全部わからない 頭が悪いということにして、片付けてあげる 全部守る 私が私以外の私を守ってあげる もしはっきり人格障害で一人称が違うのなら、伝わる文になっていたかもしれない でもたぶんこれは人格ではない 機能 人格障害も機能の延長で正常との明確な線引きはできないわけだし、他人が勝手に改造しようとするのは気持ち悪い他ない おかしいとされる人が一番求めているのは、自分を治すことではなく、自分を受け入れてもらえることだろう。 頭が悪い人が多くて悪い人が取り仕切るこの世界
死ぬことの怖いところは 本当にそこで人生が終わりを迎えられるかがわからないところだ。 死んだとされてからもとても苦しいかもしれないしカラダが腐るのが痛いかもしれない、火葬の痛みを感じるかもしれない、 来世が来るかもしれない。 医学が進歩し尽くした時代に産まれたかった なんならこんな場所には産まれたくなかった 私は産まれていない。こんな場所で生きていない。 そういうことに この世に残すほど因果が深まる、らしい 言葉や感情なんて所詮そういうものだ 私が合っていた 20
本当に本当なんですよ、 まじでびびの歌詞なんですけど。 ┐(ΦωΦ)┌お〜ま〜いだーてぃ〜 全部語っても解られないだろうし カウンセラーは私より繊細なことをわからないし人が多いしそういう場でも語れません。 感情とかがちゃんとある私が私の人生を経験してくれて、その私にしか相談なんてできない そういう程度だから 自分の文が嫌になるぱてぃーんに入った 救いようがない状態 嗚呼ーーー素晴らしきーー世界 僕の無人棟をサナトリウムにしようとしているんだけどめっちゃめんどいゲー
優しすぎる私は生きるのに向いていなかった おかしいのではなく、優しすぎるからおかしいくなったのではと思った 生きられない 愛に溢れた世界であったらよかった 私がしねばぜんぶうまくいく 私がいるからみんなの心がぐちゃぐちゃになっていた こういうことを経験して学習した結果でしかないのだ そういう環境にいたのでしょうがない 今の私は私の人生では一番適合したものだろうけど、普通とは遠いし、常に泣いてる気がする 気づかない間に自分を呪っていた この呪いはどうしたら解けるのだろ
他人の私に埋め尽くされないようにしないとね 悪い癖をとらないと 私は優しすぎたんだ 人格がよく変わる癖がなおらない 他人に溺れたり拒絶したりも頻繁 優しすぎて？理解しようとしてしまって？ おかしくなってしまった これはしょうがないことなの 頭がおかしくなかったらとか、わたしのせいではないし、後悔は先にたたないし、 他人に溺れる癖を治そう。全部私が正しかったな
篭って自分の中だけにソレを住まわせて無理やりこじ開けようともされず綺麗なものだけに囲まれていたら良かったのにね と、思って？レジンを作っています ふんすふんす いや、何にもならんやろ、これ はっぴ〜〜(書いた記憶ない) 脳が人間音痴なせいでここまでくるのに何年かかったと思いますか。 5年でした。 私のこのおかしさは、おかしさで悩む人が一番なってはだめなやつで、永久に解決しないことがほぼ確なおかしさです。わかったかな👨🏫 これだけなのか、これだけじゃないのか、境目は
頭がおかしい 反社とも違う頭のおかしさだと思う 日常生活に支障がでる 私は正しいはずなのに 想像なんてしないで この世界に生まれるべきではなかった そう考えることが、真相は誰にもわからない、残された唯一の救済 誰も悪くない 私が悪い 私が合っていないから “普通”になれないから できることで悩んでこうなっているのではなく できないことで悩んでこうなっています 私が受け入れられないのなら私がﾀﾋぬしかないじゃない 否定されるのは耐えられないのかお門違いと思う
