決めた夜

好きな人のことをくちにするのはもう辞めようと決めた夜
好きじゃなくなったわけじゃないあの日々はまだ恋しい
でもそれでも私は今やることがある
わたしが恋焦がれるのはちゃんと就職をしてきみとの約束が守れたあとだ
きみに背中を押してもらったことをたいせつに思っている
だからこそ

焦がれてばかりじゃ変われない
ちゃんと前を見て歩んでやっとみえるその未来をいまはただ信じたい
誰にも言わないこの決意をここに

鬱が終わらないまま春になってしまった

ベランダに座って煙草を吸う時、預ける肩がないことにももう慣れたよ
扉も半分だけ開けるようになった
ぼくの恋人、マイスリーは製造会社が変わってからなんだか効いている気がしなくて プラセボかもしれない
急に世界があたたかくなってベランダの温度が人肌だ
アークロイヤルのパラダイスティーをどうしても黒いZIPPOでつけたくてメンテナンスしたけれど、黒いZIPPOは君くらいきまぐれでつかないときのほうが多い

瞳をショートムービーにできたなら

空を見上げても星は見えなくて、晴れているのに
ああもう冬は終わったのだな
どんなに寒くともわたしたちの冬は終わってしまったのだな

私の瞳をフィルムにできたならどれだけ理想的なショートムービーが撮れるだろうか
スマートフォンには消すには惜しい記録がたくさんあって、それをPCに移動させたとして根本的な解決にはならないのだ
お気に入りの喫茶店のマッチで煙草に火をつけて風をよける事すら詩学だ
わたしは、

すいまがすてた すいま の部分

すいまちゃんは「すいま」を消したいの、って思うこともあったけれど、
きっとあなたは「すいま」を
あそこに あの日々に 記憶に
置いていってくれたんだよね きっと

わたしはそうなのかなって思っているよ
ら
だから時々見返して古本のページを捲るみたいにして思い出すの
たまにまだ袋とじのままの頁もあったりして、気づかなかった表情とか なんどでもたくさんみれるの 見れば見るほど愛おしくなって
でも

さよならミッドナイト

窓辺に腰掛けてひとり吸うたばこ、隣に寄り添う影のないだけでひどく広く感じた。
煙が遠ざかっていく、僕を置いていく。
さよならって言ってはじめて、ぼくはぼくになれたきがした。
目を離せば遠ざかる煙に掴む。視界が眩しいからメガネを外した。
寝たフリ続ける僕の恋人。

胃の中のぐちゃぐちゃを全部吐き出して楽になる。後味は薬の残骸が喉に詰まるだけだった。
もう一度体を起こしてたばこを吸う。ZIPPOで付け

知りたかった、後悔、心のバケツが壊れているから

きみの感情の理由が知りたかった。本当にそれだけ。
君がなぜ怒っているのか分からなかったから、なぜ怒っているのか。それを知りたかった
糾弾するその内容事実を作ったのはきみで、でもそれを眼前に叩きつけられてきみは傷ついたんだよね。
そのきみが傷ついた理由がしりたかった。その思考をしりたかった。わたしにはまだわからなかったから。

2/13

2/24
本当に知りたかった、ただそれだけだったんだ。
正直

大丈夫を手作りする

なにもかもこうでありたくなかった気持ちとこうでなきゃいけなかったんだという理性とがある

わたしはわたしのきらいなわたしが、わたしが受け入れられないわたしが、わたしがくるしんでもどうにもならないわたしが、「ほんとうの性格」だと思いたくない
病気のせいにしたいわけじゃなくて、病気をいいわけにしたいわけじゃなくて、それでもこんなにくるしんでなおそうと必死なのにどうにもならないこれらをなおす余地のないも

もっといい人、じゃなくてきみがほしい

もっといい人がいるよ、と言われる
好きな人も好きな子も離れてみればもっといい人がいるよ
きっといるだろう、好きな人よりも優しくて穏やかで包み込んでくれる人は
きっといるだろう、好きな子よりもふわふわしていて癒されて守りたくやるような子は
でも、ちがうのだ、
私が欲しいのはいい人なんかじゃなく間違いなく好きな人と好きな子、その特定個人。
いい人なんかじゃなくたって良い。悪い人だって良い。私と同じ年月

アークロイヤルのパラダイスティー

窓を開けて、室外機の音を聞きながら窓枠に腰掛けて寄り添ってたばこをすった。なんども。またきみとこうやってたばこを吸えるなんて思わなかったなんていいながら、肩を合わせて頭を預けてそうやって燃え尽きるまで。
アークロイヤルのパラダイスティー
ちょっと苦手だけどたまに吸うとおいしいメビウスオプション
わたしが熱海で買ってきた缶ピース
きみがだれかにもらってきた両切りピース
いつでも室外機はがたがたと音を

本当に社会に適応できないかもしれない

あと4時間で企業面接なのに本当に社会に適応できないかもしれない
ぶっちしたいわけじゃない！ちゃんと受けたい、転職の意志もある
やりたいことを仕事でしてみたい
環境を打破して歩んでみたい
それは嘘じゃない

1年前の焦りとやらされてる感義務感の就活とは違って前向きに変わりたいという思いなのに真剣なのにそれでもうまくいかないのなら私はインターネットにしか居場所がないのかもしれない
せっかく大切で信用し

人の成功を純粋に喜べない自己嫌悪

人の成功や進捗を純粋に喜び応援したいのに、自分と比べて自己否定してしまったり、「凄い人になった君にはもう私なんて必要ないんじゃないか」と思ってしまったりするのを辞めたい。

好きな人の夢が叶う。数ヶ月前、まだまだわからないけれどいつか叶えたいんだと語っていた夢が、少し会わなかった2ヶ月間の間に企業から依頼が来て叶うのだと。
好きな人の最近を聞いて、たくさんの話を聞いて、きらきら輝いて見えて、うれし

かく、ということ

私は文章を書くことを生業としている、はずだ。
幼い頃から本を読むことが好きでその続きを想像したり、書いてみたりするのが好きだった。
そうしているうちに少しずつ文章を書くことが人生の1部のようになってきて、私はいつかこれで生活するんだ なんて思っていた。

今私はフリーターをしている。中途半端に単位が取れず大学に通いながら週4-5で働いてひとり暮らしをしている。
社会人になるとひとは創作から離れてし

ごめんね

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ことばを咀嚼して

ベランダに出て、夜風にあたって目を瞑る。さまざまな記憶が走馬灯のように脳裏を巡った。
2年前の私は深夜徘徊が趣味だった。誰もいない静かな空気を吸い込む度に生きている気がした。

むかし掛けられたことばを反芻する。
部活で上手く成果が出ない時、「ちゃんと見てるよ」と抱きしめてくれた先輩。
部活を辞める時、「後輩との架け橋になれる貴方は必要だよ」と顧問の先生にいわれたこと。当時の私はそのことばを受け止

生きたまま四回死んだら猫になれる

死んだまま生きると決めた夜がある人はつよくなれる。そうやってつよくてニューゲームを繰り返していまもいきをしている。
14で死んでいた未来も17で死んでいた未来も18で死んでいた未来も20で死んでいた未来も23で死んでいた未来もあった。23さいを生きている。
どれほど傷つけば人は優しくなれるのだろうか、否、どれほど傷つかなければ人は優しくなれるのだろうか。

「人生何周目だろうかと思う人に出会うこと