芽依

マンション7階から飛び降り自殺未遂して転落、全身骨折したのに脳や脊髄に後遺症が残らずに…

芽依

マンション7階から飛び降り自殺未遂して転落、全身骨折したのに脳や脊髄に後遺症が残らずに生きてました。歩行障害が残り現在も治療中。これからどう生きていけばいいかわからず仕舞いで模索しています。

いつも何度でも

今日は数ヶ月に1度の脳神経内科と形成と顎再建科の受診日でした。 恒例の血液検査したら膠原病はわたしの中で 悪さしてるANCAって値がまた入院時ぐらいに上がっているので免疫抑制剤が１つ増えました。 変にまた血栓ができてないと、願うばかり…(´･ω･`) いろんな箇所に症状出ちゃうからね。 歯科にも寄って、顎のプレート除去と傷を塞ぐ手術の相談。 また手術延ばされたけど来年の頭ぐらいにやってくれると言ってくれたので信じて待つしかない…(´･ω･`) 余談ですがマスクしてない人

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    • 暖かい陽だまりの中で一緒に手を叩こう

      古い曲の一節です。知ってる人いるかな…？ 私の通所してる作業所は主に男性は畑仕事、女性は中で手芸みたいな感じで大分緩く活動している。 毎度頂けるアクセサリー類も整理してたら随分溜まったなと。 こういう雑貨類が売り物になって、売買されてると思うとまた社会の端くれに溶け込めたみたいでうれしく思います。 やっぱり働くこと自体はすき。要領も覚えも悪いけど。 この間職安行ってみたけど障害者枠狙ってもやっぱりネックになるのは通勤と、立ち仕事はもうできないし。現状維持が大事かな。 こ

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      • ご無沙汰しております。

        久しぶりの投稿になります。一年ぶりぐらいかな… 最近の私はというとB型作業所にずっと通所してるおかげか、生活リズムも整いつつあって持病の調子も良くて、メンタル疾患は寛解しかけているんじゃないかと勝手に思っています。 次の目標は、目指せ一般就労！！（笑） メンクリの先生にもいい兆しだと仰っていただいて通所が精神を安定させているのか、精神が安定してるから通所できてるのかよくわからないけど希死念慮もだいぶ減ってきて、家族や知人と交流できて毎日楽しく過ごせています。 何年か前はひ

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        • 私の楔

          楔みたいなものだ。 傷も跡も機能障害も痺れてることもつらい。 私って本当バカだから、神様が刻むようにたくさん痕跡を残したんだろう。 …普段神様なんて、信じてないけどね。 Twitterで見てたら顎が粉砕骨折なんてほとんどいないし歯が抜けた事案もほとんど見ない。 羨ましい。顔がいちばん普通を保ちたかった。 毎朝夢だったら良かったのになって、メイクするたびに落ち込む。 おしゃれも好きだったから化粧品も服も美容家電もたくさんある。 こんなこと書いても先に進めないけど

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        いつも何度でも

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          もうすぐ、私の、ふたつめのたんじょうび

          2年前にしたから、わたしもうすぐ2歳になります💗💗 本当に戻りたいし、職場の人にも友達にも全力で土下座して謝罪の気持ち伝えて、 時間の許す限り無償で勤労をしたい。 でも重いし気持ち悪いし、関わりたくないだろうなこんな無能。 ほんとに黒魔術とかで戻れるなら、しぬほど頑張って覚えるよ。はやくタイムマシン作ってくれ頭のいい人。 なんて馬鹿言ってないで今の時間軸をがんばってくれわたし。

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          もうすぐ、私の、ふたつめのたんじょうび

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          時には昔の話を

          昔のことを思い出した。 ブログとかGREEとか前略プロフィールとかそういうSNSの前進みたいなものが流行っていた時代。 当時のわたしはもっぱら、アメーバブログ派で毎日のように書いていた。 学校で何があったとか今期のアニメは誰推しかとか、完全な自己満足で全く読み応えのあるものじゃなかったと思う。 それでもネットでしか巡り会えない、近場にはいないであろう好きなものを共有できる仲間ができたりして嬉しかったのを記憶している。 私の文章はお世辞にも上手じゃないけど、書き記すことは

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          時には昔の話を

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          横向きなのは許してね。

          ねーねー聞いて聞いて。 最近はこないだの記事で書いた無理だと思ってたリングフィットがね、ちょっとできるようになったの❗️ 可動域は相変わらず狭いんだけどリングコンが奇跡的に反応してくれるから少ないながら走ったりストレッチしてる。 こんな身体ではすぐに股関節に痛みがくるけど、今のぬくぬくの甘ったれた生活にちょっとした刺激が出来たようで心地が良い。 退院してから動けずに食生活も不摂生で一年間に30kgも太ってしまって、もう洒落にならないから少しでも運動を取り入れてみること

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          横向きなのは許してね。

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          真っ白いキャンバス

          そう例えると学もない才もない私に存在価値があるように感じる。 若いうちはスポンジだから吸収しろとかそんな感じに似たようなこと言われ続けたけど、20代も折り返しぐらいになってきて残念なことに何も得たものがない。 正確に言うと飛び降りてから何も進展がない。 飛び降りたことはこのつまらない人生で分岐点になったことは間違いないんだけど、それが1番のニュースです！だなんて胸を張って言えない。威張れる話じゃないし第一にそれが1番なんてなんと虚しい人生か。 私は陰陽で言ったら間違い

