久しぶりにノートを更新してみる

こんばんは。 久しぶりにノートを更新してみようかなと思い、前回の記事の更新日を見たら去年の7月でした。実に一年以上も放置しておりました。 更新しない間に、就活のためにバイトを辞めたり、TwitterがXになったり、色々ありました。いつの間にかiPhone上から消えていたnoteのアプリをインストールしてみたら、私がnoteを始めるきっかけになった友達のアカウントがなくなっていて、今は少しだけ悲しい気分です。 久しぶりなので書きたいことはあるのですが、とにかく記事にして投稿

バイトが好き

こんばんは。そろそろ期末課題がやばくなってきました。今日は現実逃避に、書きたいな〜と思っていたバイトについて書こうかなと思います。 私はドラッグストアのアルバイトをしています。内容はレジとか品出しとか接客とか色々です。 最初面接した時はそんなにハードだと思ってなくて、軽い気持ちで始めたんですけど、話によるとウチのバイト先はハードだって噂されてるらしいです笑 始めたのは大学2年生の5月頃でゴールデンウィーク明けだったかな。そろそろバイト始めないとと思って探してたところの3

周りに恵まれているからこそ、自分の卑小な心に耐えられなくなりそう。自分には勿体ない。とても活かしきれない。活かさなくてもいいと思えるほど無責任にもなれない。しょんぼり🤕

まだ生きてます。

愚痴です！閲覧注意⚠️ 久しぶりにTwitterが辛くなったのでnoteの方に来てみました。 いや、特に書くこともないんですけど、他にすることがなくって。 なんかちょっと自暴自棄な感じです。 改めて、自分って発信ができない人間だなぁとクヨクヨしてます。 Twitterにいると周りの人間の楽しい部分しか見えないから、正直辛くなる。SNS向いてない。出家したい。 正直ゲロ吐きそうな気分の心です（リアルゲロではなく）。 自分にどうにかできないことを人がどうにか出来るわ

自分が好きなものを表明することを自分が許してくれない、自分が振る舞いたい行動を自分が否定してくる。そんな感じで生きてる…。このことを自分アレルギーと表しているのだけど、いったいどうすればいいの〜⁉️😭

生理前はいつも心が重くなる

※うつとか、死とかの話が出てきます。 いわゆるPMSの症状だと思うのですが、生理が来る1週間くらい前は、いつも酷い鬱に悩まされます。まだ医療機関を受診していないのでPMSである確証はありませんが。 基本的に私、いつも無気力ではあるんですけど、生理前になるとそれが極端になります。とにかく心がザワザワして、人の発言行動のひとつひとつで心が揺さぶられます。時にはどうしようもなく虚しくて涙が出ることも…。 私の気分のサイクルは、 ①生理前1週間（徐々に気分が沈む・ど鬱） ↓

自分が一番自分の新しい絵を見たいな〜と思ってるんだけど、なにかに触発された時のやる気と、モチベーションがないと自分の満足する絵が描けないので…😌

部会用に描いた絵②

サークル用に描いた2枚目の絵です。こちら、部会当日に２時間くらいで描いた絵です…。 別のアプリで加工すると、統一感とか小慣れ感が出るので好きなんですけど、画質が落ちたり加工前の色が変わってしまったりするので、加工前の完成形も結構気に入ってたりします。

そういえばすっかり前後してしまったのだけど、iPadAirを買いました！Apple Pencilの凄さを語ろうと思ってたんだけど、下書きに残したままだった記事を晒す。（供養）

部会用に描いた絵①

今回も大学のサークルの部会用に絵を描いたので、プロセスまとめをしてみようと思います。ちなみに、今回が初本格的iPadお絵描きです！ この絵は2日で描いたので結構粗が目立ちます。まぁ形になったので…！あと最終加工の力ってすごい。

科学博物館の特別展示「宝石展」に行ってきました！！ 人多かったけど宝石たちが綺麗でさいこ〜でした✨✨（あと西洋美術館にも行きました）

哲学的ゾンビというものを知っているか？

※哲学的ゾンビの解説ではなく、私の話です。 哲学的ゾンビという概念を知っているだろうか。私は昔、下記の漫画でその概念を知ったのだが、 これが結構面白い。というか、哲学的な思考実験はどれも面白い。スワンプマンとか、シュレディンガーの猫とか。考えても実利にならないことを大真面目に理屈で捏ね回すのが特に。 哲学的ゾンビを初めて知った人は、自分もこうなりたいと思うだろうか？私は結構これになりたい。 というのも、私は自意識が過剰なので、私の立ち振る舞いの一つ一つが、私の精神にモ