全部はいたららくになる 全部吐いても楽にならない それは私だからだ 人を嫌いで言葉も嫌いで思い出せないことも多分嫌いで、それをしているから。嫌いなことをして楽になれるわけがない。書くこと自体が苦行。自分でやってるから自傷だ。 でもそうせざるをえないのである。言葉でしか人は通じ合えない。伝えようとしている。 私を本当に知ったら、褒めてくれるのだろう、泣きながら褒めてくれるかもしれない。よくあった。わざわざ言わない、言えない。人にとって重要なポイントがわからない。そんなことを知
私はおかしくない 私はおかしくない 私はおかしくない 私が正しい 私が正しい 私が。 もう他人はいい 自己中心的に生きる もういい できないのならそうするしかない 言葉には矛盾がある 人によって受け取り方も千差万別だ より矛盾が生まれる 本当のことなんて誰にもみえない こんな絶望的な解答に耐えられるのか 耐えられないのか それは受け取り方によっても決まるし感情の癖や性格でも決まる 自己中心的に生きたい 他人の分他人を見るのはもう無理だ それに元の私はおかしくなかった 嫉
悲しいことなんかないと思う私は 人から受け入れられない 生きてはいけない 貴方にはわからないでしょうねぇ……！ 合わない世界でうまく生きれるはずがない わたしが合わないと認識しなければ良かったのか、変わらないのか 私は同じだと思っていたけど、周りが意をつく行動をしだし、それが普通のようで、 周りから線を引かれたという感じである。 言葉にすると問題がわかる でもわからなくしてるのも言葉だ 悪意を悪意と受け取らなければ楽しく過ごせて運が悪ければ能動的に死ねたのだろうか
受動的な焦りは毒だ 頭が悪くなる 頭が悪くなる 頭が悪くなる 無理だ 元いた場所に戻りたいよ 戻ろう 私が普通の場所に 合わない さようなら
くまくまいってるのは くま設定だからです くまちゃんかわいい すきなげーむの噂を拝借しまして それにあわせてかいてた かいてみるといがいと共通点が多くてうれしい テデェベアかわえんだな、 くまー くまさーん くまさんすきなんだなー デフォルメと実物の差がやばくてあれでそれでーなくまはすごい そして、推しが、持っている、、、 そして、悪魔の中ににくまが入っている そういうことなんだよね、、、 くまさんすきすぎてテデェベア博物館的なのにいったんですけどルーズベルト
がむしゃらに、もうどうでもいいからと半ば自暴自棄にも進む、 あなたと私の違いは醜いかどうかだ 貴方と同じことをしても私だけは醜いのだ 美しく聴こえるのは貴方から出た言葉だから こんなに人間臭いアンドロイドがいていいのか クマがいていいのか 私は人間と私が肯定するだけで全部よくなる ただ死を望むだけの人間になる もしかすると生きたくもなるかも すべての原因は私が人から遠いことだ。 劣化もするし人を襲わない 書いて思った 脅威は理想なのかもしれない
脳も能も力も残り僅かです。 充電可能か検証中…検証中…
未来なんてない 誰しも未来なんて来なければいい 誰にも未来が来なくなるのにどうしてそんなにおかしくならずに生きられるの それなら今すぐに、醜くなる前に、死んだ方がマシだ ブログだと呟きではないから説明してしまう 人は若ければ若いほどいい。何故老人の状態から若くなるみたいになってくれないのか。 そして産まれたら誰しも死にたくない。どうして殺すのだろう。どうして産む。 死にたくないから死にたいのだ。死なないのならこんなに苦しまない 生きてていいひとは羨ましい。かわいい
いいねがきてるということは、文中の言葉も検索できるということなのかな、、、 どうじよう、、適当な絵文字をフリック入力できるようにして暗号文でもかこうかな、、、 てかいいよね、、、そういうアプリあればいいよね、、、ある？、、あったら使うぜ、、、、絶対楽しい、、、、言った時点でこの著作権はわいにあるーー！