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          真っ白いキャンバス

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          無駄な出費

          久しぶりに失敗した買い物の話。 お金もないのに肥えたことに焦って買ったリングフィット。 最初のチュートリアルの時点で、「あ、これ私にはできん」すぐ悟った。 膝を腰の高さまで上げるなんて股関節骨頭が擦り切れてる自分には物理的には無理な動きなのだ。 そのほかにも走る動作はもちろん腿が上がらないしそんな動きで運動量があるのかと思うと全然だろうなと。 残ったのは運動量に沿わない筋肉痛というか歩くと違和感があり痛くて、ここにはいないけど理学療法士さんも痛いぐらいならリハビ

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          無駄な出費

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          戻れない過去

          また可愛い服が着たい。 また友達と遊びたい。 また普通に恋愛したい。 また一人暮らしがしたい。 また働きたい。 かけた時間は一瞬。 これからかかる時間は一生。 戻れるならお金なら幾らでも出すよ。 落ちる時はスローモーションだった。 でも正直、死ねないなって落ちる間に悟った。 脚から着地しちゃったんだから。 だから必死に頭に衝撃がくるようにしたけど、体勢変えられなくて結果的に頭蓋骨じゃなくて顎を粉砕骨折するだけだった。 初めて目が覚めたとき、辺りは真っ白

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          戻れない過去

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          今年は

          もう２０２２年になって１０日も経ったけどすることは変わらない。 日中ゲームして、食事を作ってたまに外に出て。脚のこともあっていちにちのほとんどをベッドの上で過ごしています。 昔はというか飛び降りる前までは私は活動的というか果たす果たさないは置いといても抱負みたいなものをちゃんと毎年考えていたのになぁ。 できることも減ったので目標なんか立てられなくなりました。本当は小さなことでも何か考えれたら生活に彩りが生まれることはわかっているけど、 できなかった時の喪失感を知ってい

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          今年は

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          あの時死ねばよかった

          私は普通に生きられない。 小学校から不登校気味だったし専門学校は半年で中退してしまった。 仕事ばっくれたことはたくさんあったし周りの人を大切にできなくて大勢離れていってしまったし自分のことが大嫌いだから自傷もするし。 いいとこなんかひとつもないな。 気の弱さが取り柄だった私は小さい頃からかわれたり仲間はずれにされたりこいつには何やってもいいみたいな粗雑な扱いを受けてカーストは本当に下で。 同級生のSNSとかフォローもしてないのになんとなく開いてネットストーカーして、

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          あの時死ねばよかった

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          置かれた場所で咲きましょう

          咲くという表現は生命力があってポジティブで、私には不釣り合いにも思えるけど。 もうこのびっこ引いてる足も治らないし歯も生えてこない。 私は鮫でもピッコロさんでもないから当たり前。 痕跡は手術すれば薄くなるかもしれない。 安分守己の精神を持って、こんなみっともない自分にもできる最善を尽くして生きるしかないんだな。 20メートル以上の高さから落ちて歩けてるだけ、目玉が飛び出なかっただけ、柔らかいものなら食べられるだけマシだと。 最近は少し安定してきていて、そんなふうに

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          置かれた場所で咲きましょう

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          できない人を責めている

          昨日は両親の結婚記念日で、久しぶりに外食した。お肉🥓（父は出張で不在） 若い頃？高校生の頃はバイトして稼ぐことが誇らしくて、外食まで親に払ってもらうことももういい歳なんだから。なんて偉そうな態度をとっていたけど 今は家族のお荷物になるしかできず、ほんと哀れだねぇ。 せっかく外食来てるのにそんなふうに考えちゃいけないでしょう。 私は自分が弱者になってから初めて世の中にはいろいろなケースがある、なんて都合よく分かったような気になって腰の低い態度を取っている。 無職は

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          できない人を責めている

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          螺旋階段を回る

          私は今のところ障害者手帳が付与されていない。 身体の方は人工物も入れたけど歩けているし認定されるのは肢体不自由、欠損の人じゃないと該当しないと主治医の先生に言われた。 精神の方だったら病院には定期的に通って薬も服用しているけど診断は降りておらず、自分で精神病を調べてみるけど該当しているのかと言われると全部が全部ピンとは来ない。自己診断なんて当てにならない。 これじゃ只の自分から飛び降りて杖歩行になった、歯が半分ない健常者。付け加えるとするなら生きづらさから前より輪をかけ

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          螺旋階段を回る

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          すこしお勉強になりました。

          今日はまた通院日。 最近また骨盤周りが痛くて引きこもりもできないぐらいベッドから起き上がれてないので 相談したら注射で痛みが軽減しました。 筋肉注射はぐりぐり痛みがあって嫌いけど痛み止めってすごいな…。と感心しました。 これで何日持つかな、しばらく痛くないといいな。 本当に身体の不調ってのは心にもくるのです。 立てないだけだけどしんどくて何もしたくなくなるから。 よく身体障害者っていうかなんぼでも身体に患っているのに難関大学に進学したとか仕事をすごいやりとげたと

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          すこしお勉強になりました。

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