキラッキラ こっちまで人生で1番楽しいような気持ちになりました 僕はYPA大阪の
そんくらいは知ってる。 しんどいで。いざなってみたら。 予備校の時に母さんに相談したのを今でも覚えている。 「人の顔を覚え過ぎてしんどい」 まさか自分がそんなことを人に相談するとは思わなかった。ましてや母に。 自分でも、そんなしんどさが存在することには予備校生になるまで気づきすらしなかった。 顔を覚えすぎるという辛さはもうなくなった。あの時ほど周囲の人の顔や声は気にしなくなった。 厳密に言うと、生きていくために必死に捨てた。 体に生来備わった能力を捨てるのはい
今の会社に入ってはや8ヶ月。 いろんなことを経験してきました。 営業って難しいんだな。 大人を相手にしていても、平気で怒鳴ってきたりする。 どうしていい大人が仕事相手に怒鳴るのだろう。 こっちも怒鳴ってやろうかと思うことはある。 怒鳴らんけど。 僕の感覚では真っ当に育った大人は怒鳴るという機能をほとんど失うものだと思っていた。 でも、そうでもないんだな。 怒鳴ったりしたら、その時点で人としてかなり価値を下げていることには気づかないのだろうか。 まともに大学
何のために生きている？僕は、 「心奮わし、心通わす、この瞬間のために生きている」 ふとした瞬間。 心にかけてた弁が外れる。 堰き止めてた夢や憧れが洪水する。 後には新たな思い出が芽吹く。 思い出の芽が夢になり、憧れになり、 枯れ果ててまた夢の肥やしになる。 一つまた一つと増やしてゆく。 思い出を増やしてゆく。 日常の瑣末なことを忘れる。 代わりに夢や希望を持つ。 人生は素敵だ。 飛び交う何かになりたくて。 根を張る木々にも憧れて。 自分は果たして
写真が好きだ。 カメラは持ってない。 いつも時代外れのiPhone7で撮る。 技術はない。知識もない。 ただ、写真というものが好きだ。 そこには記憶だけではどうにもならない細部の思い出が宿る。 言葉だけではどうしても思い起こしきれない感情を呼び起こす。 先日のボート部の同期の結婚式。 会場中にボート部での写真があった。 こんなにたくさんの思い出があったのか。 僕らと過ごした日々は彼の人生のハイライトとしてこんなに組み込まれていたのか。 そう思うと、泣かな
よく物理や化学の世界では理想的条件という物を定義する。 ここで言う理想というのは、年収5000万円、好きな時間に好きな場所でちょこっとだけ働けて、幸せな家庭や友達にも恵まれた、理想の生活という意味での【理想】とは違う。 実際の現実世界においては考慮しなければならない様々な条件を無視して、学問を考えやすくした状態という意味での【理想】である。 そうやって理想の条件を定義することで学問は発展してきた。 そして、その度に理想条件と現実条件との乖離に学問、特に科学は絶望し打ち
営業という仕事から学ぶことは多い。 研究開発職をしていた時はこう思っていた。 ・俺らは知的労働者だ。 ・俺らはお前らと違ってホワイトなスケジュールかつ、ものを生み出す側の仕事だ。 ・俺らは専門知識がないとできない、代わりの効かない仕事だ。 という様な、文系職を少し下に見て自尊心や自己肯定感を高めている部分があった。 人を下に見ることでしか自分を保てない、本当の意味での弱い人間だ。 今はというと。 ・営業の方が圧倒的に難しいし、大変だし、成長する。 ・この仕事
計算：結果や成り行きをある程度予測し、それを予定の一部に入れて考えること 打算：勘定すること、利害や損得を見積もること （出典；goo辞書） 計算と打算の辞書的な定義は上記の様になるらしい。（もちろん足し算引き算とかの計算は別） ただ、辞書とは現実に用いられる文脈から結構外れていることが多い。 この打算という言葉の定義は正しいけど、現実に用いられている意味にはもう一つある気がする。 打算的という日本語は、損得勘定で判断を下しがちとか、計算高いという意味の他に 『普
人生上手くはいかないものだ。 でもちょいちょい上手くいったりするものだ。 その度思う。 あれ？俺、もしかしてちょっとイケてんじゃね？ このまま営業成績トップとか取れんじゃね？ 何かテレビスターとかなれんじゃね？ 可愛いあの子が俺に振り向いてくれんじゃね？ そしてあえなく撃沈する。 これらは全部要らぬ期待。 全くもって要らぬ期待。 まるでお腰につけたきび団子。 そんな団子で犬はなびかない。 ドッグフードが必要だ。 団子ごときでサルは懐かない。 志村園
同情するなら金もくれ。 金もくれ。 情もくれ。 あれも。 これも。 全部くれ。 時間が欲しい。 健康が欲しい。 人気が欲しい。 一本満足バーをくれ。 伊藤園の1日分の野菜をくれ。 カゴメの野菜スムージーをくれ。 セブンの豆乳ヨーグルトをくれ。 ローソンのもち食感ロールをくれ。 ファミチキをくれ。 家系ラーメンはいらない。 でも家系ラーメンをガツガツ食っていたあの頃は欲しい。 王将の餃子、天津飯、麻婆豆腐の最強3点セットはいらない。 でもあれ
どうしてネガティブに解釈するのか。 そんなにも傷付くのが嫌なのか。 予防線ばかりの毎日。 生きるための本能だから仕方がないのは仕方がない。 でももっと違う脳みそに生まれたかったとつくづく思う。 どこまで行けば満足なのか。 どこまで行けば安心するのか。 過去と照らし合わせてみても答えは出ない。 こないだテレビで言ってた。 人間は何かを意識して行動するわけじゃない。 無意識で行動した後に、無意識でした行動を意識で認識するらしい。 だったらもう仕方がない。
原稿の最終的なクオリティにこだわるためにこそ まずは形にする 人と共有する これは今後心がけなければ
