過去に縋ってばっかじゃ、前に進めないの知っている。
ネグレクトと認めて欲しかったし、中途半端な愛情で苦しめられた。

私はこれは甘えじゃないって信じたかった。

家にはいないし、ご飯も出ないし、コンビニ弁当でお腹を満たして、それすら贅沢だと。3ヶ月間帰ってこないし。
彼氏は何人もでき、その彼氏からの暴言だって、
母親からの暴力や、実父との大喧嘩だってウザリしてた。

でも、母親の苦労は知っているからこそ、我慢して庇ってきたつもりではあるよ。

それでももう、目一杯 張っていた糸が切れそうなほど過去が私を苦しめ、心を蝕んでいく。

私だけが苦しいなんて思ってない。
辛い気持ちには人より敏感で、みんなを励ましみんなを慰めてきたつもり。
でもその言葉は、私がかけて欲しかった言葉なの。

もう辞めたけれど、腕にある幾度も重なる傷跡や火傷の跡も、薬でボロボロになったこの頭と肝臓でどんどん狂っていった。

今は肺を弱らせ、毎日を誤魔化している。

歪んだ不器用な愛情表現は、たとえ放置していても、ネグレクトと言わないのだろうか。

小学校の頃から18歳まで何度も児相にお世話になり一時保護もされ、中学にあがりすぐ長期入院。

高校になっても、上手くアルバイトもできずにすぐに辞めてしまう。

夜には帰ってくるなとのLINE。
知ってる、優しさからのLINEなのは。
それでも私は傷ついた。

それに浸って悲劇のヒロインぶるのもやめたい。

けれど、傷ついた過去が全然忘れられなくて
されてきた事が、ちゃんとフラッシュバックしてしんどくなる。

過呼吸は減ったけれど、遅めの反抗期でぶつかり合い。

大切な人を傷つけてしまって自己嫌悪。

私は気持ち悪いよね、知ってる。

愛されなくて当然なのかもしれないけれど、真っ直ぐな愛を親から貰いたかったのです。

アダルトチルドレンすぎてもうどうにも出来ない。

今からなら遅くない、って言われても頭が追いついていかなくて

またいい子ちゃん生活始めるのを頑張るしかない。

やっと自分を確立できたと思った。

でも幸せ掴むためにお金は貯めたいから地雷はもう踏みたくないから、またいい子ちゃん頑張る。

弱音だって吐きたいわけでもないよ、
でも、誰かに認めて欲しいという事実だけはある。

こんなに苦しいならあっちが悪い！って、言って欲しかった。
結局お互い様なのも、すれ違いすぎたのも事実。

産んでくれてありがとうと、保育園の時に書いた手紙さえ、母の笑顔を見たくて書いた嘘まみれで。
なんで産んだのとよく思うようになってしまうし。

それでも生きている。自死なのか事故なのか病気なのか知らないけれどほんとに死ねる日が来て、寿命が来るまでは、前に進みたい。と思っているから

私は弱音を控えなくちゃいけない。

何が正解かも分からない世の中で
正解なんて無い世の中で
自分の正解を探し続けなくちゃいけない世の中なのである。

何もかも失うのはもうしたくないから、努力しようね。

この世界からさよならできるまで、生きようと思う。