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『犯免狂子』私みたいな人生を送らないように
物心つく頃から、寝る前にある映像が脳裏をよぎる度、またあの悪夢だと思いながら寝つこうとしてきた。 海外で生まれ育ち、恵まれた面もあったが、母の過保護・過干渉・体罰も日常茶飯事。 21歳。ある本がきっかけで渡日を決意し、ようやく実家を出ることができた。 25歳。彼氏へのDVがやめられず、母のように豹変する自分に衝撃を受け、潜在意識に働きかける精神療法を試し始める。 34歳。夜中に父から猥褻を受けて逃げた翌朝「お父さんにめごめごしてもらったんだって？よかったね」と母に抱き寄せられ混乱し声がでなかった「悪夢かもしれない話」をｹﾞｼｭﾀﾙﾄ療法で語り、父への怒りを封印していた事に気づき始める。 精神科の初診では「解離性障害」と診断。 翌年、物理的な成功とは裏腹に精神状態がどん底に。 己の人生を支配しているものを断たないと何も変わらないと悟り、死よりも恐れていた両親との対峙。 しかし
子どもへの性犯罪をなくすBaby Steps
私は幼児から性犯罪の被害者であり、 その影響で加害者にもなってしまった。 被害者と加害者、両方の顔を持つ人間だ。 私の加害者であった両親は、彼らの罪に自覚がない。 私も、自分の気持ちを大切にするということを試行錯誤し続けるまでは、自分の被害にも加害にも向き合えず、自覚がなかった。 多くの犯罪は、無自覚ながら起きている。 性犯罪は、信頼関係がある者の間で起きることが大半だ。 家庭を中心に、身近な場所で、日常の中で起きている。 被害者が加害者になり、被害者と加害者が増えている。 被害者を出さないようにするには、加害者の問題にも向き合う必要がある。 当事者は声が出せない・出しても聞いてもらえない立場な人が多い。 まずは、ここから変えていく。 声が出しやすい環境をつくり、声を聞き、声の意味を組む。 そのためにできる小さな一歩について考えながら試行錯誤します。
安楽死✴︎ 加害を最小限にとどめるために
大切な人たちの心を深く傷つけてきた自覚がある。 ﾄﾗｳﾏの影響といえども、加害者として生きるのが一番辛い。 笑顔にしたい人を、無意識に傷つけ、気づいた頃には手遅れなのだから。 傷ついた心は、時間が経っても癒えない切らない。 それどころか更なる被害を引き寄せてしまう。 私の人生がそれを立証している。 だから加害を償うことは不可能だと思う。 努力をしても、その間に新たな加害をしてしまい兼ねないのなら、この命を絶った方がいい。 自分だけのためだけでなく、世のためでもあると思う。 どの道、死を迎えるのだ。 生きる者全員に唯一平等に約束されていること。 なのに「どう死ぬか」の議論が無視されがち。 どう死ぬかに向き合うことは、どう生きるかにも繋がる。 安楽死するまでに何を残し、何を選択をするのか。 加害を最小限に止めるため、安楽死に向けて準備中✴︎
