こどもの頃からずっと生きづらく
誰かに相談する性格でもないわたしは
26歳頃にうつ病になって
実家にひきこもった。
自分の力で生きたいのにできなくて
それがまたストレスになった。

そのときは
前にも後ろにも進めない　現状維持も無理
生きるのも○ぬのも今のままも怖い
という八方塞がりな状態だった。

そこでわたしは本氣で考えた。
生きるのか　○ぬのか
過去にも考えたことはあったが
この時ほど本氣だったことはない。

そこで思い出したのが
第二次世界○戦で戦○した大叔父と
同じく第二次世界○戦で被○くした
今も健在の祖母だった。

当時のわたしは遺族ということもあり
第二次世界○戦の番組を観なくては！
いう使命感があった。
そして観ては100％号泣。

凄惨とも壮絶とも言い表せない
この世の恐ろしいものを全てぶちこんで
かき混ぜたような状況は
まさに『混沌』だったんじゃないだろうか。

そんな中でも大叔父と祖母が
必死にもがいて繋いでくれたわたしの命が
確かに今ここにあるのだ・・　

わたしの命はわたしのものだけじゃない。
そのときからわたしの命は宝物になった。

そしてわたしは選ぶことができた。
生きることを決意したのだ。
すべてはこの瞬間から変わった。
この日がわたしの
本当の誕生日だと思っている。

ひきこもったわたしを家にいさせてくれた
両親にもすごく感謝している。

元々生きていくつもりで
その明確な理由が欲しかっただけなのか
本氣で○を選ぶ可能性もあったのか
今はもう分からない。
だがこの日以来○ぬことなんて
考えたことは一切ない。

今思うことだが
わたしは第二次世界○戦で若くして
○んだじゃないかと思う。
被○くした祖母の近くにいたかもしれない。
だからそういうテレビを
無視することはできないし
○ぬこともできない。

当時、わたしは生きたかったのだ。
次に生まれ変わったら
平和な時代で長生きしたいと願った。
そしてその願いは今世で叶った。

全てはこの決断がキッカケだった。
生きると決めたからには
生きる方法を見付けなくてはいけない。
今までの方法ではダメだったから
別の方法を探す必要があった。

ここまで書いていて大事なことに
氣がついた。

いろんな人たちのおかげで
今の自分が生きている
だから自分1人の命じゃない

これはみんながそうだ。
わたしはそのことを心から実感し
それを広めるためにわたしに生まれ変わって
うつ病になったのかもしれない。

だって
自分の親族が戦○や被○くをしていたら
その大○に興味を持ちやすくなるし
誰かに話す機会もたくさんありそうだし
説得力もあるし

それがキッカケでうつ病を克服したら
更に説得力もあるし
更に話す機会が増えそうだ。
遺族としての活動もしているしね。

なるほど～そういうことか。
今まさに繋がった。

そしてわたしが与えたいものは『喜び』。
あ、そうか、だから言靈（言霊）なのか。
脳は否定的な表現は理解できない。
だからどうしても
肯定的な表現を使う必要がある。
そうすると必然的に肯定的な波動になる訳だ。

時代が変わり
わたしを含め言靈というものを
受け入れられるようになってきた人が
増えてきたしね。

そうつまりわたしは
『みんな自分1人の命じゃない』
と広めるために
かの大○の遺族になり、うつ病になり
言靈を使い始めたというわけだ。

すべてに意味があったのだ。

人生は物語であり、伏線回収の連続だ。

ちゃんと考えてくれていた前世のわたし
そして今世でその辛い経験をしてくれたわたし
本当にありがとう。

実はわたしのうつ病克服の話を
書いていたはずなのだが
予想外にもどんどん氣付きが起こり
最終的にこうなったのだ(笑)

とはいえ使命という
素晴らしいことに氣付くことができたことは
出産の次ぐらいに嬉しいことだ。

仲良く協力して
ともに生きていこうと思う。

夜空